Il suono gutturale, nasce dal Monviso, si allarga fino a 108 Kilogrammi e prende il fucile di precisione per cucinare un cubetto di ghiaccio emostatico.
(skhammy)

Silvio Sbradabam (sezione notturna) è stato avvistato sopra una trebbiatrice mentre gettava dei pacchi regali vuoti ma con l'elegante scritta CARMELO.
(lord ryoga82)

Tale Buonna, detto "Caghino Farzelloni", è un fan di Butta Norris di Ciottolo ma scrive solo a Dan Rosola.
(bdrisshhh)

Mohammed Alì Ghieri ha fatto un casino d'inferno perchè hanno picchiato la sua colazione al sacco. Alla fine, ha steso il tappeto.
(sir antolla)

Gion Talvolta sporadicamente si biasima da solo dandosi del derelitto in quattro lingue diverse senza accenti.
(ggg83, leggermente non è ggg, o leggermente si?)

Malcolm Moon e Matt Sogaudiaw, due sadomasovietnamiti di Detroit sul Naviglio, sono stati entrambi campioni di lancio dei calcoli renali da sotto il cavalcavia.
(rizlo, leggermente sonoproprioio)

Il nonno di M-O ha tanti di quei tic che va avanti di due ore al giorno.
(m-o, leggermente sprimapersonalizzata)

Tara-ttarà-tatàra! è un jingle di Batman e un bells di Robin.
(antolla)

Ai mici di Pippo viene data per cena l'aragosta verde del vaffanculo.
(the rock, leggermente fucking modificata)

Mentre Michelangelo dipingeva la cappella sistina, io non concluderò questo fact.
(ryoga82)

Alby Der non si presenta mai agli appuntamenti.
(bdrisshhh)

Francesco "checco il cancaro" Biancucci ha soffocato un'ernia alle cialde del Kilimangiaro.
(il porco)

Skhammy ha comperato un industriale che gli da la sveglia la mattina.
(riz, leggermente ispirata da skhammy)

Brasturg Geremyhh e il suo fagiano parlante amano il jogging mattutino. Anche i nudi di Gerry Scotch.
(gino_pollazzone)

Lara Vaelafa va spesso dalle stetista. O dalle statiste, non ricordo bene adesso. Fatto sta che il suo nome d'arte è babyface. La sua bambola, invece, è gay.
(antolla)

Jesus Maria Fuentes Cardoso Rodriguez De La Minchias ha dovuto abbandonare il suo sogno, diventare il raccattachiappe nel tour dei Village People, per seguire le orme del padre. Purtroppo ha scoperto che il padre camminava all'indietro, ma troppo tardi, ritrovandosi quindi con un pilota della RAF, incazzatissimo, in tasca.

Gene Hackman, Gene Roddenberry e Gene Gnocchi versano pentole di fagioli bollenti nell' acquedotto comunale. In inverno.
(skhammy)

Sciòn Conneri sfasa il biturbo coassiale del suo chiuaua schivandolo quando gli si scaglia contro per mordergli i polpacci.
(lost prophet)

Quali condiscioni...hic... gemelle... Kohler !? ALè, forsza Jurgens !! hic !
(skhammy)

Pier Dindirindina continua imperterrito a proferire minacce contro il suo cavallo a dondolo.
(ggg)

Marco, lo scartavetra cazzi di Cantù, adora il patè di danza.
(il porco, leggermente dio)

Dotto Raus è un nazista avverso ai nani saccenti.
(bdrisshhh, leggermente quasi da zio nario)

Vista la sua grande ammirazione per Brus Steendiprimavera lo scrittore Marc Hette ha initolato il suo ultimo libro "Rivetti e Pan Cake, una guida per ciechi nei meandri della numismatica".
(ggg)

L'uomo col secchiello più grande del mondo è stato ucciso per tre motivi
1: si Nietzche si sporca i linfociti.
2: Potrebbe darsi che userò una subordinata.
3: PolpettaMan non ha unghie.
(ryoga82)

Carlo Paris e i suoi nove nani carnivori, noti attaccapanni, sono arrivati fuori tempo massimo.
(antolla)

Bauer Bekem è felicemente sposato con un sacchetto dell'umido.
(gino_pollazzone, leggermente underscore)

Rizlo e Ryoga si vede che vanno d'accordo, infatti non mi fa più male il peristalto.
(ggg)

La storia non è un'opinione

Per chi si interessasse di storia, sto pubblicando un trattato su Napoleone Bonaparte sul mio blog personale.

Lo Speciale MsnMessengeriale di Rizlo e Ryoga

RYOGA says:
Stefanangelo Negligenza riesce a disimparare le vocali.

Riz says:
Quando Coito Maltese dice "ti alzo le mani" intende proprio che sta per pignorarti la pressa idraulica.

RYOGA says:
Arnolfo de Medici ama ascoltare i capricci della fibbia di Dolce e Gabbana.

Riz says:
il cane di Ornella Kartoffeln è molto odoardo.

RYOGA says:
C'è una bella casa (ridarello figlio)= Raimondo Vianello sottolinea i nidi.

Riz says:
uh
Riz says:
Appena sente pronunciare la parola Brembate, Catello Louisiana cade in uno stato di trance ipnotica e si crede una balaustra.

RYOGA says:
Brunelleschi costruì la cupola del Duomo, non tanto su commissione, quanto ?.

Riz says:
Mike Contorno arriverà in ritardo di 13mila anni al corso di scorreggine.

RYOGA says:
Io penso che in Italia la maionese sia un capannone.

Riz says:
Con i punti dell'otorino, Brando Penisenlargement ha avuto in omaggio l'uretra di un canguro che si faceva di crack.

Arcim Boldi ha seguito le orme del padre, e fa teatro.
(antolla)

Fra Stornato ha nome e cognome in rima secondo la moda degli stornelli romani. Lando Fiorni ha fatto fortuna con il suo certificato di nascita.
(lost prophet)

Suxmario ha mangiato un fungo gigante e si è risvegliato con le mani sulle palle al grido di "Sono io la tua troia".
(ggg)

A. l'Unno, un bimbo delle elementari, aveva da moltiplicare 2 X 2. Lasciato incustodito, ha ottenuto 6, perchè chi fa da sè fa per tre.
(brizio, leggermente brie, zio)

Paolo Natelli ha rotto il cambio della macchina. Dalla seconda passa sempre in quarta. La terza è una casa editrice.
(antolla)

La morte tifa Biella.
(alexmeister, leggermente segnalata da antolla, e scusate se è leggermente poco)

だれもRizloに夜が明けると言うことができない。Nessuno.
(oddity, leggermente insulti, di certo)

Igor Quercia Sadomaso è vichingo nel cuore, è Scialpi nell'animo.
(ryoga82, leggermente di nuovo)

Il signor Uccello Rapace per necessità, protegge i primi e non sa che gli altri sono in via d'estinzione al n°7 che bevono caffè corretto con Garzanti Gino.
(nickde)

Il nano P.Lee Coh, in caso di mancato recapito, vuole sempre essere rispedito all'ente M.I.T.T. (acronimio di "metti insieme tutti i tappi").
(antolla)

Franceschino Capochino ha messo i soldi da parte per partire in America, poi al momento di partire ha buttato i soldi in mare urlando "Voglio leggere Geppo".
(ryoga82, leggermente noncelapossofare)

Jole Lurida è stata fortemente ingravidata dal preside della sua scuola: il figlio è un dattero.

Grizzlie Adamo, noto cantante di canzoni gialle, è stato arrestato con l'accusa di scorciatoia.

Nonnino Piramidale era un noto fruttivendolo italiano.
(ryoga82, leggermente nonriescoanonpubblicartele)

Sorana, il troione di Novara, insegna al neon.
(barracuda)

Christopher Cah in portoghese vuol dire "Terzo Reich". Il fatto che il suo nome si traduca in un'espressione che contiene a sua volta due lingue diverse lo confonde da sempre.
(zumbi)

Tarcisio Criticonello adora ustionarsi col kebab per convincere gli amici che i cani sono trasparenti.
(ryoga82, leggermente a)

Hi Rizlo there are a lot of people in the macedonia? yes i didn't.
(ryoga82, leggermente uno spam bot)

Ato Regal, di Trinidad&Tobago, è figlio unico. I genitori volevano dargli un fratellino e chiamarlo Donato, ma Ato, abile dentista, aveva paura che nascesse muto, come la lettera dell'alfabeto tra la G e la I.
Infatti, H val Donato...
(antolla, leggermente un pazzo)

Lucas Arts ha costruito tutto da solo un cuore artificiale utilizzando uno scopino del cesso e quattro zingari rumeni.
(ggg, leggermente troncata dibbrutto)

(ggg)
(ggg)

La conduzione del nuovo reality "in coda alla cassa dell'auchan" è stata assegnata alla soubrette Mona Lisa Smaila.

Malpato Triulzi, assessore ai gargarismi ombelicali di Shangai (VA), indossa le mutande fuori a sinistra e dentro a destra e contemporaneamente riesce a disintossicare uno straniero ad Alghero.

Nonna Abelarda si è immolata per la patria asfaltandosi la giugulare.
(ggg)

Rettile Antonellino pretende la Sprite su un vassoio storto.
(ryoga82)

Michelangelo Marusa detto il Succhiacazzi è stato denunciato per aver rivestito di bresaola svariati filobus. Interrogato sulla vicenda ha risposto: "All'ingegnere nucleare non far sapere, quanto è buono il Lysoform con lo sci alpinismo".

Dai Conan si è stretto forte a Lana, infeltrendola. Stupore tra gli astanti, che si aspettavano un finale meno fetish ma più british.
(danmed)

Puccio Dentello Smina le matite col doppler.
(lost prophet, leggermente nel dubbio ritornato com'era)

Ago There, noto anche come Yo Vado Là e/o Spike Lì, è un famoso regista rionale di film sull'eroina. Il suo ultimo cortometraggio si chiama "Le roine di Pompei".
(antolla)

Abby G. Eato è svenuto in preda a strane visioni causategli da un film sul feticismo dei piedi, "Alluci In Azione".
(brizio)

Carmelo Reimpanato somiglia molto alla droga che ha vinto l'acca di Hotel. il tutto senza chiamare in causa l'intestino Crasso di Filippo il Macedone figlio di puttana.
(segnalazione anonima)

Il macellaio sotto casa mia fa sempre casino e dice che è il suo mestiere. Il droghiere invece è stato arrestato per spaccio di crick.
(walter ego)

Miss K.P.P. ordina sempre la sua casa senza "d", e finisce per pisciare dappertutto.
(m-o)

La signora Norma Del Vantaggio, con una sforbiciata pericolosa, ha evirato il marito centrocampista lamentando poi un fallo inesistente.
(cervelloinferie)

Con le emorroidi nasali che si ritrova Facci Ada C'Ulo si può soffiare il naso solo in compagnia di Klin Exe, un esemplare di Klingoniano molto servizievole.
(labiondadellafrasba, punto. nessuno.)

Renzo Peloso è glabro. Arrota le sinapsi mentali con un cesello asessuato in conto competenze con il suo avvocato.
(lost prophet)

Ho sognato Maurizio Costanzo che mangiava quattro fruttolo. Punto.
(ryoga82, leggermente appuntita)

Se chiedi a Mara Mao "perchè?", sei morto.
(antolla)

Sedi Menta ha pochi amici perchè cova rancore. Rancore alla menta.
(antolla)

Alla festa dell'est, l'hanno tolto ed è rimasto fa.
(antolla)

Domenico sta festeggiando tutt'ora, impigliato con l'elastico delle mutande nella centrifuga del Cern, in Svizzera. Deionizzato, ride a crepapalle, castrandosi vicendevolmente.
(lost prophet)

E’ ormai assodato che la Rizla si ispiri a WLE per coordinare i sandali afgani con timbro oro della moglie di Trapattoni.
(barracuda)

Claudia Minchiamorbida si diletta nel separare alla nascita code di topo da code di rospo in aceto balsamico. Balsamico!
(barracuda)

Duilio di Varese, detto "Dooilio", è campione regionale del lancio del gay.
(barracuda)

ALLA FESTA...

E' stata una gran bella festa... pensate che è successo quanto segue:

Durante la festa i tramezzini hanno seviziato la valfrutta.

Durante la festa Rizlo ha fatto il burlone facendosi esplodere.

Durante la festa è arrivato Johnny Dorelli che ha fatto un numero incredibile: il 3.

Durante la festa quattro lesbiche hanno urinato nei water facendo a gare a chi per prima riuscisse a scrostare certi rimasugli marroni.

Durante la festa è arrivato un orsacchiotto noto a tutti come il Rovesciabiscotti: si è diretto verso un vassoio pieno di biscotti e gli ha rovesciati tra gli applausi generali.

Durante la festa un parroco ha sfidato Rizlo a braccio di ferro: ha vinto Rizlo poichè il parroco era blu.
(ryoga82)

ALLA FESTA (vista da fuori in balia del vento e del gelo di un grigio pomeriggio invernale in una cupa Bologna anni '70):

I fratelli Bìsime e Bàsime hanno fatto un gran casino, Bìsime ha rotto i bicchieri e Bàsime la brocca.

Giovanni Lupacchiotti detto "Gianni Lupacchiotti" ha urtato quattro lesbiche mentre tentava di entrare in trance.

Alessandra Rubacazzi si è sentita male dopo aver rotto la cuffia in tinta ortiche che prendeva in moglie in quei giorni.

Solvay Lina ha avuto problemi intestinali misti a calci balilla in camicia nera.

Candido Sordido si è confuso tra la folle e la seconda. Alla fine è uscito in retro sbattendo la testa di moro su uno stipite color testa di cazzo.
(barracuda)


Brizio ci ha fatto sapere. Cioè, ha fatto l'imitazione del verbo "sapere", con l'ausilio di un contadino e di alcune pere eccezionalmente buone col formaggio.
(brizio riadattato)

"Verro anche io" ha detto la Scrofa togliendo l'accento.
(lost prophet disadattato)

Barracuda ha fatto di tutto per esserci o al limite per farci.
(barracuda barrato)

Axel non è potuto venire. Proprio quel giorno è morta la sua metà, quella destra, per intenderci quella dove stanno fegato, colon, capezzolo destro, appendicipite, alluce destro, rotula destra e 4 diversi tipi di muschi (era la parte che teneva all'ombra). Non poteva venire alla festa mezzo morto, capitelo. Solo non è chiara una cosa: dove sarà mai andato per non essere dei nostri?
(axel inamidato)


Danmed ha portato un dromedario raccolto per strada per quelle che non sopportassero i "Dalla ai Lama".
(danmed dato ai lama)

M-O si è fatto due pezzi di figa... un imene e un grande labbro se non erro.
(m-o macellato)

Tuttiquanti, un famoso presenzialista di feste in soffitta, ha corretto il Punch con un Kick.
(doc col retto)

La casalinga vicentina Maripoo Pins è andata in overdose per aver mandato giù una quantità eccessiva di pillole mentre ascoltava un cd di zucchero.
(cervelloinferie buttato dentro a cazzo in culo)

Rizlo è stato accovacciato per sei ore nella lavastoviglie, mai divertito tanto.
(rizlo caucasico sulla trentina)

Durante l'evento il signor Daisuke Tardi di sapporo ha violentato un'aringa.
(rizlo amando ognuno)

A Barcellona svariati pezzi di figa hanno composto la figa della moglie di Frankenstein.
(rizlo più)

Duccio de Pretiis, noncurante del traffico, ha attraversato carponi l'autostrada. Grandi botti.
(lost prophet perso il profeta)

A Tommy i primi due minuti sono sembrati un po' troppo trendy.
(tommy tammaro)

Danmed è rimasto chiuso nel ripostiglio del sottotetto come il bambino del Sesto Senso.
Inutile dire che non è stato Nessuno, c'è sempre lui dietro.
Perlomeno adesso può vedere la gente morta.
(danmed dananto)

Catobleppa non ha potuto perchè aveva l'alluce del tennista.
(catobleppa dalla vasca di analcolico)

Annuncio: Grande Ritrovo WLE!

Ciao amici e grazie di essere sempre qui! E' con grande piacere che noi dello staff di WLE (che non è una federazione di wrestling, anche se potrebbe sembrare) vi annunciamo la prima grande festa dedicata ai Fuckts di We Love Everybody! Oltre a rinfreschi originari dei più remoti angoli del globo, maestosi addobbi a tema, monumenti eretti per l'occasione, ballerine nude, sarcofagi, inquinamento volontario, patatine e delle piante, verranno letti i vostri fuckts più belli e alla fine il vincitore verrà premiato con la consegna del prestigioso deltoide (il suo). Grandi ospiti internazionali fra cui: Mina, Elton John, Bruno Lauzi, Susanna Messaggio, Clark Kent, Fidel Castro, Tonino Carotone, Bruce Willis e il Dalai Lama! Esibizioni sul tema "sesso animal desertico" a cura della compagnia teatrale Dalla Ai Lama.

Accorrete numerosi! Coerentemente con i temi trattati, la grande festa avrà luogo stasera alle 21.30 ovunque, oltre ai già citati ospiti saranno inoltre presenti tutti quanti (cioè proprio tutti, hai presente) e in alcuni posti può essere che si parlerà in cinese.

Dolceuchessina si rende conto di quanto sia importante l'amiciza con Anna Falqui.
(lost prophet)

Gieims Dheen ha bruciato i giochi della gioventù senza volerlo, stava cercando di indossare il Pantheon e gli è partito un estintore al contrario.
(ggg)

La signora Radius Di Gei avrebbe dovuto partorire ma le è stato comunicato che il suo bambino era inconcepibile.
(...)
Al contrario, la moglie di Al Contrario, incinta di otto mesi, ha effettivamente partorito otto bellissimi mesi, ma dall'esame del Di Enne A il padre naturale è risultato il sig. Calen Dario.
(brizio)

Don Perignon, impiegato del comune di Trequarti di M., dopo aver passato una serata in un fatiscente e malfamato night club mettendo in ordine alcuni certificati di nascita, è stato arrestato per atti pubblici in luogo osceno.
(m-o, leggermente il re del mondo)

Terence Trent'anni falsifica le date sulle carte d'identità delle ospiti dell'ospizio. E' così bravo che il comune pensa sia un Asilo Nido.
(lost prophet)

Natacha Delatte si è presentata al concorso di Miss Thai, sulle palle (del cugino, per la precisione).
(antolla)

Ho scoperto, leggendo "qua e là", rivista di floricoltura tra le fessure delle pianelle, che qui vige la regola del ...punto... Sorry final dot, rinazina fuck the pope, desperated Eat the dope, Combo.
(axel)

Sandra Immondaìni ha una relazione con L'uomo Tigre.
(ryoga82, pesantemente alterata)

Il noto magnante afro-islandese Jean Nim O'Randy ha vinto il campionato del mondo di rutti acrobatici suonando al contrario un 33 giri di Pupo.
(cervelloinferie)

San Tilicheri è il patrono dei trapani.
(ggg)

La figlia del piano di sopra è nipote della mansarda di mia nonna. Casa mia è uguale a lei.
(axel)

Vlad D. Racula si è recato dal droghiere che gli aveva erroneamente venduto delle Vigorsol anzichè del plasma e lo ha apostrofato con la frase "Buon sangue, non mente!"
(brizio)

Carlo Ibba, dopo esser venuto a conoscenza del fatto che gli uomini sono mortali, vi ha riflettuto a lungo e ne ha dedotto che anche lui sarebbe morto, quindi è stato colto da un leggero attacco di autocombustione spontanea che è durato per 34 anni.
(catobleppa)

Maria Osteoporosi ha acquistato il gioco delle "tre mosse e perdo il seno" solo per accontentare Braccobaldo B. Movie.
(il porco)

Giano Asti ha fatto assaggiare Doc Brown di Ritorno al Futuro alla C.M.P.D.R. (Commissione M.P.D.R.). Il giorno stesso è stato proclamato "a Denominazione di Origine Controllata Marrone".
(m-o)

L'incubo ricorrente di Cranioleesa Rice-Crispies è essere inseguita da una manica di giubbotto risvoltata. Ella è affetta dalla sindrome del Culo di Gallina, dal nome della nota biologa che ne scoprì la cura. Questa consiste nell'introdurre nel culo del paziente un altro paziente affetto dalla stessa sindrome. Il paziente da introdurre viene preventivamente cotto nei vapori di mercurio e reso conduttore ricoprendolo di un sottile strato metallico. L'anodo antropomorfo così ottenuto è collegato all'alta tensione e nella maggior parte dei casi il paziente ospite rimane folgorato.
(axel)

Gianni Stendhal si visita da solo giocando a Maniac Mansion nudo.
(barracuda)

Clar KKent ha perso il suo costume invisibile ed ora chiede aiuto alla Kryptonite per ritrovarlo.
In realtà il suo costume è Bruno Lauzi.
(kabrakarta, leggermente rivestita di humus)

"Unduettrè, quattrocinquesei" ripeteva Otto von Setten indeciso tra la "o" di "cantare" e la "p" di "Adesso vengo lì e vi tocco il culo!". I genitori, affranti da questo bizzarro gioco dell'Otto, da anni ormai si scorano addosso fragorosamente.
(m-o)

La signorina Mee O'Piah di Mandrillo sul Serio ha deciso di farsi operare per diventare impermeabile. L'intervento si svolgerà sulla pubica piazza Tien An Me Doman An Te alle ore dell'amore.
(cervelloinferie)

La giovane Melgi Bson ha girato un film sulla vita di un noto carpentiere. Inspiegabilmente riguardando le immagini si accorse di aver filmato per due ore un coppertone.
(ggg)

Giorgio Giorgio è riuscito ad indire un concorso per sosia di se stessi nel quale ha coinvolto tutto il suo quartiere. L'ha truccato ed è arrivato primo in ogni categoria, nel disinteresse generale.
(zumbi)

Quando L.A.Wanda ha scoperto che dopotutto esistevano hobby più sicuri che ingoiare evidenziatori, ha ignorato la cosa, ormai stregata dalla visione quotidiana della sua cacca variopinta.
(zumbi)

Bruce Lee è incazzato e offeso per l'ipocrisia del regista Ciak Naw Ris che, per il suo prossimo film, gli ha preferito Bruce Quee solo perchè era più vicino.
(goccia di diarrea, riveduta e corretta da se stesso medesimo)

Marcello Bello si vede brutto e, convinto di ciò, ha scritto un ritornello:
Non è bello ciò che è Bello, ma Marcello, Marcello, Marcello.
(danmed)

Miss Si Ero Positiva ha ormai cambiato nome, fatto dovuto al fatto che mentre portava a passeggio il suo cincillà da guardia, ha incontrato Mister O. che l'ha graziata.
(nickde)

Rokko Marokko Prezzemolo è finocchio è la filastrocca che cantano i cavalli di gardaland invidiosi.
(lost prophet)

Joe Salamandra è in grado di dire "sysadmin" con ben tre mentine in tasca.
(tommy, leggermente meeeetaaal)

Il signor E. Possibile chiede cortesemente se in caso di orzata si potesse qualcosare leggermente un caffettino rimostrante grazie, per non rischiare un "bdrisshhh", o un "ggg", o, ancora peggio, una pubblica azione.
(m-o, leggermente possibilmente leggermenta, per non rischiare)

Il signor Incaso Dipubblica Azione chiede senza rimostranze se in caso di Bdrisshhh è possiile avere un orzata.
(ggg, leggermente leggermente)

Santiddio Q. Antapheega intuisce i movimenti del paguro ingegnere senza toccarsi l'alluce infetto.
(bdrisshhh, leggermente Quargiàmi, il facocero mangia-rottàmi)

Se stai leggendo questo fuckt, sai leggere.
(antolla, leggermente fucktizzata)

La signora Renza, 84 anni, asserisce che un ladro è penetrato e l'ha fatta urlare. La Ginetta, invidiosa, dorme tutte le sere a gambe divaricate con la finestra aperta speranzosa.
(lost prophet)

Lukesk Ywalker stava per affogare nel Mar Lonbrando, fortunatamente passava di li una spinacina spray nasale. I due sono quindi fuggiti nel blu dipinto di bloody sunday.
(ggg)

Soltanto dopo aver osservato attentamente il suo monitor il piccolo Tazio ha capito che in realtá aveva collegato la tastiera alla quarta costola del suo gatto Romeo.
(ggg)

Il sig. Hulk Hogan, impiegato del WWF, è stato sospeso dal servizio per aver protetto una Fiat Panda.
(brizio)

Il signor Brad Hypo, residente in provincia di se stesso, è defunto 41 anni fa. I suoi parenti hanno compilato per lui la domanda per diventare sysadmin di blogger, ma i gestori l'hanno scartata sostenendo che, pur essendo morto, non era abbastanza lento.
(brizio)

Joe V. Anotti, incurante della prescrizione del suo medico fasullo, ha mandato la gatta al
largo con dei braccioli sullo zampino.
(cervelloinferie)

Deus, ex di Machina, ha pedinato la suddetta sin sotto il suo portone di gommapiuma per consegnarle un bavaglio in similpelle di pidocchio. Entrambi hanno giustificato l´evento garruli di cotanto ardore.
(ggg)

Alduccio Aidensik sa che da qualche parte, nel mondo, c'è qualcosa. Per questo, la sua vita ha uno scopo ben preciso, ma i suoi fianchi soffrono di depressione.
(antolla)

Carl Twix mostra sporadici tentativi di barbarie. L´altro giorno ha tentato di scardinare un passeggino usando un casello dell´autostrada.
(ggg)

Il mariuolo egiziano Al-Dohbu Siy ha una collezione di peli di cani di Elton John dal valore ignoto. L'ha barattata con un triangolo dei bermuda di Renato Zero. Che non ha un gran dito.
(cervelloinferie)

La moglie putativa del saggio Omoro, che col pisello d'oro deragliava i treni, ha un bradipo mulatto che, nonostante tridattilo, sa contare fino a tredici.
(m-o)

James Bondage ormai è un agente fallito. Il suo codice è sceso da 007 a 000 ed è stato radiato con disonore. Lui è felice, gli piace essere umiliato.
(goccia di diarrea)

Silvano "Er Mejo" Mifune sistematicamente faceva 13 al lotto puntando sul croupier nero.
(barracuda)

Vabè dai

I sysadmin di Blogger hanno preso la cassettina e mi hanno ripristinato gli archivi. Ringraziamoli con un molo impanato guarnito con degli impiegati delle poste vivi, panna montata e una spolverata di ministero per le politiche agricole. Se solo la smettessero di tormentarmi tutti questi guardiani del faro che mi ronzano attorno sarei proprio contento. Ma non avete dei cazzo di fari da gestire? Maledetti balordi!

Il noto imprenditone Joe Vanni Rospo ha deciso di immettere sul mercato ittico dei tortelloni al ripieno di sysadmin di Blogger.
(avresti dovuto firmarti)

I sysadmin di blogger hanno il dente avvelenato e quando si mordono il labbro muoiono.
(lost prophet, leggermente punteggiata)

I sysadmin di blogger quando starnutiscono perdono pezzi di cervello che i bambini del nido sotto casa mia raccolgono e ne palsmano bambolotti voodoo dalle sembianze di Ennio de Paoli e gli fanno fare la fine del Cefalo nella rete della lavastoviglie.
(lost prophet)

I sysadmin di Blogger hanno il cazzo con l'impugnatura ergonomica.

I sysdamin hanno problemi a ad amministrare le emorroidi mattutine di lino vestite. Quelle pomeridiane Banfi.
(bdrisshhh)

Il noto imprenditone Joe Vanni Rospo ha deciso di immettere sul mercato ittico dei tortelloni al ripieno di sysadmin di Blogger.
(segnalazione anonima)

I sysadmin di Blogger passano l'anno a fare il conto alla rovescia per il capodanno successivo.
(albus_silente)

I sysadmin di Blogger sono delle puzzole prive della capacita' di intendere e di volere.

La petulante famiglia Gattazicova

Il Signor Gattazicova da Romone è morto in seguito ad una indigestione di mosche mentre dormiva con la bocca aperta.
(catobleppa)

La Signora Gattazicova è morta in seguito ad una indigestione di pitoni mentre dormiva con la bocca chiusa.
(catobleppa)

Il bambino Quiz Gattazicova si è smarrito al reparto Giardinaggio e Indifferenza. Chi lo trovasse è pregato di insegnargli la Thai Boxe e il Braille.
(riz)

Albus Silente ha fatto copia e incolla con la carta carbone e il bostik cenere. La sua barba ora è un carbonfossile.
(antolla)

Rocco di Cataldo voleva fare il cantante ma si fece e ora canta in comunità riscuotendo successo cantando a cazzo, non accappella.
(lost prophet)

Tina Scavezzacollo, conosciuta ai più come “cavezzacappelle”, ordisce piani criminali prima di lavarsi i deltoidi.
(barracuda, leggermente)

Saggi Silvana Carla mangia seduta su flebili ocarine che salutano.
(barracuda)

Romano Impero e' caduto dalle scale facendosi un occhio Nerone.
(100% rujo)

Due gruppi Ultras hanno fatto gemellaggio con un fustino di Dash.
(ryoga82)

Veronika Favella riluce di amnesie sporadiche di pomeriggio. Con 4 calci in culo si spegne e si ricorda tutto. Ass Power.
(lost prophet)

Albus Silente presenta:
Tutti i nomi di WLE!

Si sa che questo blog è su tutti. Qui si dicono fact (fuckt) su tutti, ok, chiaro. Ma finora abbiamo parlato di tutti? Beh no, ci vorrà del tempo per questo! Ad esempio nessuno ha detto niente su Efebo Spruzzainsozza o su Mastodont Biancini. Qualcheduno si è preso la briga di farci notare che finora abbiamo parlato solo di:

Tua sorella, L'elicottero del sindaco di Camogli, il salumiere di Corso Indipendenza, Mario Rossi, La ragazza di un mio amico, Ettore Calligaris, L'autista della 54, Il Gondoliere, Il tabaccaio sotto casa mia, Il tizio che abita di fronte a tale Gigi di Ancona, Napoleone, Mia nonna in carriola, Il mio fruttivendolo, La Portinaia Ginetta, Il signor Kabracarta Fumagalli, Il marito della signora Aliprandi, Il dottor Igor Sfracciapusterla, La signorina Subsina, dei piedini extrauniversali gialli, La Mariella, L'urologo personale di Gabriele Salvatores, Il Gianni, Gino Lollobrigido, "Tony specialità Calabre" a Pinerolo, Amintore Grsniegziwijy, Cosimo Pigliatutto, Ruggero De Pippis, Finolfio Ravensburger, clochard di Kernello Lombardone, Tale Melissa Bencivenga, Pablo Picasso, Il collare del cane di Arnoldo Mondadori Editore, Un pazzo, Uno dei numerosi cognati di Bruce Willis, Gli editori del mensile musicale "Tutto", La signorina Vinciguerra, Il fabbricante di pentagrammathon Sabatino Postillamolesta, Il mio amico Giangiangianni, Gino Paoli, La signora Megadeth Brambilla, Il ragionier Mauro Wurstelpower, Una Chiffonnier di Vuitton, Carlo Devisu, Devisu Carlo e Devisu Carmelo, Gertrude Calcestruzza, Bondjamesbond, Sylvano Udyngayè, La figlia della sorella della nonna dello zio della mamma del cugino del vicino di casa del ragazzo della mia amica, Olivio Pastetta, Mohammed Brambilla, Tancredi J.Pstufarunte, La scimmia Colubus, Barzanofrio Fagelbo, il signor Paolo Mollica, l'Inglese, Pneumo Cocco, Il commercialista di riserva di Lothar Curvaceous, Il polsivendolo di P.zza 5 giornate, Enzo Maiorca, Demigio Remo, Scorenzo Chesattaccaalcà, Sbarabanzio Gaviscon, Ignazio Onofris, Ken Ciro, Marinella Boccadirosa, "Lo schiacciacanotti", Consuelo Mingucci, il maestro Margherita, Gargamella De Lorean, Il dottor Paleonauta Rossi, Fausto Brambigalli, Miranda De Pedra, Bolzana Hhhss, Catello Litigi, La cravatta di Scrotaceti Mauro, Il pescivendolo all'angolo, Manca Daria, Torquato Cavia di Porto Torres, Il gatto di Fabiolo Sassaiola, Dharmo Castro, Sir. Aargh Smell, Le pulci del pensionato Dott. Lorenzo Lamas, Lella Costa, Nessuno, Sara Autunnale, Vito Smerden, Tony Sgrullo, le risposte alla domanda, L'accento del sig. Compost Armani, Carlo Gassa, Lo sciacquone dell'avvocato Mòson Catsyamaree, Gomez Scureggia, Hector, uno bruttissimo, Giòn Uèin, La signora Genzianella Kombat, Jeremy Salsiccia, Abby Fede, l naso di Corpsemail De Amicis, SIR VIZIO, L'avvocato Caleidoscroto Franklin, Il mio amico Van Kulho Ayrosbee, Miss Spack Aymaroni, Ernesto Dentifrocio, Gaetan 3, Gino Barmani, detto "The Bar Man", Scorenzo Piano, Tostapain Wilcox, Galluro Nommelotrovoppew, Niño Rante, Gordon Bleu, Marco Nato, la povera signorina Grygia Matheria, Sigismondo Baraondo, Chuck Seagal, Colt Marescalchi, Mio nonno Vaifro Cione, Gasparello Ozzimanocci, Enzo Betlemme, L'Uomo Catapulta, Ada Re, Awesome, La stella guida di Porcaloca, Questo post, Riccardo Qurquanzo, Mara Meo, Lucas Borrata, Il metereologo Stee Vensi Gal, Apollo Crick, Assurdo Catanzaro, Gianluigi Protozoid, Il cognato di Betta la mugnaia, Luìs Frigno, Heather Paresi, Necronomicon Galbiati, Pamelo Anderson, Tonino, Walter Nuoto, Demetrio Spinaci, Mara, Perché, Embé, Eh, !, , S King, so acceso S King, Tony, Sandra Milo, Bruzio Collateral, Il dentifricio Colgate, Rosario Infinito, questo autore, , Gianburrasca Olocausti, Il navigatore di Terence Portento, Armando Mondatori, John Pantaloncini, Laica Virgin, Luca Cordero di Montezum, Lou Hacker, Gordon Zola, Michael Goldone, Bimbo Antonello, Jonathan Stimolo, Sandrone detto il Mare, Ivan Sospensorio, Adolfo Jimenez de la Barriera Corallina de Pena y Pablo Montalban de Parentes suos scarnificados, Cristina e i suoi amici in tv, Maria Teresa Router, Johnny Martello, Frankye Catrame, Jack Cannuccia, Andy Tamburo e Joe Barella, Ombelicone Smith, Andre Algasiv, Edward Manidimmerda, Lorenzo Cingolato, Jan-Dooya Spelamembri, Abigail Scroto, Aldo Fissan, Kobe Torio, Juri Sprudenza, Nessuno, Stefanazzo Grigio, Zio Redire, Giovanni fottizio, Seagal Megadrive, Il signor Disperma Tinbianco, Giorgio Christiandeath detto “Bubi”, Tony bancale, Carmela Pomello, Marco Tegola, Armando Cerveza, Zucca Mariagrazia, Sergio Fottis, Alessandra detta “la giustazza”, Rizlo, Steven Mc Norris, Antonello Cisterna, Gary Baldo, Plinio Pallino, Cat Ioduro, Struppa Bellifenta, Harry Pota, Erode e Attila, Il prof. More Tatchy, Chiattone Giovanni, L'idraulico che sta al piano sotto mia nonna, Mia nonna sta sempre in piedi su un piano, Sabina e Sabina, B. Reetseehaw, (...), Dash Bam, Dino Zara, Tonto Massimo, Nestore Camillo, l’ornitologo di via Bazzi, Consuelo Menoue, Silvio Ciambello, Sandra Bulla, Il nipote acquisito di Don Operti, Paperina Disney, Furto Con scasso, Miss Bli Seed, Il cane Marcio.

Un Miglione Copia 'n Colla Amiamo Ognuno Hit Condom!

Lo Speciale Surrenale del Cane Marcio

Marcio, il cane di Ivano Divago, è morto da parecchio tempo, ma non si arrende.
Vai così, Marcio.
(danmed)

Il cane Marcio fa talk show in un Sergio.
(ryoga82)

Il cane Marcio sottoaccusa per molestie ai ai ai ai. A chi? Ano.
(ryoga82)

Il cane Marcio protagonista in un film nel ruolo del film.
(ryoga82)

Il cane Marcio può accoppiarsi con le credenze.
(ryoga82)

Il cane Marcio chiude sempre Ghandi nello sgabuzzino e lo picchia con la pompa per travasare il vino.
(ryoga82)

Il cane Marcio sa come entrare nella serratura di un lucchetto senza stropicciare la camicia.
(albus_silente, leggermente ulisse)

Alice Divago guarda i gatti e i gatti mangiano il cane Marcio, spudoratamente.
Ma lui - è ovvio - non si arrende.
(danmed)

Il cane Marcio ha il collare antipulci al contrario.
Milioni di colonie di pulci vivono nel suo pelo lercio.
(albus_silente)

Il cane Marcio può correre in tondo per inseguirsi il naso, raggiungerlo e mettere il catetere a Braccio di Ferro contemporaneamente.
(rizlo)

10 Hit'è mmuort' Ultravasella Combo!

Miss Bli Seed quanto non vuole farsi rintracciare assume le vesti di un ninja.
(catobleppa)

Furto Conscasso ha preso tre anni di galera nel culo.
(albus_silente)

Paperina Disney finalmente non è più disoccupata. Ha trovato lavoro in un pollaio, come Co.Co.Co.
(goccia di diarrea)

Il nipote acquisito di Don Operti, la cui perpetua mangia ombrelli chiusi e li caga aperti, non è mai riuscito a fare una moltiplicazione; anche facendo da sè fa sempre per uno.
(m-o)

Sandra Bulla, per non pensare a vanvera, sorseggia liquami d’altri tempi.
(barracuda, leggermente bagnacauda)

Silvio Ciambello ha vinto la medaglia d'oro in Procurare il solletico a Pacciani.
(ryoga82)

Consuelo Menoue, sposata con due gemelli siamesi figli di padri diversi, ha due figlie: Joy Pad e Joy Stick.
(albus_silente)

Nestore Camillo ha iniziato a descrivere minuziosamente la defecazione di sua suocera. Il video didattico sarà in vendita dall'ornitologo di via Bazzi.
(lost prophet)

Tonto Massimo, residente a Lodi, strangola dei misteriosi vermi.
(barracuda)

Convinto d’esser troppo magro, Dino Zara ha rotto il sigillo di una Chiquita con della menta piperita.
(barracuda)

Dash Bam è allergico al'inchiostro dei tatuaggi, ma ha una disfunzione della memoria quindi se l'è tatuato addosso ed è morto urlando "Ah già".
(zumbi)

(...) ma io dico!...
(albus_silente, leggermente riassunta)

B. Reetseehaw, di Milano, guarda le gambe a tutte le ragazze perchè non vuole che si sentano arti inferiori.
(brizio)

Anche se risaputo da più di duemila anni, ci terrei a ricordare che Sabina e Sabina hanno avuto un topo a Roma.
(m-o)

L'idraulico che sta al piano sotto mia nonna ha riparato un perdita come sgorga dalla sorgente.

§

Mia nonna sta sempre in piedi su un piano. Di solito lo suona un idraulico.
(antolla)

2 hit from the bong!

Chiattone Giovanni è simpatico come una termite al gianduia all’Oktoberfest.
(barracuda)

Il prof. More Tatchy sostiene che il contrario di accentrato sia Starsky è uscito.
(lorè)

Erode e Attila hanno regalato un vibratore a Ulisse, in modo che Nessuno abbia un cazzo da aridi re.
(brizio)

E' arrivato

Il più potente mago del mondo risiede a Bergamo (BG) e il suo nome è Harry Pota.
(brizio)

Struppa Bellifenta sparge più della metà dei cincillà per terra in cantina. Primo perchè il figlio della Lazzarotti si era ustionato e poi perchè comunque è un suo diritto.
(bdrisshhh)

Cat Zoduro ha fatto causa all'azienda produttrice del Viagra perchè da quando lo usa si piscia sempre in faccia.
(the rock)

Non sta bene prendere in giro Plinio Pallino e perciò va dal medico.
(danmed)

Gary Baldo ha mille interrogativi, con i quali è sbarcato a Marsala, mentre quelli si chiedono ancora il perchè.
(goccia di diarrea)

Antonello Cisterna scrive "SALVIETTINA" dentro tutte le parentesi.
(ryoga82)

Steven Mc Norris organizza partite di poker con le sue tre personalità.
(albus_silente)

Il Fuckt Dei Fuckt di Sheppards

Quando Chuck Norris ordina al ristorante "Rizlo Scotti!",il Rizlo inizia immediatamente a bollire a temperature da colata lavica e a sparare lapillochicchi a velocità superiori ai 300.000 km quadrati in fase ascensionale,mentre il Rizlo abbonda sulla bocca piena di Ritz semimasticati degli stolti agli altri tavoli,che non sanno che rizle bene chi rizle il primo e nemmeno rizzlano le antenne quando Chuck Norris si rizzla prontamente in piedi e inizia una rizzla mostruosa che si conclude con lui solo vivo che esplode in una rizlata tonantonica che seppellisce tutti. E nessuno.

Dedicato a Rizlo,a questo blog e a tutti coloro che lo abitano facendo nascere e prosperare il sorrizlo sui volti.

(sheppards, e chiudiamo la parentesi rizlo)

Lo speciale di tutti su Rizlo

Rizlo può scomunicare una fotocopiatrice
(ryoga82)
Rizlo indossa i vestiti dei tossici.
(ryoga82)
Rizlo conosce le cose ma le cose non conoscono Paolo Liguori.
(ryoga82)
Rizlo sottolinea gli scoiattoli.
(ryoga82)
Rizlo è l'odore della Tirrenia.
(ryoga82)
Rizlo ha un pelo del culo luminoso.
(ryoga82)
Rizlo beve il Cinar con le vecchie.
(ryoga82)
Rizlo compra le cose e poi le compra.
(ryoga82)
Errare umanum stella. Perserverare mangime.
(ryoga82)
Antolla continuerebbe su Rizlo.
(antolla)
Rizlo si alza sempre alle 4 per sfornare i forni.
(antolla)
Rizlo preferisce il pollo al rostro.
(antolla)
Rizlo è un nobile decaduto prima di diventarlo.
(antolla)
Rizlo in realtà ha i capelli, ma li nasconde con una parrucca rasata.
(antolla)
Rizlo festeggia un compleanno ogni sei.
(antolla)
Lo zio Riz non è lo zio di Rizlo, sebbene lui se ne vanti.
(antolla)
Riz Lo è cinese.
(the rock)
Reez Law è americano.
(lorè)
Rizlo è il diminutivo di Jessica Rizlo.
(lorè)
A Rizlo piacciono i Ritz.
(the rock)
Il film preferito di Rizlo è "Il Rizlolutore".
(the rock)
Geena Risiko gioca sempre a Rizlo.
(antolla)
Se Rizlo non assume la pillola blu torna Moshlo.
(lorè)
Il Rizlo abbonda sulla bocca dei cinesi.
(the rock)
Rizlo fa colazione coi cruscotti, i simpatici biscotti alla crusca.
(lorè)
Rizlo non posta perchè è in conferenza stampa con lo scantinato.
(ryoga82)
Rizlo si mimetizza tra le mani.
(ryoga82)
Rizlo non usa il pigiame indossa il grembiule.
(ryoga82)
Rizlo ha un panificio muy gettonado!
(ryoga82)
Rizlo si addormenta sul mento.
(ryoga82)
Rizlo dorme piglia pesci e fa buon brodo.
(ryoga82)
Rizlo può amputarsi entrambe le sopracciglia.
(ryoga82)
Rizlo non Gino.
(ryoga82)
Rizlo picchia i pacchi.
(ryoga82)
Rizlo si sveglia più degli altri.
(ryoga82)
Rizlo neutralizza il tartaro con una genuflessione.
(ryoga82)
Rizlo compone melodie somarelle.
(ryoga82)
Rizlo nonno.
(ryoga82)
Rizlo.
(the rock)
Rizlo puo' tirare i coppini a Chuck Norris.
(lorè)
Rizlo ha la barda spaziale.
(rizlo)

42 Sticazzi Mazinga Meta Power Cappuccetto Rosso Ultra Laser Cappella Stra Buzzi Hyper Hit Combo Wow!

Marco Tegola fa collezione di Angus Young.

&

Armando Cerveza si diletta nello scrivere con abbondande mozzarella.

&

Zucca Mariagrazia non ha pelle sulla lingua.

%

Giocando a calcetto con gli amici, Sergio Fottis si è slogato l’atalanta.

$

Con una chitarra e uno spinello, Alessandra detta “la giustazza” ha intrecciato un Pitbull.

(all by barracuda)

5 Mega Top Fuck Gargamella Unrelated Combo!!!

Carmela Pomello glassa carote verde pisello.
(danmed)

Ogni mattina Tony bancale si rade al suolo.
(barracuda)

Giorgio Christiandeath detto “Bubi” ha adottato un papaboy a distanza.
(barracuda)

Il signor Disperma Tinbianco odia se stesso perchè gli ovetti Kinder hanno la sorpesa, ma lui sa sempre prima cos'è.
(messer cialtrone)

Seagal Megadrive detto lo schiaccione secerne muco dalle sue scarpine chicco.
(lorè)

Giovanni fottizio ha ben due falsi idoli come nipoti.
(barracuda)

Zio Nedire chiede cortesemente di spostare il cisbio, che non ci si vede un pippio.
(m-o)

Stefanazzo Grigio ha una macchina che produce palermitani.
(ryoga82)

Nessuno si spiega come possa esistere "Nessuno TV".

Nessuno.
(lorè)

Juri Sprudenza si è diplomato con sessanta sessantesimi di secondo.
(albus_silente, leggermente 123 stella)

Kobe Torio gioca a basket coi teschi dei cani delle pistole delle pompe di benzina.
(the rock, leggermente disponibile la guida alla comprensione for dummies)

Aldo Fissan ha le mani in pasta in molte farmacie.
(antolla)

Abigail Scroto, con le ombre cinesi, riesce a rappresentare sul muro il dubbio che i sottaceti possano essere gay.

Jan-Dooya Spelamembri sa imitare perfettamente il verso del carpaccio.
(lorè, leggermente AAASAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH)

Lorenzo Cingolato ha scritto il best seller "Pappa avanzata".
(ryoga82)

Edward Manidimmerda va in loop quando deve raccogliere lammerda del suo cane Fidl perchè non sa da che parte girare il sacchetto.
(lorè, leggermente inalterata)

Andre Algasiv ha perso la dentiera mentre giocava a tennis.
(albus_silente)

Ombelicone Smith, consigliere personale del naso di Michael Jackson, ci vede dalle orecchie.
(rizlo, vagamente alterato, rizlo, non il post)

Johnny Martello, Frankye Catrame, Jack Cannuccia, Andy Tamburo e Joe Barella sono diventati gangsters semplicemente usando sostantivi come cognome.
(lorè)

Maria Teresa Router la dà in comodato d'uso.
(lorè)

Cristina e i suoi amici in tv sono andati al cinema a vedere un film horror e mentre si cagavano indosso cantavano la sigla ruttando in falsetto, ignari del fatto che il nastro su cui stavano incidendo in realtà era un nastro trasportatore che li portava all'inferno.
(the rock)

Lo Speciale Anale di Ryoga82!!!!! !!!!

!!

Bimbo Antonello è in sella al Buster a 60 km/h quando inizia a vomitare Orzoro e pezzi di pelle di Kabir Bedi.

&

Jonathan Stimolo al posto delle unghie ha le repliche di Non è la rai.

&

Sandrone detto il Mare imita il verso delle dorsali appeniniche.

&

Ivan Sospensorio ha un metro con il quale misura il portiere Tacconi.

&

Adolfo Jimenez de la Barriera Corallina de Pena y Pablo Montalban de Parentes suos scarnificados ha attraversato l'oceano su una zattera di cd di Ivan Cattaneo.

!

21 jump street turbo figa hit combo yeah!

Michael Goldone non viene per cena. Preferisce le ore notturne in compagnia di Giacinta Soy.
(lorè)

Gordon Zola puzza in sei tonalità differenti.
(muto)

Lou Hacker, famoso programmatore austro-cinese, ha costruito un computer con dei biscotti al cioccolato.
(albus_silente)

Luca Cordero di Montezuma canta Another one bites the dust dei Queen dicendo Abbiamo le paste guaste.
(ryoga82)

Laica Virgin è stata il primo cane al mondo a salire su un'Ape Cross.
(rizlo, leggermente modificata)

John Pantaloncini grida "Bosco" se è nel bosco.
(ryoga82)

Settimana scorsa Armando Mondadori ha dichiarato guerra verso bersagli random. Ieri uno squadrone di polpette cingolate ha assaltato una centrale Telecom.

Il navigatore di Terence Portento sa tellitare.

Gianburrasca Olocausti si è auto-addestrato a lanciarsi un bastone e riportarselo indietro, indossando solo una foglia di trifoglio.

(.)

questo autore è stato eliminato dal post
(commento)

Rosario Infinito dice l'Ave Maria da quando è nato.
(ha detto alle pulizie)

Il dentifricio Colgate è presbite.
(ryoga82)

Bruzio Collateral fa orecchie da mercante. Le vende ai mercanti sordi in fiera di Senigallia.

Il Texas confina con Sandra Milo.
(ryoga82)

"Arrivederci a Settembre" disse il Tony mentre sfracellava ramarri dinanzi al sindaco.
(lost prophet)

S King, acceso acceso S King?
(albus_silente)

(the rock)

!
(lost prophet)

Eh?
(the rock)

Embé?
(lost prophet)

Perchè?
(the rock)

Mara mi ha detto che riesce a depilazi le natiche con la fune del Tony. Infatti riesce a depilazi e non depilarsi.
(lost prophet)

Demetrio Spinaci può salvaguardare la natura usando gli Inquirenti. Gli Inquirenti vivono sugli alberi di caucciù, Demetrio di solito si reca sul posto e comincia a scuotere gli alberi, provocando una fitta pioggia di Inquirenti; poi raccoglie gli Inquirenti che gli piacciono di più, e li usa per i suoi porci comodi (di solito salvaguardare la natura).

Walter Nuoto guarda la televisione sui canali interrotti.
(ryoga82)

L'ampeggia è l'effetto voluto dal Tonino che quando scopa è un fulmine.
(lost_prophet)

Pamelo Anderson scrive fiabe pornografiche e anatemi in cirillico sui coriandoli per arrotondare lo stipendio di suo cugino.
(albus_silente)

Heather Paresi, massaia di Brembate sul Tevere, prepara sempre a suo marito Necronomicon Galbiati il suo piatto preferito, il canale 135 di Sky trifolato. A fine pasto lui solleva da terra 6 volte un monumento all'astuzia, e si considerano pari.

Luìs Frègno è depresso da quando Luìs Figo gioca a calcio e lui no.
(lost prophet)

Il cognato di Betta la mugnaia è ligio e un po' bigio, praticamente tale e quale al dixan quando i morti risorgono dalle tenebre.

Gianluigi Protozoid ha assoldato come colf la Stella della Senna. La poveretta, incapace di sostenere tale pressione, si è annegata nella senape aromatica lasciando tre figli, una pala idraulica e un miliardo di ventose in eredità al suo vicino, Batman.

Assurdo Catanzaro ha vinto una bisettrice.
(ryoga82)

Apollo Crick nidifica sui terrazzini dei senegalesi.
(ryoga82)

Il metereologo Stee Vensi Gal postvede con precisione il tempo atmosferico di ieri, con una minima percentuale d'errore del 99,9% periodico settimanale.
(the rock)

Nel film "Il Pianeta delle scimmie" Lucas Borrata fa la parte di quello glabro. E gli avevano pure assegnato una controfigura per le scene in cui si cagava acido.
(goccia di diarrea)

Mara Meo, sulla A4, ha messo la freccia a sinistra e poi ha sorpassato a destra. Incidenti a catena sul valico Frejus-Reggio Calabria.
(antolla)

Riccardo Qurquanzo ha allenato talmente il suo sternocleidomastoideo che riesce a sollevare una discussione a mani nude.
(albus_silente, leggermente inamidata)

Questo post, ispirato da Franco, inviato da Gino e leggermente modificato, è stato cancellato dall'autore.
(antolla, ispirato da franco, inviato da gino, leggermente modificato, cancellato dall'autore)

La stella guida di Porcaloca purtroppo Star Nazza. I rimedi sono due. O, altrimenti.
(bdrisshhh)

Looks nice! Awesome content. Good job guys.
(segnalazione anonima)

Ada Re adora l'odore di more di mare ma rema in Maremma su un rene di renna sul fiume Senna in una sera serena di settembre all'ombra di un ombrello dipinto ad acquarello.
(the rock)

L'Uomo Catapulta, il grande eroe, è stato ieri in visita a piazza San Pietro. Acclamato dalla folla, su cui ha gettato come di consueto dei capodogli col cappotto, si è detto onorato e allegrone di essere stato innalzato al ruolo di Salvatore dell'Umanità e Impiegato del Mese di Burger King. Il presidente ha commentato con degli starnutini e un po' di foglie.

Enzo Betlemme nitrisce pensando al cotone.
(ryoga82)

Gasparello Ozzimanocci calca la mano su quei pasticcioni della fabbrica di minchia equosolidale attivando così un processo irreversibile di coda smangiata da raspa al mughetto caccoloso.
(bdrisshhh)

Mio nonno Vaifro Cione ha speso mezzo fantastiliardo per comprarsi una bara in legno bellissimo, con sopra una scritta importante, ma è stato truffato. La bara era crepata.
(goccia di diarrea)

Colt Marescalchi è.

Chuck Seagal, marinaio degli Alpini, è affetto da strabismo di Godzilla. Ciò comporta due sintomi: balbuzie tartagliante e stretto di Gibilterra alla milza (quest'ultimo è davvero un casino perchè ti girano delle navi nelle interiora).

Sigismondo Baraondo è uno schifoso cane. La sua peggiorità è superiore solo alla sua schifaggine. Egli è un'immondo esemplare di pura infamia, una porcata di creatura vivente, stracolmo di orrendezza e traboccante putridume. Possiede un'ape che si chiama Vanessa.

Quando il suo fidanzato le ha chiesto di sposarla, la povera signorina Grygia Matheria è morta di commozione cerebrale. (goccia di diarrea)

Marco Nato abita in un isola del Mar Conato creato da lui durante una brutta indy gestione di aziende nepalesi. (albus_silente, leggermente alterata)

Gordon Bleu, ispettore anale brianzolo, è stato radiato dall'ordine dei civettuoli per aver falsificato un'anatra.

Niño Rante ha comprato la terza Mediaworld di Porto Labara, per far bella figura con uno stormo di talpe che migrava a Sud Sud-Nord. (albus_silente)

Galluro Nommelotrovoppew nel 1994 esagerò con l'onanismo così tanto che molti affermano di aver sentito Dottigliazzo ungersi le ciglia di nascosto sul treno. Non sempre avere è sinonimo di scabbia. (bdrisshhh)

Nell'esatto istante in cui Tostapain Wilcox ha finito di leccare l'intera Valcamonica, gli USA sono passati a Defcon 3. Il presidente Bush, intervistato sulla vicenda, ha spiegato: "Il triangolo no, non l'avevo considerato".

Scorenzo Piano è l'architetto di sta fava. Pare l'abbia piantato la bella villana. (lost prophet)

Gino Barmani, detto "The Bar Man" perchè ha tenuto con successo un corso di cucito, ha inventato il cocktail natalizio: Gin col Bayley's.

Gin col Bayley's, Gin col Bayley's, Gin col all the way... (antolla, ispirato da nevereasy)

Gaetan 3, nato e cresciuto in frigo, non ha mai visto l'acqua. Ogni volta che c'è dell'acqua si volta. E' considerato un'arma non convenzionale.

Ernesto Dentifrocio, inventore dell'acqua calda, procura falli da dietro giocando a rubamazzo. (doc)

Miss Spack Aymaroni fondò un'emittente in cui si ritagliava un ruolo da protagonista di secondo piano comparsato, ampio ingresso, possibilità di riscatto su cauzione. Venne convocata nella nazionale fumatori dopo un provino in Rai. (bdrisshhh)

Il mio amico Van Kulho Ayrosbee (quello che impenna dibbella a una gamba in circonvalla) dice che una volta a uno ci ha scippato la testa e puzzava. (lorè)

L'avvocato Caleidoscroto Franklin ha insegnato alla sua scimmia Colubus a perdere la metropolitana di proposito. Da quel giorno in poi, non è successo niente di niente. Io stesso al momento in cui scrivo sono seduto su un cubo di kiwi incollati fra di loro.

MESSAGGIO DI SIR VIZIO

Ciao a tutti, mi chiamo Sir Vizio, sono di Brescia, sono una persona solare, dicono simpatico, alto 1.73, fisico normale, bellezza non lo devo dire io, mi piace la musica, divertirmi, le cose belle. Odio il non divertirmi, le robe brutte in generale, i rumori sgradevoli, l'ipocrisia, che mi diano delle botte. L'ipocrisia l'ho già detta? Ok. Cerco una ragazza dolce, solare, carina che anche l'occhio vuole la sua parte eh, possibilmente mora con gli occhi verdi, della provincia di Brescia, che le piaccia andare a ballare, che si sa divertire, magari una che gli da fastidio l'ipocrisia anche a lei (non che io conosca tanta tanta gente che gli piace l'ipocrisia ma boh, il mondo è bello perchè è vasto). Contattatemi, non ve ne pentirete, io sono uno che so divertirmi e tanto per essere chiari non ho nulla a che fare con l'ipocrisia.

Sir_Vizio82

Il naso di Corpsemail De Amicis, ingegnere della muffa, è a forma di Arnold Schwarzenegger nel film Commando. Il signor De Amicis tuttavia nega ogni relazione fra il fatto di essere il patrono del premio "Milza dell'Anno" e quello di avere un piccolo Schwarzenegger armato di tutto punto sulla faccia.

Abby Fede è stato campione di interfaccia a rigore misto. Sembra che il palmito avesse il proprio garmiglietto appeso all'urolo. Non si sa invece chi prendesse le puerpere di striscio. (bdrisshhh)

Jeremy Salsiccia ha per amica una segreteria telefonica. A volte però, quando la chiama, risponde una persona, che si segna un messaggio da far avere alla Segreteria Telefonica, da parte di Jeremy Salsiccia.

La signora Genzianella Kombat trastulla il marito col battiscopa nella galleria del vento. E andiamo a Berlino. (lorè)

Giòn Uèin è sotto sforzo da tempo perchè vuole un pò di frutta. Ma non ha capito un cazzo. (lost prophet)

Tutte le volte che Hector va su in montagna a dare degli schiaffetti ai funghi per terra, arriva uno bruttissimo che fa le pernacchie sputacchiando tutto.

Gomez Scureggia, mangiatore di spade di successo, non ha mai posseduto un boiler in tutta la sua vita. In compenso la sua ragazza, che si chiama Curmaièur, trita i vasi di porcellana a colpi di polpaccio.

Lo sciacquone dell'avvocato Mòson Catsyamaree, di Vertemate Cominoprio, è udibile nelle notti di scarso vento dal bunker di mio zio quello della Cia. (lorè)

Carlo Gassa è stato indirizzato alla pescheria di via Larga, dopo che in macelleria aveva chiesto del fino. (antolla)

MESSAGGIO DISSERVIZIO - Maglietta Tutti

Vorremmo scusarci vigorosamente con i 75 che hanno ordinato la maglietta con sopra tutti. Purtroppo la tipografia da cui ci servivamo è sprofondata nella falda acquifera. La seconda a cui ci siamo rivolti è risultata essere gestita da una banda di mutanti radioattivi e pure maleducati, che si sono mangiati le nostre e-mails di protesta. Adesso siamo in trattativa con uno stampatore cingalese, che però vuole che ne stampiamo 10.000 se no non se ne fa nulla. Confidiamo nella vostra pazienza, intanto siete tutti invitati alla grande "Serata Tutti Quanti", di cui presto vi forniremo i dettagli.

(R)

L'accento del sig. Compost Armani ricorda vagamente il suono di un cordon-bleu raschiato sul linoleum umido. E' proprio per questo motivo che la savana si chiama così.

Grazie delle risposte alla domanda "che cazzo di senso ha 'sto blog". (segnalazione anonima)

Vito Smerden può. e siccome può, il suo cane potrebbe ma non vuole. Tony Sgrullo che vuole ma non potrebbe è in evidente crisi. E Vito Smerden che può, può. (lost prophet)

Sara Autunnale s'è svegliata perchè è primavera, ma domani ritornerà nel suo stato di abbondante ritardo bulgaro assordante. (the rock)

Nessuna volta nessuno andò da nessuno e gli disse: "Nessuno! Sii un po' più nessuno e che diamine!" ma nessuno si infuriò e uccise nessuno con niente. Perchè nessuno può dire a nessuno cosa fare. Nessuno. Nemmeno nessuno. Nessuno. (subs)

Le pulci del pensionato Dott. Lorenzo Lamas, di Bolzano, sono certificate ISO 9001 e godono della stima incondizionata di Lella Costa.

Dharmo Castro, inserviente di Novi Ligure, è entrato nel guinness dei primati per aver impilato 7 biro. La cosa degna di nota è che l'ha fatto a casa di He-Man De Gregori, che come tutti sanno vive in un controsoffitto.

Sir. Aargh Smell asserisce di sentir provenire talvolta dalle proprie mani quel tipico olezzo di piede di cane di pecora. In realtà trattasi di cane-piede-cane. (lorè)

Il gatto di Fabiolo Sassaiuola è nato al contrario. Cade sempre picchiando forte la testa sugli spigoli, ma ha di buono che invece di perdere pelo lo accumula. Pesa 34 kg, ma è leggerissimo. (zumbi)

Manca Daria può centrifugare. E' specializzata in centrifughe rapide ad alta penetrazione, provocando scorre fragorose nello sfintere del cavallo di Tecsuìller, che scalpita per una giumenta priva di olfatto. (lost prophet)

Torquato Cavia di Porto Torres ha trovato una tariffa per effettuare le interurbane pagando in pedali.

Il pescivendolo all'angolo ha sostentato per tutto il giorno di mercoledì e prevede che lo farà anche domani. Sostentare è un opera di bene e il sindaco, Finga Dicorpo, ha beneficiato del suo sostentamento. (lost prophet)

La cravatta di Scrotaceti Mauro è in realtà un nano autistico appeso con uno spago, che non la smette mai di parlare e decantare lodi alle sue conturbanti scoregge.

Catello Litigi ha fatto causa alla Upim perchè aveva comprato una vocale ma nel pacco c'era un trapano. (antolla)

Bolzana Hhhss, proprietaria di un albergo al centro di un'inquadratura di un film muto, non solo si rifiuta con caparbietà di credere in Dio, ma asserisce anche che il suo allevamento di scoiattoli omosessuali ha qualche possibilità di vincere Le Mans. (zumbi)

Miranda De Pedra si è depilata alla FNAC, mentre provava una videocamera digitale. (antolla)

Una volta una ballerina armena ha comprovato una rotula di Fausto Brambigalli. Lui l'ha subito decapitata con un pizzicotto rotante. Nessuno comprova la rotula di Fausto Brambigalli. Nessuno.

Il dottor Paleonauta Rossi, come passatempo, accumula sifoni appartenuti a personaggi famosi. Una volta frugando in quello del bidet di Bruno Lauzi ci ha trovato dentro l'esselunga di via Rombon.

Non sapendo come testare l'aspirapolvere nuovo, Gargamella De Lorean ha optato per aspirare a una vita più pregna. Una manifestazione del sindacato degli acari, bloccando il traffico, gli ha però impedito l'uso delle ciglia, annientandolo nel disprezzo del sè.

Il Judoka più abile del mondo, il maestro Margherita, porta i capelli legati alla cinta di un suo amico e colleziona figurine di frigoriferi in avaria. (zumbi)

Consuelo Mingucci, di Trecate Prepuzio (QW), per mascherare la D moscia parla solo facendo le pernacchie con le ascelle. Tale qualifica le è valsa un impiego come scovolatrice di galassie senior.

"Lo schiacciacanotti" era il soprannome che fu dato a re Tully Guardalaghianda Minuto (figlio di re Tully Guardalastanda Secondo) da un gruppo di boy scout molto confusi sul da farsi. (zumbi)

Marinella Boccadirosa metteva la moto sopra ogni cosca. E' stata uccisa dalla mafia nel 1983. (antolla, ispirato da subs)

Ken Ciro è un noto mitomane partenopeo famoso per le sette stalle di tori da monta. (lost prophet)

ABBIAMO FINALMENTE RAGGIUNTO IL RECORD!

Grazie a tutti del supporto, siamo commossi del risultato strabiliante ottenuto in così poco tempo! Adesso finalmente potremo riempire il blog di pubblicità da tutte le parti, così IO mi comprerò il transatlantico che desidero da tempo! Questo afflusso sproporzionato di lettori per il blog è qualcosa che non ha precedenti, sin dall'anno 59 A.C. quando il blog di Giulio Cesare registrò il record totale di visite grazie al consolato ottenuto dal noto blogger.

Ignazio Onofris, titolare della ditta Ciccousa spa, si è trovato inguaiato mettendo incinta la sua segretaria, tale Sbarbina Ottobelli. Per questo tutti si chiedono cosa ci faccia un supercane geneticamente modificato, e per di più mutante, sotto l'abete del nonno di Gianmaria Caprica. Tutti. (subs)

Sbarabanzio Gaviscon ha il mento spiovente e genera moti convettivi espletando incurante in verticale quantità equestri. (lorè)

Scorenzo Chesattaccaalcà è indaffarato con dosi di suspense indicibili e la tensione delle putrelle del suo appartamento scuote le mammelle della sciùra Luisa, affacciata prosperosamente al balcone pendente del piano rialzato. (lost prophet)

Demigio Remo ha assunto wonderwoman come rotella frangiflutti e la paga con cavolfiori desueti. (lost prophet)

Enzo Maiorca è nato a Ibiza. Sua nipote, invece, a Gardaland. (antolla)

Il polsivendolo di P.zza 5 giornate, dedito da sempre allo nanismo, è stato arrestato mentre immergeva una nana nella salsa tartara. (gondoliere)

Il commercialista di riserva di Lothar Curvaceous è diventato il nuovo testimonial della Cotton Fioc da quando ha barattato un'anca con un allevamento di seppie dislessiche.

Pneumo Cocco ha vinto un excursus esplicativo, grattandosi le croste in presenza di bambini tumefatti. (lost prophet)

Sono stati una serie di drammi personali a spingere l'Inglese a scegliere di non pronunciarsi così com'è scritto. (zumbi)

Dicono che il signor Paolo Mollica si sia sbriciolato grattandosi un'orecchia. (messer cialtrone)

Barzanofrio Fagelbo è tristemente famoso nel biellese per i suoi innumerevoli tentativi di suicidio, tutti riusciti.
Si narra che lo stesso signor Fagelbo una notte verso mezzogiorno si sia sparato 14 colpi in testa. (lorè)

La scimmia Colubus di proprietà dell'insigne monsignora Wanna Cartoffeln sa far di conto, convertire le lire in euro e perdere di proposito a freccette.

Tancredi J.Pstufarunte non e' mai esistito, ma se lo fosse avrebbe di certo sparato pallotole col pallottoliere, me l'ha detto lui. (lorè)

Mohammed Brambilla è l'unico algerino di origini brianzole che mangia cuscus e cassoela e si rivolge all'edicolante all'angolo in questi termini: "Uhè, sciùr Mario, quand'è che la to fiòla l'è libera, fammel savè che vegni e le foò imparà a faà el cuscus brianzoò." Mario, come di consetudine, lo manda a cagare. (lost prophet)

Olivio Pastetta ha un gatto che gli ha mangiato l'uccello. (messer cialtrone)

La figlia della sorella della nonna dello zio della mamma del cugino del vicino di casa del ragazzo della mia amica, è in effetti sua figlia. Carramba che soppressata! (subs)

Sylvano Udyngayè è l'unico nero albino finlandese, e vive di pesca e tè in ordine sparso. (gondoliere)

Bondjamesbond è curiosamente il nome del becchino comunale e tutti, quando gli muore un parente, usano raccontare divertiti: "Uèh, Bondjamesbond si che sa fare il suo lavoro!" (lost prophet)

Gertrude Calcestruzza, mentre costruisce le case ruttando, si soffia il naso coi mattoni. (the rock)

Carlo Devisu ha un animale domestico singolare.Carmelo Devisu ha due animali domestici plurale.

Devisu Carlo e Devisu Carmelo sono gemelli. A scuola, quando la maestra faceva l'appello, tutti ridevano.

(antolla)

Una Chiffonnier di Vuitton voleva essere palindroma, ma nel tentativo gli s'è annodata la lingua ed è affogata. (gondoliere)

Il ragionier Mauro Wurstelpower si allena quotidianamente sollevando Bruno Lauzi e Susanna Messaggio, usando solo le sopracciglia. Per questo motivo è stato insignito della laurea ad honorem in ferramenta.

La signora Megadeth Brambilla, per sfogarsi quando è molto arrabbiata, fa bungee jumping in orizzontale e vomita copiosamente nel villaggio dei Puffi.

Gino Paoli è il diminuitivo di Gione Paoli. (antolla)

Il mio amico Giangiangianni, per superare l'imbarazzo della sua balbuzie, si è comprato un motorino lungo dodici metri.

Il fabbricante di pentagrammathon Sabatino Postillamolesta è riuscito a vivere per 400 anni nutrendosi esclusivamente di cobalto e gorgonzola.

La signorina Vinciguerra, messo comunale a Silvano Pietra, riesce ad ingoiare una bacheca di polistirolo impregnata di succo di pomodoro. I concittadini si domandano come ciò non abbia ancora attirato orde di fagioli messicani curiosi. (subs)

Gli editori del mensile musicale "Tutto" hanno sospeso le pubblicazioni. Per riempire le pagine del giornale, hanno deciso che la cadenza di pubblicazione non può che essere secolare. (antolla)

Uno dei numerosi cognati di Bruce Willis è nato in un anno bisestile. A settembre.

Un pazzo si è buttato dal centesimo piano di un palazzo. E' atterrato sui 5 euro, intatto. (megres)

Il collare del cane di Arnoldo Mondadori Editore è realizzato con un bagnasciuga arrotolato.

Pablo Picasso, in salotto, aveva un preziosissimo quadro di Picasso. (antolla)

Tale Melissa Bencivenga arriva sempre ultima nelle gare di triciclo subacqueo a motore. Forse perchè ha le palpebre bipolari e le orecchie agorafobiche. Comunque si stanno facendo indagini approfondite in merito. (subs)

Finolfio Ravensburger, clochard di Kernello Lombardone, rutta in cirillico dall'ombelico. (lorè)

Ruggero De Pippis è un noto cartomante che esercita il proprio lavoro nelle turche degli autogrill. In base alle sgommate sulla carta igienica può predirre il tempo di percorrenza di un tir svedese da Tripoli a Caltagirone senza scali marittimi. (lost prophet)

Cosimo Pigliatutto si è schiantato con la moto contro il lavandino di John Wayne. (antolla)

Amintore Grsniegziwijy, per spiegare alla gente il proprio cognome, si è fatto installare un tergicristallo in un occhio. La gente però fa ancora fatica a pronunciarlo.

Da "Tony specialità Calabre" a Pinerolo, c'è una confezione ultra rara di cozze scamosciate Friulane, che una volta mangiate si usa il guscio per pulire i vetri appannati della macchina. (lost prophet)

Gino Lollobrigido si è suicidato gettandosi dalla finestra ed atterrando sui talloni. E' morto per il dolore. (antolla)

Il Gianni, quel lì c'al fà el trumbè e al sa tuscoss, ha detto alla sciura Giovanna che il figlio della Nina ci ha i gins del calvinclàin. t'è capì? l'è un lader!!! (Subs ormai fuori controllo)

L'urologo personale di Gabriele Salvatores in realtà è un uomo fatto tutto al contrario che però va in giro a testa in giù, quindi non si nota.

La Mariella, figlia della sciura Antonella di Burago, ha un negozio dove si possono acquistare coccinelle urlanti. (Subs)

Per le vie di Ciccipuzzina si vocifera che siano atterrati dei piedini extrauniversali gialli. Che però sono rossi. (Subs, che è fuori anche lei mica male)

La signorina Subsina ha un fidanzato che al posto del cervello ha uno sciame di api batteriste. (Subs, ovvero la mia ragazza :D)

Il dottor Igor Sfracciapusterla, di Udine, al posto delle braccia ha delle pozzanghere.

Il marito della signora Aliprandi possiede in cantina una collezione di panda nani albini. (lorè nel post sbagliato :D)

MESSAGGIO DI SERVIZIO

Stiamo preparando le magliette di tutti. Appena capiremo come realizzare una maglietta con sopra la faccia di tutti quanti, vi faremo avere i dettagli per il pagamento; nell'attesa potete prenotare la vostra maglietta con sopra tutti, nei commenti di questo post. Comunque qualche idea c'è già: naturalmente tutti tutti sono proprio tanti, penso che stamperemo facce su tutta la superficie della maglietta, e anche dentro, poi la maglietta sarà srotolabile e avrà uno strascico di circa 10 km. Difficilmente potremo includere anche i fact, anche se è al vaglio la proposta di allegare un lenzuolo delle dimensioni del Belgio.

Il signor Kabracarta Fumagalli, pensionato, è riuscito a indossare un pianoforte a coda.

La Portinaia Ginetta ha detto al marito di far uscire il cane. Il marito, tale Enzo, gli ha dato 30 euro e raccomandato di non fare tardi. (lost prophet)

Il mio fruttivendolo ha venduto a 20 euro al chilo le pere della moglie. (lost prophet)

Mia nonna in carriola, ha appena venduto la sua carriola su e-bay. (messer cialtrone)

Ho appena visto Napoleone su una bicicletta.Vi confermo che sa andare senza mani. (megres)

Il tizio che abita di fronte a tale Gigi di Ancona, ha una canottiera gialla che non usa mai.

Il tabaccaio sotto casa mia è sotto il controllo di un parassita alieno.

Il Gondoliere sa che qui c'è scritto solo che qui c'è scritto solo questo. (antolla)

L'autista della 54 che passa da viale Argonne alle 9 ha scritto una canzone sulle piastrelle.

Ettore Calligaris, residente a Prato, sa fare la verticale in orizzontale.

La ragazza di un mio amico sa camminare sulle scapole.

Mario Rossi ha la più grande collezione di carte di credito e account ovunque al mondo.

Il salumiere di Corso Indipendenza sa fare il giocoliere con i deltaplani al posto delle palline.

L'elicottero del sindaco di Camogli è di sughero.

Una volta tua sorella si è messa in tasca l'Antartide.