Noleggio Gamberi

Continuiamo la sequenza adulatoria nei confronti del Ryoga pubblicando il suo nuovo(?) film. Chissà che il link all'inizio non ci procuri una nuova ondata di fans sardi. Ma ne avevamo davvero bisogno?

PRIMO TEMPO


SECONDO TEMPO


è finito

Sexy Basiliscus, estimatore di cantina, si sdraia sui rollerblade mentre si fa aria con fauci vietnamite.

Salvaslip Rigagnoli accusa il partito "Amici del pancreas di Enrico Micheli" di maltrattare le carote.
(paolo yogurt)

Vorace di Incapace bacia le stoviglie.
(ryoga82)

Joe Straio ha sposato il giochino del pungiball solo per sentirsi dire nei momenti intimi: Hey superman, vacci piano!
(my gomitus)

Ninja Mazza sembra che urli Antonello.
(ryoga82)

Don Perignon, è stato eletto prete francese più scassapalle del solito break fatto con magnesia integrale permanente.
(skhammy)

Catanzaro Pentapartito ha inventato un gioco in flash in cui Ania Pieroni e Bettino Craxi indossano le camicie.
(paolo yogurt)

Smemba Merembe ha vinto un tricheco di marzapane grattandosi il colon con un cactus.
(v4)

Francesconissimo Terrazziniellus costringe la moglie ad odorare la frizione della Polo.
(ryoga82)

Menelao Lehmani ha guadagnato diecimila punti dell'Esselunga asfaltandosi i denti.
(cervelloinferie)

Domenica Melalavo arriva sempre ultima alle gare di morte a ostacoli.
(v4)

Dan Haro,fiero della sua educazione inglese, lancia vitelli morti addosso alle vecchie.
(my gomitus)

Fidelio Lustrafeci si augura buon pranzo da solo mentre solfeggia tantricamente a ritmo di cavilli legali.
(il porco)

Daniel san ha un santino di sé stesso nel taschino del tanga e lo secerne spingendo con lo sfintere.
(lost prophet)

Salute, magnesia smisurata

Galactic Focaccia, dopo aver salvato il mondo grazie a dei dadi di fango, ha tenuto ferme le scartoffie mettendoci sopra il Transit.
(rizlo, già)

Loreno Diotassista si commuove sempre quando ascolta le vongole.
(paolo yogurt)

E troverai lo stoccafisso nel telefono IP

Marchino Canbagnato incendia gatti per farsi bello davanti alle ragazze.

Paolino Minchietta deride i cognomi dei compagni di classe. Loro di risposta lo incendiano per farsi belli davanti a Canbagnato.
(guerrinho)

Dual Madonna Notevol Hit Combo Pauah!

Hans Imante ha chiesto a Lucio Dallas di comporre la colonna sonora di Dynasty. Lui ha rifiutato quando la mattina si è trovato nella doccia Bobby Ewing che cantava "Tu che ne sai" con Solange.
(cervelloinferie)

Pino Marittimo è il capitano della squadriglia dei nani d'assalto del tg5.
(my gomitus)

Effettuando il grattarsi

Garzullo Presbiterio ha recentemente scoperto che la sua testa non è alterì e pertanto uguale a una zattera oblunga, considerandosi estremista ha ululato per tre notti di fila, aguzzando lo sguardo verso ponente.
(solobonatesotto)

Angilli Petrolchimica ogni notte sogna che Michela Mirabella sogni di pulirsi il culo. Solo che ogni volta che controlla per vedere se la carta è sporca quella è sempre sporca. E quindi all'infinito strappa pezzi di carta igienica.
(ryoga82, leggermente come è giovane, è dell'leggermente 82)

Obbiettivo Tombini

Biagio Spaccafighe, meglio conosciuto come “il quinto Ramone”, si è fatto tatuare con l’olio di colza la parola “crepa” sul calzino sinistro. Pur essendo Berlusconiano.
(il porco)

Secondo Cart Ham Hano il suo amico Calamaio, colpevole d'innocenza, ha calunniato il vicino Barbezio Catrami, sequestrandogli il lampione posto ai due angoli dello stradario.
(solobonatesotto)

Il Barone de Gustibus, sputando verso ovest, col suo camper predabissi in quel mazzolin di funghi alluci-indici prezzolati e di statura immorale condita con scatoloni irrigiditi, ha perorato un' automobile in transito sul tabruttone del risiko.
(skhammy, leggermente talmente eccessivo che per una volta si può pure fare)

Ignazio Carburatore ha accompagnato al commissariato una nocciolina.
(vicecommissario mercuri)

Savino Ombrelli è l'identità segreta di NaticaMan che recentemente è stato annunciato in ritardo di 35 minuti dallo speaker in stazione centrale.
(lost prophet)

Annamaria Pisciapreti, distillando barboni, ottiene il più buon Natale del mondo.
(il porco)

Flacherio Bitume prepara dell'ottimo chili con i capelli di Gullit dell'85.
(cervelloinferie)

Sculettacarne ha un amico che lo sfotte per il nome. Lui gli risponde che se davvero fosse suo amico non lo prenderebbe in giro. All'ora l'amico si sente a disagio e gli chiede scusa. Questa cosa accade giornalmente ogni quindici minuti.
(ryoga82)

Ero

Plinio il giovane, nonno di Plinio il vecchio, è nato 348 anni dopo Plinio il giovane. PErpendicolarmente all' asse Milano-Roma, sul ciglio del vasetto di rane pescatrici.
(skhammy)

in

Paul Leese confeziona polpette di Ugo Pagliai ascoltando podcast di Suor Germana.
(cervelloinferie)

Ferie

Pietrillo Danza inneggia motti fascisti davanti alla lapide di Gino Bramieri.
(ryoga82)

Brutte

Per uscire dalla depressione, Basalto Giunture manda in fast forward un video di Ezio Greggio che spiega come costruirsi un amico invisibile con la stoppa.
(paolo yogurt)

Merde

Ringhiera Edoardo ha un videogioco che si chiama AVVOLTOIO AVVOLTOIO dove tu sei un Avvoltoio. Praticamente il gioco è un simulatore di Avvoltoi.
(ryoga82)

Piene

Minestrone del Demonio lavora giorno e notte; la sera torna stanco e per riposarsi taglia una striscia zigrinata del cartone del vino tavernello e si gratta i coglioni.
(ryoga82)

di

Il signor gustavo pannolino, famosissimo padre dei cloni, se ne va spesso in giro baldanzoso canticchiando "dai dai conta su, ah be, si beh, ho visto un re".
(subsina)

Sangue

Pannolino Jones visita le zie paterne dei zommozzatori.
(ryoga82)

In un punto imprecisato del globo, Fra Minchia cadde.
(antolla)

Crescarello Manzoappeso ha venduto un appartamento ad un prete cigno.
(ryoga82)

Ogni volta che il bimbo Mal contento corre in chiesa dopo la vittoria della sua squadra, sventolando il crocefisso come fosse una bandiera, il parroco lo abbatte a fucilate. Nondimeno.
(skhammy)

Pina R. Ammanarmata umilia i passanti della sua cintura al grido di "Il treno dei desideri dei miei pensieri viaggia con 10 minuti di Euchessina".
(cervelloinferie)

Un vero squalo LCD

L'asiatico-africano Chino 'Nlavora può utilizzare alcuni tag HTML, quali , , , oppure scegliere un'identità. In alternativa, può richiedere un bonus scuola.

Update:
Però, se non chiude i tag , e non gli pubblica il commento.
(antolla)

Vestiamoci di cristo (cioè molto)

Mauro Spruzzinfaccia si diverte intrecciando vecchie videocassette di Bonanza mentre succhia il pollice ad uno scimpanzè rasta.
(lo stronzo2)

Saltacarillon Semeraro, pugile subacqueo del basso Adipe, riceve i gabbiani wireless. Ma non è per questo che si mette le calze in banca. Lui se le mette orrendo.

Neutrino Jordan Erbafrocio ha una collezione di t-shirt con la scritta "Gigi Sabani lecca i motel Agip".
(ryoga82, leggermente niente oh)

Dinutrie Minutro detto Behella Fiatella organizza gare di freestyle per rappers balbuzienti.
(lorè)

Heidi Chesoffrire aveva l'argento vivo addosso, non stava mai ferma. Così il nonno le inchiodò anche l'altro piede.
(guerrinho, è leggermente dai)

"Tenete Tenente!" Disse il portante.
"Grazie, tenente" rispose il Tenente.
"Ma come Tenente? siete voi il tenente, io sono il portante!" insistette l'insistente portante.
"Ah, giusto. Ora sono io il tenente." rispose il Tenente tenente. "Riposo!" comandò il tenente Tenente comandante.
E il soldato semplice Sergio Riposo arrivò di corsa, "ordini tenente!" urlò Riposo arrivante. "Bella questa" pensò il Tenente pensante.
(guerrinho, leggermente talmente stupida che mi diventa leggerissimamente imprescindibile)

Giggì 'Oschiacciamignoli è chierichetto secondo dan.
(dema)

Chris Antemo ha sodomizzato un numero primo.
(brigitte boisselier)

Alburzio Uozdetaim detiene il record mondiale di desiderio di forfora.
(paolo yogurt)

Kitace Alcool Center è stato premiato come "dita di formia duemilaetre" per la sua predisposizione a contare le tette.
(samsite, leggermente e allora vieni qui addirlo, minghia ti apro leggermente la facc')

Mia zia un giorno, ha incontrato dal panettiere in via Goldoni, la sua vecchia amica, quella che fa la casalinga a Carugate. Hanno cominciato a parlottare, e a pranzo, quando hanno chiuso la serranda, hanno pranzato tutti e 3 assieme. Pero' per tagliare la fotocopiatrice hanno dovuto usare il coltello elettrico del panettiere.
(skhammy, leggermente wlereferenziale, leggermente strano che nessuno ci avesse pensato leggermente prima)

Teresa Ricco e Adele Splendore si sono convertite con me ai raeliani, il sacrificio dei due cloni era un immolazione a Rael e BRIGITTE BOISSELIER.
(le 2 puttanelle che ho clonato, leggermente due puttanelle che hai clonato? Bravo, le 2 puttanelle che ho leggermente clonato)

Armadio Sombrero riesce a volare e vedere i fagioli.
(ryoga82)

Jean Jeacques le Grand Perry-Gord, oltre a svuotare i cestini della spazzatura, prepara ottime insalatine estive.
(skhammy, leggermente è proprio simpaticissimo)

Baldan Brembo è stato assassinato mentre cantava "è l'amido è" alla presentazione di un ammorbidente per borchie. Si indaga sul cantante rivale Sì Garelli, come alibi ha fornito la seguente dichiarazione "Ho vinto al trivial".
(guerrinho, leggermente è proprio dotato di bravura)

Gonario Dromedario è talmente benzinaio che per convincere la gente di essere benzinaio, si ciba di Mary Elizabeth Mastrantonio.
(ryoga82)

Piergerardo Nudo fluttua sulle grate della metropolitana grazie alla dieta no-Limits seguita sul canale delle televendite di suo cognato. Le aziende nei paraggi delle grate hanno acquistato i diritti delle sue natiche per gli sponsor.
(lost prophet)

Tore Sfruttato Dai Cigni è stato vittima di un mega incidente nel quale un'auto ha sputato sul digitale terrestre.
(ryoga82)

Goffredo Eanchecaldo annusa con ammirazione le pantofole della zia di Scialpi.
(cervelloinferie)

Il noto ministro Gianni Nerchia si è fatto fare un pollazzone da una scrofa in rovere.
(il porco, leggermente in minuscolo e allora minghia vieniqquà addirlo, ah ecco)

Scrappi ha consegnato il perimetro del cacciavite alla signora dorella. Ora possono preparare il latte cagliato, usando il tintometro del colorificio vicino.
(skhammy)

Fortunato Tarra, detto Lucky, stufo di essere scambiato per uno strumento musicale, ha comprato dei bovini pelosi per tentare la fortuna con la gnu economy.
(brizio)

Alvo Lante della Rover strugge i sentimenti del Sig. Particolato Frisè con frasi tipo "Accendi il caimano" o anche "Caligaris isn't Fastweb" o addirittra "GGIns OO BarCo".
(guerrinho)

Alvo Lante della Rover strugge i sentimenti del Sig. Particolato Frisè con frasi tipo "Accendi il caimano" o anche "Caligaris isn't Fastweb" o addirittra "GGIns OO BarCo".
(bdrisshhh)

Pero in yemen, brutte perle piene di falque.

Qualcuno mi deve spiegare perchè

A Mariella Napalm ci piace di correre nuda a gambe levate sui prati di mocassini facendo segno di "non si muove una foglia" con le mani.
(lorè, leggermente via msn, angolo cadore hahaha come sono leggermente stupido.)

Il signor Paolo Stesso ha tre figli: Me, Se e Io. Me Stesso odia se stesso. Anche Se Stesso odia Me Stesso. Io Stesso odia me stesso in quanto narratore privo di caparbietà, ma un giorno per scherzo ha urlato: "odio me stesso!", Se Stesso l'ha ucciso per gelosia. Ora tutti odiano Se Stesso e rimpiangono Io stesso, tranne Me Stesso.
(guerrinho)

Antioco Puzzadipozzo ha preferito togliersi le braccia e sostituirle con due agnelli vivi.

Friggitrice di Nostro Signore è stato incaricato dal re di portare un cucchiaio al vescovo.
(bonificator ryoga82)

Dio una volta esisteva. Egli però soffriva di panico da palcoscenico. con il dono dell'ubiquità però Egli era sempre presente sul palcoscenico. ciò Lo ha portato alla pazzia. ora Dio è presente sotto forma di bignè alla crema gigante, un gruppo di monaci pasticceri mantiene segreta la sua identità, hanno messo al bignè un parrucchino e occhiali-naso-baffi finti.
(dema)

Parlami di feci.

Attenzione: questo post è lungo 7 centimetri, ma non lo sa. Io non glie lo dico


Ulisse Crauti gioca a playstation con i ravioli.

Gelsomino Babbomio ride guardando l'alluminio.

Rigoberto Seipiedi se ne andrà in Congo. Interrogato sulle ragioni che lo hanno spinto al viaggio ha risposto: "avevo finito i waffer".

Tolmedo Igrido Ma Alternativamente Palombaro ha vinto le olimpiadi di stupirsi guardando Ron.

Voltron Maternità ha festeggiato il compleanno sfottendo un handiccapato.

Monologo di Mascarpone può cambiare il tempo a suo piacimento: una volta stava piovendo e gli amici gli hanno detto di far uscire il sole. Invece è continuato a piovere come Monologo di Mascarpone desiderava.

Val Chilmer si autoaccusa di prosciutto crudo.
(il fidanzatino d'america ryoga82)

Tootsy Imieisbagli è uscito dal seminato oltrepassando il muro del suono dopo aver citofonato giusy.
(samsite, è leggermente finito l'embargo?)

Impalo Cerini è l'unico che si diletta a convertire gradi centigradi in gradi fahrenheit mentre gli brucia la casa. glielo diceva anche sua moglie che è una cosa stupida, strillando dalla finestra della casa mentre agonizzava tra le fiamme.
(dema, leggermente cosa vuoi, un appellativo? ne devi leggermente mangiare, di minestra)

Ossequi al cane

Attenzione: questo post dice di aver visto un UFO, ma in realtà era la dentiera di Venditti.


Evaristo Rante e Ada Mobar sono coniugi. Hanno fondato l'SSSL5A6L, ossia il Sindacato dei Sindacati con Sigla Lunga 5, Anzi 6, Lettere.
Essi hanno aperto poi un locale in centro, ma era occupato. Dai coniugi Rossi, per la precisione. Due calamari giganti che vivono lì da un paio d'anni.
Il signor Rossi c'è rimasto così male dal vedersi scoperto, che ha ucciso la moglie. Il giorno dopo frittura di pesce per tutti i condomini. Niente da mangiare per le condonne.

Potsy Neri ama sentirsi lo spruzzo d'acqua sulle gonadi quando defeca. Per questo motivo si è fatto costruire un lago artificiale dietro casa, coperto da una piattaforma alta trenta metri da cui si diletta a defecare.
(guerrinho, leggermente in forma come un filadelfia di merda)

Trullallero Lallà è nano da 13 generazioni solo che per qualche disguido genetico è alto 2 metri e mezzo. per sistemare le cose suo nonno lo rincorre attorno alla casa con una sega da ferro ormai da 7 anni.
(dema, leggermente dedicato a paolo yogurt, che è diagonalissimo.)

Quando Pier Paolo Coglione dice a sua moglie "cara, non aspettare il mio rientro sveglia stasera" è perché sta pensando di andare subito a letto.
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(bossanostra)

Reinventiamo insieme i fagioli

Attenzione: in questo post ci sono delle sedie. Meno male!


Ecco 3 metodi per combattere la prepotenza:

1: Leccare le infradito di Gino Paoli
2: Chiamare Grembiule il proprio animale domestico
3: Imboccare la pappa a Bud Spencer
(autocrat readah ryoga82)

Chiappucci Gianmaria si è rivoltato nella tomba pur non avendo mai pronunciato il nome "Maurizio" in vita sua.
(barracuda, leggermente bagnacauda subito? capito?. cazzo! cazzo!. ?cazzo!)

Lorenzo Arduino detto "lo stronzo" ha tamponato col nuovo arachide tentando di tornare con un blog nuovo di zecca.
(barracuda, era leggermente il primo ottobre)

Francesco Assuefatti detto "Pisa merda" si è fatto incidere sullo sterno la terza persona singolare del verbo di Cristo.
(il porco)

(nel senso che l'ha detta il porco, non capite male)



(ma anche si)

Dietro le fattezza di un mite venditore di noccioline, si nasconde Iperstronzico, il supereroe dello svincolo Affi-Verona sud.
(del resto paolo yogurt)

Alessio Spiritosissimissimo è talmente grasso che se la mamma gli dice "Alessio è pronto a tavola", lui risponde "Non sono a tavola".
(maddai ryoga82)

Uova lesse, perchè?

Attenzione.

Nell' ultimo derby Snorky-Puffi, tenutosi nella foresta di Pradalunga, la coppa in terenzio placcato stagnola, è stata consegnata da Don Camillo.

La signora Carmina Burana, ha esordito con un famoso Do di petto. Dopo aver dato di petto, Tinto Brass l' ha scritturata. Ora la signora ha il sedere firmato Brass.
(skhammy, leggermente uè! ue.)

Ologrammi di paura

Attenzione: questo post in realtà è la parola di San Rosbif in persona.

Job Nelly Furbo gestisce un hotel dicendo ai camerieri "fate quello che volete ma fatelo con le zebre".

Antonello Mescalino è convinto che la bombola del gas sia sua sorella.

Buddista E Schiaffi sfida a dama i filtri ADSL.

Il vigile urbano Francesco Sputo è stato vittima di un tamarro che in presenza di altri due suoi amici tamarri non concluderò questa storia.

Hombreggiato All'Anagrafe la mattina beve caffè Nazista.

Giovanni Ploft ha le papille gustative particolari: se assaggia l'olio sente il sapore della terza crociata.

ma soprattutto

Tore Enzolino beve la birra per dimenticare quella volta che si è messo una camicia ma non era una camicia ma sei dvd.
(per tutta la vita ryoga82)

Poesia sbredìccia

Attenzione: questo post è un'eccezione.

Milvia, mi sembri ancora
come di birra un boccale,
Quando me lo bevea
Sui cocchi miei, coi denti ed i gengivi,
E tu, tutta bavosa con la comare
col Cantatù guaivi.
(ebbene paolo yogurt)

Novembre quant'è vero iddio mi mangio un foglio

Attenzione: questo post mi ha detto di non dare mai caramelle agli sconosciuti, ma di metterle invece all'asta.

Halle Poste mentre si passava il filo interguanciale gli si è incastrato il tasto enter della tastiera wireless.

Maurizia Purgatorio si è messa nell'Ipod la colonna sonora di City Hunter.

Roberto Stringhellini, condomino a Parco del Pareggio, ha progettato una Volvo finalmente appetibile.
(owner del creato antolla)

Dario Baldan Freni brembo, ha rotto il chiavistello del sommergibile nucleare rosa confetto. Ora Sotterra tratufi per da da lavorare ai cani.
(skhammy, leggermente dadaùmpah)

Saulo

Attenzione: questo post potrebbe chiamare l'ascensore con voi dentro.

Scure 'Ngia protrae l'attesa del peto a livelli disumani. Prima dice che deve mollare, poi non la fa. Tutto questo per intere settimane così le persone che lo accompagnano dall'inizio dell'avventura gli chiedono genuflessi di petare, risultando così l'unico uomo al mondo al quale la gente chiede l'odore.
(lost prophet, più in forma di un cazzo di grana padano)

Franco sa fare gli scalini all'indietro dando colpi violenti con la nuca al terreno.
(lost prophet, leggermente SBRAM! di ascia)

Attilio regolo inneggia alla scoreggia, ma la matrigna, nota donna arcigna, glielo ha vietato, tirandogli un calcio sul costato. Ora Attilio prepara farinate di ceci in Uzbekistan.
(skhammy)

Il coraggio di carteggiare in modo... alternativo

Attenzione: questo post potrebbe condurre a luoghi dove in realtà si preferiva non mettere piede affatto. NdRiz


Il negro Odio Ropòc vuole essere chiamato soltanto "diversamente bianco".

Il pelato Ideo Anc rientra invece nella categoria dei "diversamente capelluti".

Stocastico Amaro, cieco dalla nascita, è iscritto al club dei "diversamente vedenti".

Lo storpio Ido Aiggannam, il sordo Tocnot Ciof, il comunista Rigoberto Demmerda e il transone coreano Ciolà Min Ghià si possono trovare rispettivamente agli sportelli "diversamente deambulanti", "diversamente udenti", "diversamente democristiani" e "diversamente donne". Citofonare Selvaggio, ore pasti, non fa bene. Meglio l'Inzolia, ma senza carestia.
(guardiamarina paolo yogurt)

Il ricettario di Suor Castana

Attenzione: questo post è realizzato INTERAMENTE in glutine. Se c'è qualcuno che ha qualcosa in contrario, quella è la porta. La porta è pregata a sua volta di consultare il menù alternativo per coloro i quali sono allergici al glutine.


Ricetta del maiale al latte.

Fatti mandare dal maiale a prendere il latte. Poi fatti mandare dal maiale a prendere il sale.
In seguito, fatti mandare dal latte a prendere un maiale, che sia però diverso da quello che ti ha mandato a prendere il latte, onde evitare conflitti di giurisdizione.
Scanna il maiale. In alternativa, scannapuerc'.
Desètolalo. Usa le setole del porco per delle spazzole da capelli lunghi.
Mentre ti spazzoli, porta ad ebollizione il latte e immergici il maiale scannato.
Salare col sale, aggiungendolo.
Quando è pronto, mangiare il maiale, masticandolo.
(robo antolla)

Pier Paolo Coglione ha un sogno nel cassetto: trovare le chiavi che aprono il cassetto.
Purtroppo, le chiavi sono dentro il cassetto...
(bossanostra)

Kassolboher ha modificato il pianale di un camion stampandogli contro SchwazrMuller a 280 Km/h lanciato a in un' autostrada senza uscita.
(skhammy)

Valenti Norossi usa il casco nelle corse in moto, ed è per questo motivo che arriva sempre ultimo, gli altri infatti usano le moto nelle corse in moto e non i caschi che invece usano per la permanente che però non è permanente e va rifatta.
(dema)

Carlo Torrido quando si mangia le unghie è imprevedibile.
(completamente antolla)

Pancotto: passione o maldicenza?

Attenzione: questo post non è del tutto ruvido. E' anche un po' liscio. E però è molto ruvido, più che altro.


Attanasio Saltimbanco è salito in cattedra perché odia la sua famiglia.

Sugamano Salmistrato parla di Verselingue, suo zio.

Pasturato Benzenati cerca donna da mare. Possibilmente in spugna.
(guerrinho)

Carciofeschi Luciano dice che lo emoziona il tramonto, ed io gli chiedo se ce l’ha per caso in tasca un chewingum.
(impunito paolo yogurt)

Paul Aroyd ha vinto il premio "Replica Fogna di Calcutta 2007" con una copia della radiografia del suo cavo orale, cosparsa di marmellata di Selenia Turbodiesel e cozze marinate al vanadio.
(cervelloinferie)

Mia zia Gioconda, si è smontata il mento, e lo ha spostato sul ginocchio. Ora lo zio Giocchino è contento perchè ogni volta che la zia gli tira una gi"o"nocchiata durante il litigio, gli fa una fellatio.
(skhammy, leggermente pubblicata sull'onda di un impulso insopprimibile)

Fauci mie datemi caparra

Attenzione: questo post potrebbe essere di difficile fruizione da parte dei rossi malpeli. Nessuna segnalazione per quanto riguarda i rossi non-malpeli.

Gli allievi di Pier Paolo Coglione le chiedono spesso se
l'ermeneutica tellurica etrusca transustanza la peripatetica etica Eudemèa della filosofia aristotelica per via dell'iniquità nella fattezza dei dialoghi socratici non dogmatici. Lui sempre risponde di no...
Cioè...che non sa.

(Allievi di cosa? sono allievi di decoupage - NdBossa)
(bossanostra)

Evidentemente l'uso del polish è un po' desueto

Attenzione: questo post potrebbe far gola a immensi oranghi.


Vèrnice Sac à Poche, da tempo nel ramo delle costruzioni di cornici di glassa, è stato accusato di pluriomicidio di cospicui marsupiali diabetici. li ha uccisi cadendogli addosso dal ramo delle costruzioni di cornici di glassa.

Lou Scontroll ha offerto una feta greca di torta a Chiunque Riuscirà a trovare il suo clone malvagio disperso alle Isole Pleiadi. possibilmente ancora con tutti e tre i reni della barca.

Lou Hacker, autore del best seller "entriamo nel sistema dei Wafer e boicottiamolo", nel '93 è stato insignito del premio nobel per aver inzuppato uno spam nella birra. parte del merito però va alla birra.
(dema)

Massimo Boltdueinuno ha un cd dei più odorosi successi di Renzo Forte. Si è rotto i timpani ascoltandolo con Lai Pod infilato tra le chiappe.
(cervelloinferie)

Il signor Bauli è stato riempito e mandato in viaggio. Con del caprice de dieux.
(skhammy)

Maurizio Broccoli di professione fa l'astante.
(pimpiripette antolla)

Al Efrantz è stato riconvertito in sedici noni ed è frantumato al suolo al suono di Wagner che citofonava "valchiria".
(samsite)

Sid Dartagan, ha inciso una poesia su un buddista con un fioretto.
(skhammy)

Sidney Rome, stanca di fare la spola tra i due emisferi, si è fatta l'abbonamento a "Pozzi Ginori oggi".
(il mentulatore paolo yogurt)

Walter Ego ha visto l'acca di Giouè: "ostracizzare".
(guerrinho)

Ivo Resident è il classico tipo a cui non puoi dire di no. Infatti quella volta che gli han detto: "Ti piace il mojito al kukident, no"?, è morto.
(cervelloinferie, leggermente è un bravo ragazzo)

Ubiquamente Alessio è stato malmenato da una banda di segnali stradali "tenere la sinistra".
(sigismondo ryoga82)

Se la pizzeria "Il Nano" di Vallo della Lucania si incendia, nessuno viene a spegnere le fiamme. Colpa di Maura. Nessuno. Vero Maura?^_^
(transformers brizio, leggermente vero michael?^_^ ma soprattutto vero gesso?^_^

Sentimentalmente parlando, Marco Schioccafiletti detto il "Bolo Yeung dei poveri" si potebbe definire una sega circolare a bottoni.
(il porco)

Il Gionni rantola di piacere al cinema dopo che è caduto dalla galleria in platea perchè è masochista e la sua donna lo vuole così: sprezzante.
(lost prophet, leggermente lost prophet. prophet.)

Uno zaino pieno di entusiasmo

Attenzione: questo post potrebbe contenere del glutine. Tutti quelli che sono allergici sono pregati di leggere l'apposito blog senza glutine. Grazie

Neverwalkonyou, ha partecipato alla lotta nel fango con gli invitati. Purtroppo, è finito sotto le grinfie del famigerato e noto sudamericano Carlos Dra. Ora, suona il clarinetto con l' orifizio anale.
(skhammy, leggermente ma queste almeno te lo succhiano?)

Luigina Schifapreti si reca spesso a santificare la buccia della pesca a strascico.
(il porco)

Alcune cose che dovreste sapere di Maicol Gesso

Attenzione: questo post potrebbe sembrare sferzante.

Maicol Gesso non è dalla parte degli uomini, lui non è maschilista...

Maicol Gesso non è dalla parte delle donne, lui non è femminista...

Maicol Gesso è dalla parte del feto,
lui è feticista...
(bossanostra)

Thy Uncle, ha comperato una mozzarella a pasta filata. Ma il caccia vite con cui lo ha fatto, è tornato anziche con la vite, con un' anatra in bocca. Allora la battuta è andata bene.
(skhammy)

Poltiglia e tanti guai

Attenzione: il seguente post potrebbe contenere della salvia.

Lou Certola, è intervenuto a gamba tesa in una trasmissione di Paul O'Limity. E' stato multato con un ergastolo di due giorni, da scontare a casa di Pupo, per aver sodomizzato il cane Floradora con la musicassetta "Concertando con Antonio e Marcello".
(cervelloinferie)

Paolo Canuti è invecchiato male, alla perenne ricerca di un coguaro nella dispensa.
(un nerborutissimo antolla)

Pininfarina Delmiosacco sostiene che qualcuno le sta rubbando i facts di Maicol Gesso leggendoli nella mente.
(bossanostra)

Gioacchino Bipede fa le scale e cade apposta per far ridere l'ortopedico.
(sua uccellanza ryoga82)

Walter Ego, regista del film "L'uomo che visse, l'uomo che visse", è il più grande produttore mondiale di farina di unghie.
(guerrinho)

Il Gionni incarna le unghie delle donne con lo sguardo che quando passa tutte urlano e i maschi muoiono di invidia.
(lost prophet, leggermente bella pajarulo)

Ciao Michael, ti ricordi di quella volta in cui Teomondo Infame contò fino a fulminato? Due bionde. Vero Brizio? Ma soprattuto, vero ^_^?
(lo stronzo 2)

Matusalemme vaga in giro per i boschi svizzeri a chiedere alle ghiande se conoscono una consonante.
(sua eccellenza antolla)

Gesù Tristo è considerato lo Zagorakis delle divinità.
(principesso paolo yogurt)

Gio' Pomodoro fa di professione quello che quando stai per arrivare al semaforo e' verde diventa rosso.
(ggg)

Maresciallo Fever

Attenzione: questo post potrebbe contenere tracce di unguenti.

Metempsicosi Benjamin è stato avvistato al largo delle isole Fècadi con una Lambretta in bocca.

Milly 'Ngo, nota contorsionista ombelicale, decide di non prendere una posizione fissa e si dichiara neutranale. Dicono sposerà sicuramente la mamma di Zurbriggen.
(samsite)

Un celebre impiegato del BIS di Parma con la mania per le telecronache urlò: "Campioni di Sperma! Campioni di Sperma! Campioni di Sperma!" durante un indagine in collaborazione con SiEhSai Francoforte.
(guerrinho)

1254

Attenzione: questo è il post numero 1254, quindi fra un paio d'anni dovrò passare dal 1253 al 1255. Ricordatemelo. Ah, domenticavo: questo post potrebbe necessitare di flusso canalizzatore.

Carlo Sdra si è suicidato perchè non è riuscito a calcolare quanti Nerboruti Falqui ci stanno in una 500.
(il futuro antolla)

Lampedusa Forever

Attenzione: questo post potrebbe appartenere a Mario Merola.

Castorino Giogurt ha fatto un test di cazzo, risultando con suo sommo dolore positivo. Costipato, è corso a prenotarsi un'operazione all'ipofisi; ma in sala operatoria ha fatto una scoperta senza precedenti: il chirurgo è il doppiatore di Calimero.
(oddity)

Maicol Gesso s'imbianca la faccia solo ed esclusivamente con vernice.
(bossanostra, leggermente spersonalizzata)

Ma che minchia di blog è?? pare il processo di biscardi scritto!!
(segnalazione anonima, leggermente pubblicata a furor di popolo)

E siccome domani non posso fare l'ape ritivo, facciamo un'ape ritivo domani? Io non ci vengo però.
Perchè domani non fate un'ape ripetitivo? Un grosso calabrone è pure meglio, purchè ripeta ad oltranza parole come ad esempio "vincitore" o "sbalorditivo".
Ma mai in quest'ordine. M'amai in
sequenza. Se quenza ti sembra una cosa giunza, allora approvala(nza). Placet. Vidima. Requant'èbbello.
(charlie's antolla)

Pusti Marzio accavalla gli zigomi pensando che le betoniere non sono più quelle di una volta. Che storie.
(gino_pollazzone)

500

Luano è indebitato in calze.
(susanna messaggio, leggermente il post numero 500)

Il re del plop, Maicol Gesso - testardo com'è - scrive le lavagne con il pennarello, macchiando bianco su nero.
(bossanostra, leggermente il più grande fan di maicol gesso)

Cosimo Morelli può saltare da un lato all'altro del marciapiede con degli stivali da pesca. Ma sono solo un frutto della sua immaginazione.
(agente speciale antolla)

Giorgio Wafer, conosciuto ai più come "cubo di porfido sui coglioni", è solito sculettare in si bemolle.
(^_^, leggermente minuscolissimo)

Schivamerde Marzia non sa scrivere e per questo giunge al Nirvana credendolo un sinonimo.
(^_^, leggermente maiuscolo)

Bavaria Oggi

Attenzione: questo post potrebbe ricondurre ai carciofi. NdRiz

Don Perignon succhia avidamente dagli spigoli dei comodini, suo figlio e' sposato da sei mesi con un tucano.

I Vandrago, nota famiglia del comasco, hanno redatto un libro con il numero della pagina a tutto pagina e il testo scritto in basso a destra della dimensione di un micron, i coniugi Vandrago per questo hanno avuto l'onoreficienza per il piu' bel balcone catramato.
(ggg)

Maicol Gesso fa il moonwalker, usando solo le stampelle.
(bossanostra)

Una poesia tempestiva

Attenzione: questa poesia potrebbe contenere SPAM. NdRiz


Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco.

(aulico paolo yogurt)

Tony Boschetto

Attenzione: in questo post potrebbe capitare di parlare di alghe. NdRiz

Confucio Frocio è un drago con le donne. Le conquista dicendo loro "mia madre è un fabbro".

Scottennami Lampogas si inonda.

Chinder Sovietico ha fatto a pugni con un nano che si stava laureando in Pompelmi con una tesi di laurea sull'alito di Massimo di Cataldo.

Don Arrogante canta nei karaoke improvvisati ai lati delle strade. Ordina sempre un tramezzino ai funghi che gli rimane tra i denti e si vede mentre canta.

Poseidonio Crocifistolo mangia le cozze dal piatto dei cani e sfide i castori a chi si immedesima di più in un vettore.

Insolente Albano vive in caserma: riuscirà a farsi riformare dicendo al maggiore di aver visto nel proprio rancio Enzo Jachetti?

(laeaaeahh ryoga82)

E alla fine arriva Bill Bixby?^_^

Attenzione: alcuni brani di questo post potrebbero far liquefare le budella dei lettori più Ettore. NdRiz

Guidobaldo Nazista ogni sera prima di addormentarsi dice una preghierina ma invece di congiungere le mani, congiunge due ciabatte.

La nonna di Ferdinando d'Aragona ha detto al nipote "Le setole degli spazzolini sono di Betlemme".

Il famoso chimico Amedeo Fruttolo ha scoperto che i vecchi parlano male del borotalco.

Andrea Aggressivo ha sei giacche di cui Ringo Starr ha detto "Dig a pony".

Ismaele Taccagna vende droga e pronuncia parole a caso così i tossici credono che la sua merce non solo sia buona ma sia anche handiccapata la stanza che ci hanno messo dentro sei Gavino e un chitarrista blues.

Pullover Peradolescenti si è schiantato con la macchina ad un mandorlo di nome Ennio Fantastichini.

Agatha Cisti è stata trovata sotto un tavolo che parlava di vettovaglie con un setaccio da pioniere.

Palomar Fringuelli mangia datteri e da noia ai dromedari di Dio.

Gianvincenzo Ortogonale dopo una dura giornata di lavoro è solito tornare a casa, stendersi sul divano, comandare al figlio di sedersi tra lui e la tv e infine sgridare il figlio che gli impedisce di vedere la tv, che è spenta.

Tronno Caprella campa scerivendo battute per i ragazzi delle elementari contro i compagni con l'occhio pigro.

(altissimo purissimo caramellissimo ryoga82)

Gianfredo Maccalli (di padre nubile) è solito girovagare per le vie del Duomo indossando solamente la sua maglietta preferita. Quella col logo del perossido di Bacardi.
(samsite, leggermente illuminato dall'ammaestratore di borg)

Moltimar Effiumi s'è comprato un bidet da viaggio.
(brabababababababababababababa antolla)

Walter Ego soffre di sdoppiamento della personalità. La prima personalità è un commercialista di Castellamare di Stabia. La seconda personalità è uno schizofrenico da Gradisca di Isonzo che soffre di sdoppiamento della personalità. Per coprire le distanze tra le due personalità Walter usa un termosifone.
(guerrinho)

Ecco degli orti

Attenzione: questo post potrebbe avere delle espressioni, diciamo, colorite. NdRiz

Alessio Tao Pao (ascensore) ha leccato la sindone di Peppino Prisco.

Amedeo Selci Di Pistoia è stato arrestato per atteggiamento arrogante nei pressi di un pollaio.

Aldo Maria Mario è stato cucito sopra lo stemma del college.

Marietto tortura i wurstel con Iva Zanicchi.

Mariolino Sebastiense ha recitato a teatro nei panni dei panni.

(meta ryoga82)

Trans su manza, rende vana la speranza, di veder me su una manza.
(skhammy)

Seriosa serie di largometraggi del raggista Imenopericle Andaluso

Attenzione! Questo post può sembrare umidino. (NdRiz)

In Frigo con del buon maiale
(Ancient Woodcock)

la coltre dei molti irridenti
(Gorgo Bromuro)

Fai l'azione dei timpani
(Bleah Chiddavanz')

il mento sorge implume
(Rogers Rappers)

(samsite)

Agnellino Voltron ha tutti i punti della patente e per vantarsene si incastra la testa nel finestrino.

Toledo Babbo e Foglia sono tre amici che vanno spesso al bar e si vantano di essere ubriaconi. Poi invece ordinano banane.

Yes I Didn't è una lepre procuratore distrettuale.

(ottimissimo ryoga82)

Pancrazio Margheriti, Re di Macedonia, si sente a pezzi.
(snai paolo yogurt)

Scazzacreta Maurizio ritaglia tavolozze con verze di cigno azzurro.
(^_^)

Marika Sport, additata dagli atleti amatoriali del Trentino come una stracciamarroni, riesce a fare degli scampoli di beije un po' spiegazzati.
(antolla antolla)

Dichiarazione del Wrestler IRDA:
(Dal tramviere della serra)

"sono alquanto amareggiato di notare poca disponibilità da parte degli Heel a sussurrare frasi granitiche, da professsionisti quali sono mi aspettavo, comunque, un atteggiamento più consono alle regole WLE ... mi acciglio".

(samsite)

Nerboruto Falqui: basta la braciola!
(detective paolo yogurt)

La IRDA è tutta da conoscere. e va con Rigo a letto. "Se questo non è uno scoop".
(samsite, leggermente compilata)

TROTATAN BELGA è ghiotto di cicisbèi orientali che si diletta a friggere ed ingurgitare, come un pungitopo, dopo essersi lavato le unghie. La cosa lo diverte così tanto che non ha più giocato al "gioco della sferide" con l'ormai arcinoto Conte DracuQuà.
(b-brixian)

Braulio X-Treme ride amaro.
(b-brixian)

Lord Cinzia entra nel ring accompagnato dalle note di "I love ambulanza" e sculacciandosi ripetutamente con un fax-simile di un assegno della banca nazionale di Liberia. Il motivo lo sa solo l'impiegato che le ha regalato il fax-simile nell'ormai lontano 1992.
(guerrinho)

BRAULIO X-TREME sa darti una pressione prolungata in un posto che ti crea piacere (c.d. spinterogeno).
(upupa antolla)

AMICI SPORTIVI!

In anteprima mondiale megagalattica, solo per voi amici sportivi, che presumibilmente gradite lo sports, la presentazione ufficiale della PRIMA GRANDE VERA CIOE' FIEGA FEDERAZIONE ITALIANA DI PRO WRESTLING:

Dimenticatevi della IWDCTW, scordatevi la WWFEDTAYWKASPWJR, niente a che vedere con la AWYRTFHBVHRJBVJRWWWWWWWWWFBVE, se cercate il vero Wrestling Estremo stavolta l'avete trovato per veramente!

In attesa del primo grande evento del 2007, WLE Devolution, presto al Forum di Zimbabwe, ecco finalmente rivelato il roster ufficiale!

FACE (gli amici dei bambini sovrappeso)


GOLCONDA: Questo originalissimo lottatore in realtà non combatte mai, ma trascorre le giornate confezionando panini di legno, che poi getta ai suoi nemici sperando che li mangino per sbaglio.


TROTATAN BELGA: E' proprio lui! E' tornato! però camminava all'indietro quindi in realtà è andato via per sempre! Quindi non so davvero che dirvi di lui.

LUCA FARLESE: Imponente gigante buono, la sua mossa vincente, lo sbadiglio tonante di Bràsan, ha sconfitto numerosi gruppetti di ciglia finte, almeno nell'86 se ben ricordo. Quello che invece non mi ricordo è chi sia Bràsan.


IL NERBORUTO FALQUI: Potentissimo Face storico della federazione, ha fatto parte dei BDM (Babbi di Minchia, 7 volte Dual Team Champions nel millenovecentonovantatredici) da cui è uscito quando il suo compagno, INFASIL, è passato alle forze del male.

IRDA: Tecnologico gimmick di stampo turco, saprà stupirvi di brutto cambiandovi canale al televisore da remoto, mentre guardate il match.


BRAULIO X-TREME: Non ha bisogno di presentazioni. Ho da fare.

HEEL (i nemici di tutti, inclusi se stessi)


INFASIL: Un tempo buono, ex compagno di team deL Nerboruto Falqui, è ora suo acerrimo nemico, e ne è nato un feud decennale. Ha trasformato la sua mossa finale di una volta, l'incredibile Mega Ph5.5 Body Shop Slam, rendendola non-neutra. Questo provoca fastidiose irritazioni cutanee ai suoi nemici.


VALSUGANATHAN: Si veste da rettile ma ha le mani non-sudate. E' palesemente un non-surfista. Sta cercando da mesi di convincere INFASIL a fondare un nuovo team senza di lui, ma non specifica alternative. E' bruttissimo.

LORD CINZIA: Simile a un rinoceronte, questo lottatore è davvero l'apoteosi del male, e del cotone. In grado di sfondare i fiori a spallate, è spesso coinvolto in Extreme Matches come ad esempio combattimenti in gabbia, in salotto e addirittura in padella.


TAMBU: Il suo corpo ricoperto di radici è smanioso di abràdere il nemico. Proprio quando sta per infliggere il colpo di grazia, si accende uno scratamastello generando il panico.

TACE LOQUACE: Il malvagio acrobata, si presenta sul ring mentre sta ancora dormendo. Poi si alza e va a lavorare.


PAPAYATOR TONY: Ghiotto di ghiande, questo colossale testa di cazzo ci delizia ogni volta con la sua entrata trionfale, in cui si mangia la barba. E' molto bravo con gli origami, temo che lo stesso non si possa dire per quanto riguarda il Wrestling.

Gianni Barilla strangola preti con grattaevinci usurati.
(il porco, leggermente no, non sono amico di costanzo nè tantomeno di devon, vero bolo yeung?^_^)

Dario Baldanzoso quando si innamora si da fuoco alle orecchie.
(maria teresa ryoga82)

Lo speciale riguardante i gradini

Il cervo di primavera, abita alla rinascente ?
Prendi la moffetta, mondialpol ti affetta.
Ruba la borsetta, a pentolcasa in diretta.
Monta la baionetta, sassicaia in provetta.
Cala la braghetta, cessodicasa s' infetta.
Usa la molletta, il vestiario si arieggia.
Paga la bolletta, si registra in cassetta.
(skhammy, leggermente che è proprio bravo)
Rapina la nonnetta, viva viva la toletta.
(guerrinho)
Porta la mazzetta, pizzo calabro l'accetta...
(bossanostra)
Prova la scarpetta a monciccì scimmietta.
(samsite)
Corri in bicicletta, Rossignol ti accetta.
(skhammy, leggermente un ragazzo d'oro)
Hai una sigaretta? Il pivello si atteggia.
(bdrisshhh)
Scegli la conchetta, Mastro Lindo ti appretta.
(self servis paolo yogurt)
Suona la trombetta, Maura Gabriele s'affretta.
(steve urkel brizio, leggermente vero michael?^_^)
Campa la capretta, sovrastando la panchetta.
Cumpa la coperta, sballotando la barchetta.
(b-brixian)
Piglia sta salvietta, te la butta il Polpetta.
(Reez)

Lo speciale sui passatelli

Annegare in un fiotto di chinotto? 300 Yuri. Per tutto il resto c'è Wonderbra.
Spolverare in capo al mondo con un cordino di tega? 40 Maurizi. Per tutto il resto c'è Laverda.
(lo stronzo 2)
Violare la legge con un pacchetto di puff? Sedici negri. Per tutto il resto c'è Sandokan.
(il porco, che leggermente la verità sostiene essere non altri che lo stronzo 2)
Dicotomizzare inutilmente un antro barbarico? Ospizio ma non troppo. Per tutto il resto c'é Iodosan.
Conigliette D.O.C. in salsa bianca? Postribolo infantile. Per tutto il resto c'é il Pakistan.
(ggg)
Starnutire un quadro antico senza il minimo ripiglio? 40 ladroni. Per tutto il resto c'è Yattaman.
(il porco)
Partorire canederli con stinco di shampoo? tartufi e amianto. Per tutto il pasto c'è Daniel San.
(samsite)
Digerire un tampax usato dalla nonna di Walter Nudo? Un mazzo di asparagi. Per tutto il resto c'è Butt-man.
(mangusta paolo yogurt)
Stuzzicare il bambino dell'Orzoro con un'antunna? Vaglia postale. Per tutto il resto c'è la spatolina per pulire il cesso dalle schicche di merda.
Far credere alle pecore di aver fatto disordine? Nanni Moretti. Per tutto il resto c'è Vincent Price.
Campidoglio all'amarena? Cinar. Per gusto di attraversare un ponte.
Dire al garzone di sellare un nano? Si. Per tutto il resto w lo strutto.
(barahonda ryoga82)
Inalare finferli con un ornitorinco? 100 Neuro. Per tutto il resto c'è Spiderman.
(troll brizio)
Mordicchiarsi le natiche per un'ora e mezzo? Cacca molle. Per tutto il resto chiamare ore pasti.
(bdrisshhh)
Riuscire a negare anche di fronte all'astuccio? Tre di bastoni. Per tutto il resto c'è Fantaman.
(il porco)
Una colata di asfalto sulla schiena? Non apprezzo; per Novo Mesto, prendi l'autobus diretto in Canada.
(guerrinho)
Allucinare presidenti dell'UE senza usare le olive di Oliver Saclà? Servizi segreti fangosi. Per tutto il Preston c'è Afterburn.
(riz)

Rodomondo Pigmenti si masturba guardando le puntate di Cascina Vianello. Anzi non le guarda si mette dietro ad un angolo e sente solo le voci e si fa raccontare dal divano le espressioni di Sandra Mondaini.

Arteria Lello era un avvocato di prestigio. Poi un giorno dopo aver letto un libro blu ha deciso di vendicarsi dei cormorani.

(in forma con ryoga82)

Bigodin Bigodinelli è stato vice sindaco con i capelli alla zuava.
(patron ryoga82)

Aldo Falqui, zio del noto Nerboruto di antesignana memoria, lavora all'ufficio informazioni del labirinto di Cnosso. Svolge il suo incarico in maniera "Di lì gente".
(braulio antolla)

Freappo Antistupro è stato arrestato per frequente volontà di incidere un cd dove canta per mezz'ora una canzone ad un accordo che dice I LOVE AMBULANZA.
(anonymous ryoga82)

L'operaio metalmeccanico Merdardo Scopaiuole si batte il cinque da solo ogni volta che rovescia cento litri di acciaio fuso in sala mensa.
(gian paolo yogurt)

Santa monica prima di trasfigurarsi attraverso Satomi in città, ha divorato voracemente un vortice.
(skhammy, che è bravissimo)

Il conte Aristobaldo Gancia De Benetton Agnelli Montenzemolo Ripa di Meana Windsor Borbone 16:9 Wide HDTV IV si è ucciso a colpi di Tampax perchè aveva paura di cadere nell'anonimato. Invece è caduto nel guano di Daniele Piombi.
(cervelloinferie)

Pan Dispagna si è cotto i borboni per poi mangiarli con l'amica mandorlata Salsa Disoia.
(guerrinho)

Quando gli è stato detto "andate e moltiplicatevi", Han Solo non ha capito perchè gli davano del "voi".
(flash antolla)

Strombardo Cacammerda è considerato il "rocchetto Odradek" degli impiegati del catasto.
(paolo yogurt)

Frugando in una piastrella Spinato Sbarbatel ha scoperto che i predoni una volta attraversavano sulle striscie.
(gino_pollazzone)

Gastrovanni Bay ha donato modellini dell'adriatico 1:1. L'hanno convolato subito.

Speciale Libri Mai Pubblicati Detto Anche SLMP Alias SLMPDAS Quindi SLMPDASASQS

I fendenti larvici dello yoddle di Frank Morris sono tutti bolsi.
(fake norris)
I ferventi mantici dello yoga di Jack Torres sono frutti corti.
(brizio)
I talenti tattici dello yoga di Beck Boris sono tutti noti.
I fendenti ostici della spada di Huck Finnish sono unti e rotti.
(mangiapane antolla)
I gorgheggi fallici dello jodel di Mac Poppins sono rutti forti.
(bdrisshhh)
I corrotti plastici, del consiglio di Mr. Fantastic, han tutti i capelli corti?
(skhammy)
I sergenti ispanici nello strudel di Charles Barkley sono tutti storti.
(fuck norris)
I battenti elastici dello Yemen con Jack Palance sono brutti porti.
(brizio)
I trecento astici dello Yeti di Mazzocchi hanno bassi costi.
(bdrisshhh)
I trecento spartaci delle termopili di serse cosmi fanno rutti assorti.
I frumenti maltici dell'aiuola di Capitan Findus fanno infusi mistici.
Gli strumenti orgiastici del coito di mazziVobis suonan tutti estorti.
(samsite)
I perdenti caustici dello Yocca di Tuck Forris sono putti smorti.
(brizio)
I treppiedi gastrici del busto di Alan Parker sono succhi lordi.
I tricicli massonici nel garage di Bill Frosby sono Guzzi corti.
I ladrocinii galattici dell'astronauta senza tuta sono furti morti.
(zebedeo antolla)
I serpenti artici dello sho-gun di Gas Dotti sono lucci goffi.
(bdrisshhh)
I tornelli metallici dello stadio di Minneapolis sono uncini torti.
I fardelli spastici delle ruote di Rui Barros sono tassi nari.
I posticci oftalmici del viso di Paul Earless sono bulbi sordi.
(aliscaphio antolla)
I canneti baltici dello yiddish di Buck Rogers sono strutti folti.
(manowar brizio, leggermente ebbene si, è appena tornato l'appellativo)
Le emorroidi preterintezionali della moglie di Polpettio IV sono flutti sporti.
(paolo yogurt)
I rampanti elastici del parkour di matthew perry sono punti lordi.
(bossanostra.tk, che ha leggermente capito, leggermente puntato, leggermente capitalizzato)
I muscoli flaccidi delle gambe di John Cannon sono gente morta.
I mastini idrofobi del cortile di Paul Crocker hanno denti forti.
(monsignuor antolla)
I trolley callidi dei vagoni di John Ximeles sono posti ingordi.
(paolo yogurt)
I barbi turici di Zack Morris rendon tutti corti.
(skhammy)
I finimenti classici della Yamaha di Chuck Rossi son comunque accorti.
(samsite)
I solfeggi ritmici del basso di Jack Storius hanno sette corde.
(eufemistico antolla)
I salmoni baltici del mare di Dado Knorris sono tutti cotti.
(cervelloinferie, leggermente a volte ritornano)
I tridenti caustici dello yankee di Duck Records sono strutti insorti.
I torrenti carsici dello yuppie di Alex Barros sono flutti forti.
I bollenti larici dello yellow di Nick Kamen sono lutti intonsi.
(baionello brizio)
I parenti spastici dello yoghi di saint Moritz sono groupies porci.
(beh... rizlo, leggermente non potevo esimermi)

34 And Growing Unpublished Maura Gabriele Kangaroo on Crack Hits from the Comb!

Arbelarda Ifiginia De' La Suerte ha ottenuto il certificato di consunta. In quanto tale si appropinqua al tavolo del Baquarat.
(samsite, leggermente capitalizzata, ordinaria leggermente amministrazione)

Il sig. Andi Rivieni è partito 4 volte consecutive per le vacanze perchè continuava a scordarsi qualcosa. Di stare a casa.
(skhammy, leggermente ue! ue! insomma! così non riesco più a leggermente non pubblicarti!)

Stercoraro Ascanio ha gareggiato nottetempo con il femore di Flaccido Do'mingo a chi partoriva priamo. Hanno perso ambitrè.
(samsite)

o.r.a.p.d.a.b.è.p.c. :
Ora rispondo a piccola domanda anteposta: brizlo è pazzo cronico.
(bossanostra.tk)

o.r.a.p.d.a.b.è.p.c. :
Oh raga adesso piantiamola di argomentare belini, è poco carino!
Obnubilanti ragioni avvedute possono delegare autore blog, èccheccazzo, piselli castrare.
(samsite)

Un noto latin lover del comasco, tornato dagli amici al bar dopo un weekend di piercing estremo, ha esclamato: "i capezzoli turgidi di Adele Talbot sono punti fatti".
(setterdoom antolla, leggermente al gusto di volume inedito)

o.r.a.p.d.a.b.è.p.c. :
Ogni regione annetterà province dispari: alla Basilicata è più cinque.
(nostrantollus)

Fransuà Nonscialans ha perso la testa per una ghigliottina, e nonostante tutto è stato accettato dalla famiglia di quest'ultima. Non rimane più molto del corpo di Fransuà.
(efrem, leggermente poco prolifico ma quando c'è, leggermente c'è)

Sabato scorso Marika Boccachepuzza ha incensurato in pieno un marocchino calvo. O era venerdì santo?
(il porco, leggermente questionabile)

Gianrico Leccanastri cresce i tubetti di Algasiv abbandonati sulla spiaggia.
(paolo yogurt)

Siamo fuori come i mini ippopotami.
(segnalazione anonima su cui mi permetto di nutrire dei leggermente sospetti)

Il figlio del vicinato di Arrigo Cosmi corre nel giardino condominiale gridando a squarciagola: "tarantuuulaaaa!!"
(stylemastah antolla)

Pepe Gino usa mille stratagemmi per sporcarsi con la pasta.
(civettuolo ryoga82)

Perlo Meno vorrebbe cambiare il suo nome in Icslo Trattino. Oppure Al Meno, se non Al Tro.
(brizio)

In via Bergamo a Milano, un carro-.
attrezzi ha girato tutta la sera per cercare una coupè nera. Dalle 23.00 a mezzanotte. Poi ha eleavto contravvenzione ad un cameriere per falso in comunicazione.
(skhammy, leggermente evocativa)

Anthony "The Face" Christine, ha indossato un completo scuro per mangiare una pizza. Il cameriere si è invaghito di lui, ed ha clamorosamente abbassato i prezzi della serata. Oltre naturalmente, i pantaloni a fine serata.
(skhammy)

A pasqua Giovanni Triceratopo sorride e si eccita con la ghiaia.
(palombaro ryoga82)

Fabietto il morto scava tondini da dieci con il solo ausilio di zingari caramellati.
(lo stronzo 2, leggermente ispirella a quella di skhammy che non ho pubblicato perchè io il cazzo in homepage non ce lo metto - o.r.a.p.d.a.b.è.p.c. - un premio a chi decifra leggermente questa sigla. Leggermente.)

Pierscatola Troiardo è una manicure fatta al tendone del circo Togni.
(paolo yogurt, leggermente ufficialmente in lizza per ricevere degli appellativi. Daje yogurt!)

Charlie Scalzo, noto ai più come Carlo Scalzo, frequenta una puttana libera tutti.
(il porco, leggermente ingiustamente attribuita all'utente "pagliarulo" lo scorso arbusto)

Jack Sobrio detto "el rosto" ha aperto una vasca di pandoro.
(il porco)

La siura Gilda ha un figlio che si chiama : Chiama. Ogni volta che lei lo chiama lui non capisce un cazzo e và in autocombustione.
(gino_pollazzone, leggermente pimpiripette busey)

Il più importante editore del quartiere Testaccio di Napoli ha pubblicato una biografia di AA.VV.. Il titolo è paginebianche.
(miss italia antolla, leggermente ambarabà ciccì sgua - raus)

Lele Mita vive da solo in Cina.
(locuratolo antolla, leggermente denotificata)

Torcivalle Monnaliso è stato vittima di un atto di bullismo: durante la ricreazione quattro coetanei lo hanno costretto a guardare un reality che prevedeva il giudice Santi Licheri che mangiava un'ostia. Ma il giudice non voleva mangiarla perchè si era affezionata all'ostia e l'aveva chiamata Budellissimissima e la voleva sposare. Poi un giorno l'ha ingoiata.
(widowmakeah ryoga82, leggermente instant classic generator)

Marietto Privacy ha un telegrafo al posto dei peli nelle gambe.
(gino_pollazzone)

Ragazzi, scusate lo spam, ma ogni tanto passate anche da qua:

ilvocabolariodizionario.blogspot.com

(spammabbestia antolla, leggermente the rock! dove sei quando c'è bisogno di te li mortacci tua, porca troia balorda lurida laida schifosa infame stramaledetta! p.s. leggermente ti chiederei caro il mio antolla di ricambiare il favore, ma tanto sul tuo blog non ci va leggermente mai un cazzo di nessuno e allora che me ne faccio dello spam? vedi se ci linkiamo a vicenda che poderoso afflusso di popolo avremo! dovremo leggermente comprare un server dedicato)

Nutellone Giovanfritto è studente in economia e va anche bene con i voti; peccato per quell'abitudine di guardare la tv e gettarsi latte bollente sui gomiti.
(salisburger ryoga82)

Amedeo Pigiama adora l'alito dei delfini.
(segnalazione endocrina)

Gervaso Superattico una volta ammazzò una mosca col flit. Solo dopo si accorse che non era una mosca, ma una cambiale, che rimase sua amica tutta la vita.
(paolo yogurt)

Talvolta a tavola, un tale, volta il tovagliolo. Si stupisce: un Spandorf spunta e lo colpisce con un pesce. Che cipiglio!
(chardonnay, leggermente spammer stramaledetto, guarda che chiamo the rock che ti fa il culo a cubetti eh! con rispetto per lando)

Penso di parlare a nome di Tullio Solenghi quando dico che questo sito sta raggiungendo dei livelli di perfezione da addomesticatori.
(space mandrian ryoga82, leggermente pubblicata così, no perchè, mica perchè, capito)

Fringuello Johnson invita la gente a leccargli il cranio.

Baule Drogatissimo è un fisioterapista impreparato.

Joe Spazzolini ha due gatti e li picchia con gli stuzzicadenti.

Villandrea Cimiteri è un componente del gruppo rock I Bosnia. Suona lo zolfo.

Unguento Tangenziale ha una villa che parla ride e pretende.

Tacchino Bratislavia ha aperto un centro per disintossicare la gente dai centri di disintossicazione.

Volvo Volvo Ninja è un esperto in merda.

(turboparadise ryoga82, sto leggermente morendo vivo)

«Porco di(t)o! Sei il mio mito!», disse un fosso colorito ad un negro un po' sbiadito. Muoion tutti nel finale, con annesso parto anale. Io non vado al funerale, ma però mangio i biscotti.
(paolo yogurt, leggermente esiste ancora il blog del poeta??)

Papa Giovanni Patroclo Fecondo confondeva la vibrazione del suo cellulare con il naturale tremolio del suo corpo pieno di alzheimer.
(segnalazione anomala)

Elisa è lisa e sa di esserlo.
(m-o)

Lele Mita del Garda ha problemi di omonimia con un indagato ed un politico senza de. Ma anche no. O meglio, De-senza-no.
(mangiasassi antolla, leggermente e allora che cazzo vabè, e in ogni caso mannaggia alla cresima)

Baldan Bembo è un tipo baldanzoso. Ha una moto con freni Brembo, con cui ha investito l'ex arbitro Baldas. Poi si è lavato col Badedas.
(autonomo violento antolla, leggermente fiega non ti pubblico più perchè non so che cazzo di appellativi inventarmi)

Marta Macchi, in seguito ad un raffreddore, ha aperto un Barta Bacchi.
(chief antolla, leggermente l'uomo)

Andrea s'è perso perché non aveva la pianta dei piedi.
(ildrugo)

Prendiilmalloppoescappa, noto facocero della bassa bresciana imbastardito con la nordica attrezzi da sci, ha conquistato il premio nobel con 3-6 ai dadi rossi del risiko.
(skhammy)

Per mantenere pulite le strade della sua città, Andrea Dabolanal non ci mette niente. Salvatore Gianfigliazzi, invece, fa il salumiere, e spalma di paraffina la figa di sua moglie, una alano di razza equina di cinque mesi.
(paolo yogurt)

Carlo Manzo si masturba con una puleggia variabile a pedali.
(ildrugo)

Leonardo Pierbottoni ha un circo dove 4 ragazzi down vengono pagati per costringere la gente a non comprare il biglietto.
(dominar ryoga82)

Il conte di Montegesù, ha scalato la parete del monte. Poco dopo la parete gli ha dato un figlio; Gesuino.
(skhammy)

Esequio De' Capuleti è riuscito ad intridere nel legno un batuffolo di coglione. La cosa buffa è che, nel farlo, si è piantato una scoreggia nel dito.
(m-o, leggermente fiega cioè che storia malata, cioè veramente troppo cioè fiega di brutto)

Lancillotto Serializable l'ha sparata a casaccio, sperando che Eclipse capisse.
(barracuda)

Ieri ho chiamato il call-center del Ministero di Busto Arsizio. Mi ha risposto una frittata con le cipolle, che mi ha detto: «Imeginoldepipol».
(paolo yogurt)

Palermo Pandispagna ha due dita rotte e gli amici gli chiedo "ehi Palermo perchè non vai al pronto soccorso?" e lui risponde "sono una disequazione di secondo grado".
(orripilant ryoga82)

Geppetto Goniometro è un rebus denso di guai.
(segnalazione anonima, leggermente un applauso, dimmi chi sei)

Gesù Cristian riesce a fare meditazione con il benestare del mondo dei kiwi.
(capo di stato maggiore ryoga82)

La marionetta Mario, nettamente mente, è in te, oh ente! Epanelettico campanello ellittico, un po' di Mastro Lindo, un nastro lindo e una valigia di peli di vagia di Gigia, topa bigia.
(chardonnay, leggermario mente)

Jan Itor c'è che disse che c'è chi perse la testa al toro. Disse poi con una marionetta alla mano, chiamata Mario, alla mano, integerrima.
Mario saluta, Jan sternutisce, salute! Punto.
(chardonnay, leggermente perchè il punto? Niente, mi andava di rompere i coglioni)

«Anche se in questo parco giochi non è gradita la pubblicità, ho bisogno del cellulare di Chirac per farmi dare il fumo da Bonora» ha dichiarato il presidente del mondo Marco Uomopolitico. In subbuglio i mercati. In subbati i mercuglio. Preoccupati il mago Antiochia, Ciprigno Costanzi e tua nonna, che chiosa: «Non è il caso, ma il CIF funziona».
(paolo yogurt)

Sanremo non sà perchè è santo. Neanche perchè viene scrittotuttoattaccato. Neanche perchè Pippo Baudo ama rasarsi le ascelle con il decespugliatore.
(gino_pollazzone)

Clamoroso!! Contraddicendo Rizlo, e non mi assumo alcuna responsabilità per questo, Britney Spears, Paris Hilton e Michael Jackson possiedono ninnoli, ammennicoli e oggetti vari. Ma se non mi pubblichi fa niente, anzi sono contento.
(lady brizio, leggermente lo zoppo senza una mano, un occhio e un orecchio, praticamente unammerda)

Per il resto, Giacomo Malta è capo mastro in un cantiere edile di Rho. Per questo si crede un capolavoro.
(on. antolla)

Ermes Vintage è espertissima della vita di Gigi Sabani.
(desperate ryoga82)

Daniele Humus si sintonizza su Radio Biscotti.
(bravissimo ryoga82, leggermente compiaciuto)

Il primo rapporto sessuale di Filippo Malinterpretato è stato con un cane labrador di nome Corinzias.
(l'erudito ryoga82)

Ismaelo Chebab ha divorato il toast di Nelly Furtado.
(tantrabbestia ryoga82)

Questo qui è matto secondo me

Mohim Pennah, famoso motociclista ghanese, non contento di essere scivolato in curva a 200 km/h, ha ripiegato su una bicicletta, che si è rotta nell'urto.


Chiga Sugà, detta "El Canàl", lavora in nero all'Autogrill di Cavenago. Domenica è stata invitata ad un lauto grill offerto da un collega di sua sorella.


La ridente cittadina di Parabiago ha, nella piazza principale, una statua di sè stessa mentre ride.


In una conferenza stampa, Enzo Biagi ha comunicato che non si recherà mai più a Parabiago, perchè li tutti gli dicono che, per un caso singolare, sembra la città. (capolavoro extreme, NdRiz)

(totalmaster antolla)

Al mondo c'è chi può e Cecchi Paone.
(bdrisshhh)

No no. C'è chi Gori.
(deejay antolla)

2 Check-in Tubatura Combo!!

Avvistati due ungulati a tre dita dispari entrambi convinti di aver vinto facendo pari giocando a pari e dispari.
Entrambi hanno dichiarato che la prossima volta si daranno alla morra cinese.
(skhammy, leggermente privata delle estremità)

Michele D'Aragosta si spaccia per se stesso in stazione.
(lo stronzo 2)

Saverio Ravioli conquista le donne mostrando loro quanto è bella la fantasia del suo pigiama.
(overlord ryoga82)

Un nerboruto viandante si è recato in preghiera a Lourdes viaggiando a 350 km/h. Si trattava del celeberrimo Falqui pellegrino.
(brizio)

Il nerboruto Falqui, si è trovato talmente bello allo specchio, che per dar piacere al mondo, si è sdoppiato. Per non dare adito, amano, abraccio, apiede ed agamba a confusione, ha deciso di chiamare il doppio "Nerboruto Antolla". Nondimeno.
(skhammy, leggermente doppelgangah)

Il Nerboruto Falqui assurge ad eroe nazionale popolare. Ciò perchè saluta tutti "con affetto". Avendo fretta, però, comprime i saluti in un "confetto". Poi lassa Tiva e va a cagare.
(uomo antolla)

Guido Guidauciù ha confermato che diveneterà sindaco a patto che. Che? Hai capito hai capito, non fare tanto la scontrosetta.
(bdrisshhh)

Il Nerboruto Falqui mentre spara alle aspirine.

Il Nerboruto Falqui tiene in mano cinque tandem come se fossero delle carte da giuoco. A chi gli fa notare che ció in molte culture é considerato chiaro segnale di Seta Ali, egli chiede tandem, e minaccia tandem.

Falqui non è per nulla nerboruto. Ha solo avuto un frontale con un favo.
(skhammy)

Il figlio inglese di Nifero, verde per i continui vagiti delle figlie francesi di Cloro, ha pensato bene di inventare una bambola che addormenta le bimbe rompicoglioni: la Barbie Turici.
(massacretor m-o)

Mapiezz Emmert trascorre ogni giorno tutta la pausa pranzo ad offendere le cacche, dando del "suo fratello" agli stronzi. Sta dimagrendo.
(miss m-o)

Quel ramo del lago di Enzo: ARAGOSTA IN THE BATHROOM IS LESS EXPENSIVE THEN MARADONA.
(interrail ryoga82, leggermente fuori dal mondo MA LUI PUO')

C'era una volta un cortile (Salmonella) dove i conigli giocavano molto a guardare la recitazione delle telenovelas di Grecia Colmenares.
(emperor ryoga82)

Il gelataio serve un variegato niente male. Peccato lo rubi alla pescheria all' angolo.
(skhammy, leggermente chi ha incastrato Laura Palmer)

Gulliver Monasterace, coi suoi pollici d'acciaio, ha esercitato una forte pressione sulle tempie di una crocerossina laica.
(ildrugo)

Cangrande della Scala si è esibito in un noto teatro ambrosiano portando un sanbernardo.
(commendator antolla)

Maicon Nesso si è rivolto a un Guru on line, che gli ha profetizzato "se ci credi, diventi". Maicon ha detto 20 ma non ci crede veramente.
(il nerboruto antolla)

Saddrino o' mazzuolatore ha risolto il suo antiestetico problema, portando il contrabbasso a fare un tagliano presso l' accuratissimo servizio "Fiat Winter Check-up".
(skhammy, leggermente un fuckt regolamentare! leggermente incredibile.)

Stefano Zanchetta ha indossato un maglioncino in piombo per puro fraintendimento.
(lo stronzo 2)

Dopo essersi iniettato una transenna, il Nerboruto Falqui è partito gambe in spalla, atterrando sui coglioni.

Eenterno Cosha non crede nelle renne. In compenso, legge spesso manuali di bon ton, ma senza vero interesse in quanto mastica solo chewing-gum alle acciughe, gli acciuingh-gum.
(efrem)

Giovenale, notando che il suo secondo Secondo aveva dei cazzi per la testa, gliene ha chiesto uno. Ora può finalmente soddisfare la sua idea fissa, ma più che altro, quando gli viene, sa il perchè.
(maestro m-o, leggermente aggiudicatosi l'appellativo random, a scapito di, boh, qualcun altro)

Tony Fanghiglia guardava i porri in cagnesco, ed esclamava: "Ma cos'è, un parcheggio?". Era un parcheggio.

Mentre inchiodavo è entrato l'ABS. Gli ho offerto un tè, ed abbiamo parlato del più, menandoci.
(m-o, leggermente in lizza per ricevere dei titoli tutti suoi tipo mister, tipo, signor)

Le aritmie feudali disturbano il corretto svolgimento delle
e-lezioni di matematica dodecafonica. Mauro.
(skhammy, leggermente addizionata di mauro)

Fasgaulo De Benecazzi ha il culo di un intenso azzurro culo.
(bdrisshhh)

Max Pezzalee: "Prima dei concerti sul banco sul banco sul treno".
(monsignor ryoga82, leggermente freschezza della verdura diciamo sul fresco andante)

Trentatrè Trenitini entrarorno in Trento e dissero "Piacere, Anni di Cristo".
(m-o)

Paul Poh si è recato in pescheria ed ha ivi assistito ad una rapina, ma avendo dimenticato in India la lista della spesa, non sapeva che pesci pigliare.
(tal antolla, leggermente pubblicata grazie alla presenza dell'india all'interno del fuckt.)

L'Isola d'Elba è in realtà un prato cinese.
(brie brizio zio, leggermente fuori norma, ma fa niente)

Se mia nonna avesse le ruote sarebbe una carriola. Inceve avendo le tegole è un'idrovora.
(gino_pollazzone)

Tale Anna riceve sempre regali al contrario.
(il supremo antolla)

Enzo il Mesopotamiense è figlio della nota Maniaca dei Chinotti.
(maresciall. ryoga82)

Hunt Hollah ha cucito insieme la Lombardia e il Veneto usando l'Ago di Garda.
(zio brizio)

Il fornaio sotto casa di Brizio è disordinato e poco religioso. La sua specialità è il pandemonio.
(papa antolla, leggermente zio nario rulez)

Nel 2020 cadrà un meteorite di sterco sulla terra, che me ne frega, io odio Pippo Baudio.
(gino_pollazzone)

Messaggio di servizio

Le scoregge puzzano.

Nelle famiglie bene si usa dire “Accattoni e frollini dormono col cellulare di Padre Pio”. A casa di Franco Latterizzio, invece, ci si dissuade spesso dal raccontare frottole riguardo il pancreas altrui.
(bdrisshhh)

Zia Bacca ha votato la sua vita a diffondere in ogni angolo del mondo il tantra: "E' inutile che si tenti un'impresa straordinaria senza zio Nale". Ignara del fatto che il mondo in realtà è sferico, non riesce a morire.
(m-o)

Il cane del mio vicino ha un collare sul tavolo.
(don antolla)

Notizia ansa: Scoperto il segreto di Fatima che dice tante cose sul burro.
(rag. ryoga82)

Dante Alighyesterday ha scritto "Il Diario di Laura Palmer" intorno al 5° secolo d.c.; la gente dell'epoca ha immediatamente querelato l'autore, intimandogli di ripulire il contorno del loro secolo.
(leggermente ispirata, diciamolo, da albus_silente)

Donloo Eegee ha comprato una vocale quando c'era il 3x2. Infatti ha solo la U.
(albus_silente)

Se sei in stazione e vedi Filippo Scatarro detto "il lupacchiotto" dipingere il pizzo del Che sulla faccia dei passanti, sei sicuro di trovarti alle tre in punto?
(il porco, tanti leggermente saluti da)

Gerolamo Swiffer noleggia furgoni solo per il gusto di dire alla nonna che ha la pelle irritata.
(dott. ryoga82)