Torcivalle Monnaliso è stato vittima di un atto di bullismo: durante la ricreazione quattro coetanei lo hanno costretto a guardare un reality che prevedeva il giudice Santi Licheri che mangiava un'ostia. Ma il giudice non voleva mangiarla perchè si era affezionata all'ostia e l'aveva chiamata Budellissimissima e la voleva sposare. Poi un giorno l'ha ingoiata.
(widowmakeah ryoga82, leggermente instant classic generator)

Marietto Privacy ha un telegrafo al posto dei peli nelle gambe.
(gino_pollazzone)

Ragazzi, scusate lo spam, ma ogni tanto passate anche da qua:

ilvocabolariodizionario.blogspot.com

(spammabbestia antolla, leggermente the rock! dove sei quando c'è bisogno di te li mortacci tua, porca troia balorda lurida laida schifosa infame stramaledetta! p.s. leggermente ti chiederei caro il mio antolla di ricambiare il favore, ma tanto sul tuo blog non ci va leggermente mai un cazzo di nessuno e allora che me ne faccio dello spam? vedi se ci linkiamo a vicenda che poderoso afflusso di popolo avremo! dovremo leggermente comprare un server dedicato)

Nutellone Giovanfritto è studente in economia e va anche bene con i voti; peccato per quell'abitudine di guardare la tv e gettarsi latte bollente sui gomiti.
(salisburger ryoga82)

Amedeo Pigiama adora l'alito dei delfini.
(segnalazione endocrina)

Gervaso Superattico una volta ammazzò una mosca col flit. Solo dopo si accorse che non era una mosca, ma una cambiale, che rimase sua amica tutta la vita.
(paolo yogurt)

Talvolta a tavola, un tale, volta il tovagliolo. Si stupisce: un Spandorf spunta e lo colpisce con un pesce. Che cipiglio!
(chardonnay, leggermente spammer stramaledetto, guarda che chiamo the rock che ti fa il culo a cubetti eh! con rispetto per lando)

Penso di parlare a nome di Tullio Solenghi quando dico che questo sito sta raggiungendo dei livelli di perfezione da addomesticatori.
(space mandrian ryoga82, leggermente pubblicata così, no perchè, mica perchè, capito)

Fringuello Johnson invita la gente a leccargli il cranio.

Baule Drogatissimo è un fisioterapista impreparato.

Joe Spazzolini ha due gatti e li picchia con gli stuzzicadenti.

Villandrea Cimiteri è un componente del gruppo rock I Bosnia. Suona lo zolfo.

Unguento Tangenziale ha una villa che parla ride e pretende.

Tacchino Bratislavia ha aperto un centro per disintossicare la gente dai centri di disintossicazione.

Volvo Volvo Ninja è un esperto in merda.

(turboparadise ryoga82, sto leggermente morendo vivo)

«Porco di(t)o! Sei il mio mito!», disse un fosso colorito ad un negro un po' sbiadito. Muoion tutti nel finale, con annesso parto anale. Io non vado al funerale, ma però mangio i biscotti.
(paolo yogurt, leggermente esiste ancora il blog del poeta??)

Papa Giovanni Patroclo Fecondo confondeva la vibrazione del suo cellulare con il naturale tremolio del suo corpo pieno di alzheimer.
(segnalazione anomala)

Elisa è lisa e sa di esserlo.
(m-o)

Lele Mita del Garda ha problemi di omonimia con un indagato ed un politico senza de. Ma anche no. O meglio, De-senza-no.
(mangiasassi antolla, leggermente e allora che cazzo vabè, e in ogni caso mannaggia alla cresima)

Baldan Bembo è un tipo baldanzoso. Ha una moto con freni Brembo, con cui ha investito l'ex arbitro Baldas. Poi si è lavato col Badedas.
(autonomo violento antolla, leggermente fiega non ti pubblico più perchè non so che cazzo di appellativi inventarmi)

Marta Macchi, in seguito ad un raffreddore, ha aperto un Barta Bacchi.
(chief antolla, leggermente l'uomo)

Andrea s'è perso perché non aveva la pianta dei piedi.
(ildrugo)

Prendiilmalloppoescappa, noto facocero della bassa bresciana imbastardito con la nordica attrezzi da sci, ha conquistato il premio nobel con 3-6 ai dadi rossi del risiko.
(skhammy)

Per mantenere pulite le strade della sua città, Andrea Dabolanal non ci mette niente. Salvatore Gianfigliazzi, invece, fa il salumiere, e spalma di paraffina la figa di sua moglie, una alano di razza equina di cinque mesi.
(paolo yogurt)

Carlo Manzo si masturba con una puleggia variabile a pedali.
(ildrugo)

Leonardo Pierbottoni ha un circo dove 4 ragazzi down vengono pagati per costringere la gente a non comprare il biglietto.
(dominar ryoga82)

Il conte di Montegesù, ha scalato la parete del monte. Poco dopo la parete gli ha dato un figlio; Gesuino.
(skhammy)

Esequio De' Capuleti è riuscito ad intridere nel legno un batuffolo di coglione. La cosa buffa è che, nel farlo, si è piantato una scoreggia nel dito.
(m-o, leggermente fiega cioè che storia malata, cioè veramente troppo cioè fiega di brutto)

Lancillotto Serializable l'ha sparata a casaccio, sperando che Eclipse capisse.
(barracuda)

Ieri ho chiamato il call-center del Ministero di Busto Arsizio. Mi ha risposto una frittata con le cipolle, che mi ha detto: «Imeginoldepipol».
(paolo yogurt)

Palermo Pandispagna ha due dita rotte e gli amici gli chiedo "ehi Palermo perchè non vai al pronto soccorso?" e lui risponde "sono una disequazione di secondo grado".
(orripilant ryoga82)

Geppetto Goniometro è un rebus denso di guai.
(segnalazione anonima, leggermente un applauso, dimmi chi sei)

Gesù Cristian riesce a fare meditazione con il benestare del mondo dei kiwi.
(capo di stato maggiore ryoga82)

La marionetta Mario, nettamente mente, è in te, oh ente! Epanelettico campanello ellittico, un po' di Mastro Lindo, un nastro lindo e una valigia di peli di vagia di Gigia, topa bigia.
(chardonnay, leggermario mente)

Jan Itor c'è che disse che c'è chi perse la testa al toro. Disse poi con una marionetta alla mano, chiamata Mario, alla mano, integerrima.
Mario saluta, Jan sternutisce, salute! Punto.
(chardonnay, leggermente perchè il punto? Niente, mi andava di rompere i coglioni)

«Anche se in questo parco giochi non è gradita la pubblicità, ho bisogno del cellulare di Chirac per farmi dare il fumo da Bonora» ha dichiarato il presidente del mondo Marco Uomopolitico. In subbuglio i mercati. In subbati i mercuglio. Preoccupati il mago Antiochia, Ciprigno Costanzi e tua nonna, che chiosa: «Non è il caso, ma il CIF funziona».
(paolo yogurt)

Sanremo non sà perchè è santo. Neanche perchè viene scrittotuttoattaccato. Neanche perchè Pippo Baudo ama rasarsi le ascelle con il decespugliatore.
(gino_pollazzone)

Clamoroso!! Contraddicendo Rizlo, e non mi assumo alcuna responsabilità per questo, Britney Spears, Paris Hilton e Michael Jackson possiedono ninnoli, ammennicoli e oggetti vari. Ma se non mi pubblichi fa niente, anzi sono contento.
(lady brizio, leggermente lo zoppo senza una mano, un occhio e un orecchio, praticamente unammerda)

Per il resto, Giacomo Malta è capo mastro in un cantiere edile di Rho. Per questo si crede un capolavoro.
(on. antolla)

Ermes Vintage è espertissima della vita di Gigi Sabani.
(desperate ryoga82)

Daniele Humus si sintonizza su Radio Biscotti.
(bravissimo ryoga82, leggermente compiaciuto)

Il primo rapporto sessuale di Filippo Malinterpretato è stato con un cane labrador di nome Corinzias.
(l'erudito ryoga82)

Ismaelo Chebab ha divorato il toast di Nelly Furtado.
(tantrabbestia ryoga82)

Questo qui è matto secondo me

Mohim Pennah, famoso motociclista ghanese, non contento di essere scivolato in curva a 200 km/h, ha ripiegato su una bicicletta, che si è rotta nell'urto.


Chiga Sugà, detta "El Canàl", lavora in nero all'Autogrill di Cavenago. Domenica è stata invitata ad un lauto grill offerto da un collega di sua sorella.


La ridente cittadina di Parabiago ha, nella piazza principale, una statua di sè stessa mentre ride.


In una conferenza stampa, Enzo Biagi ha comunicato che non si recherà mai più a Parabiago, perchè li tutti gli dicono che, per un caso singolare, sembra la città. (capolavoro extreme, NdRiz)

(totalmaster antolla)

Al mondo c'è chi può e Cecchi Paone.
(bdrisshhh)

No no. C'è chi Gori.
(deejay antolla)

2 Check-in Tubatura Combo!!

Avvistati due ungulati a tre dita dispari entrambi convinti di aver vinto facendo pari giocando a pari e dispari.
Entrambi hanno dichiarato che la prossima volta si daranno alla morra cinese.
(skhammy, leggermente privata delle estremità)

Michele D'Aragosta si spaccia per se stesso in stazione.
(lo stronzo 2)