We Love Everybody

Noleggio Gamberi

2008-01-18T14:56:00.000+01:00

Continuiamo la sequenza adulatoria nei confronti del Ryoga pubblicando il suo nuovo(?) film. Chissà che il link all'inizio non ci procuri una nuova ondata di fans sardi. Ma ne avevamo davvero bisogno?

PRIMO TEMPO

SECONDO TEMPO

è finito

Le nuove emoticons

2008-01-18T14:45:00.001+01:00

I giovani di oggigiorno sono sempre più addentro tutte le faccende dell'internet. La nostra redazione si è avvalorata di questa conoscenza per poterlo poi venire dunque a sapere. Quindi tutti insieme, no, ci siamo messi lì e abbiamo detto: "se la nostra testata la vogliamo far vedere che si interessa alle faccende dei meno anziani, tipo che così sembriamo meno anziani" e allora ecco le nuove emoticon che si usano di questi tempi per comunicare cose particolari tipo.

:,,,A - sono arrabbiato nei piedi

:ASPfdsa - sto vomitando cannelloni

:-^^ç - sto bene mi guardo un film con i negri

:-POI - ho le buste della spesa e ascolto radio maria
(a cura di ryoga82)

ç°§ - sono in procinto di imitare il guano

:sals` - restituitevi le ghiande a vicenda mentre io guardo e mi masturbo

O|[ù - ti ho rubato il puf dal salotto

:^Ä◙ - non conoscevo quest'uso delle nocche
(non a cura di ryoga82 ma se non c'era lui...)

2008-01-18T14:44:00.001+01:00

Teodolfo Giancislacchero menzionerà nel suo libro una coppia di anziani sborrati.
(ryoga82, leggermente estratto dalla collana "robe sborrate")

2008-01-18T14:38:00.002+01:00

Rizl Norris puo' appendere le mollette ai pali della luce stesi ad asciugare, con un calcio rotante nessuno. Ad interim.
(skhammy, leggermente pubblicata perchè c'è dentro io)

2008-01-18T14:38:00.001+01:00

Palo & Bella giocano sulla spiaggia a palle di neve mattutina. In polenta taragna.
(skhammy)

2008-01-18T14:36:00.000+01:00

Castoro Giollitti ha una scatola gialla piena di denti di ebrea.
(ryoga82)

2008-01-18T14:14:00.001+01:00

Lo sceriffo di Tegolino riaggomitola la lana facendo la breakdance.
(v4)

2008-01-18T14:13:00.001+01:00

Pecorino Epilady spalma di nascosto Veronica Castro sulle rustichelle all'area di servizio San Zenone.
(cervelloinferie)

2007-12-06T09:39:00.000+01:00

Sexy Basiliscus, estimatore di cantina, si sdraia sui rollerblade mentre si fa aria con fauci vietnamite.

2007-12-06T09:36:00.002+01:00

Salvaslip Rigagnoli accusa il partito "Amici del pancreas di Enrico Micheli" di maltrattare le carote.
(paolo yogurt)

2007-12-06T09:36:00.001+01:00

Vorace di Incapace bacia le stoviglie.
(ryoga82)

2007-12-06T09:08:00.001+01:00

Joe Straio ha sposato il giochino del pungiball solo per sentirsi dire nei momenti intimi: Hey superman, vacci piano!
(my gomitus)

2007-12-06T09:07:00.001+01:00

Ninja Mazza sembra che urli Antonello.
(ryoga82)

2007-12-06T09:06:00.001+01:00

Don Perignon, è stato eletto prete francese più scassapalle del solito break fatto con magnesia integrale permanente.
(skhammy)

2007-12-06T09:05:00.001+01:00

Catanzaro Pentapartito ha inventato un gioco in flash in cui Ania Pieroni e Bettino Craxi indossano le camicie.
(paolo yogurt)

2007-12-06T09:03:00.001+01:00

Smemba Merembe ha vinto un tricheco di marzapane grattandosi il colon con un cactus.
(v4)

2007-12-06T09:02:00.001+01:00

Francesconissimo Terrazziniellus costringe la moglie ad odorare la frizione della Polo.
(ryoga82)

2007-12-06T08:59:00.001+01:00

Menelao Lehmani ha guadagnato diecimila punti dell'Esselunga asfaltandosi i denti.
(cervelloinferie)

2007-12-06T08:58:00.002+01:00

Domenica Melalavo arriva sempre ultima alle gare di morte a ostacoli.
(v4)

2007-12-06T08:58:00.001+01:00

Dan Haro,fiero della sua educazione inglese, lancia vitelli morti addosso alle vecchie.
(my gomitus)

2007-12-06T08:57:00.001+01:00

Fidelio Lustrafeci si augura buon pranzo da solo mentre solfeggia tantricamente a ritmo di cavilli legali.
(il porco)

2007-12-06T08:55:00.000+01:00

Daniel san ha un santino di sé stesso nel taschino del tanga e lo secerne spingendo con lo sfintere.
(lost prophet)

Salute, magnesia smisurata

2007-10-19T12:17:00.000+02:00

Galactic Focaccia, dopo aver salvato il mondo grazie a dei dadi di fango, ha tenuto ferme le scartoffie mettendoci sopra il Transit.
(rizlo, già)

2007-10-19T12:16:00.001+02:00

Loreno Diotassista si commuove sempre quando ascolta le vongole.
(paolo yogurt)

E troverai lo stoccafisso nel telefono IP

2007-10-19T12:14:00.001+02:00

Marchino Canbagnato incendia gatti per farsi bello davanti alle ragazze.

Paolino Minchietta deride i cognomi dei compagni di classe. Loro di risposta lo incendiano per farsi belli davanti a Canbagnato.
(guerrinho)

Dual Madonna Notevol Hit Combo Pauah!

2007-10-19T12:13:00.003+02:00

Hans Imante ha chiesto a Lucio Dallas di comporre la colonna sonora di Dynasty. Lui ha rifiutato quando la mattina si è trovato nella doccia Bobby Ewing che cantava "Tu che ne sai" con Solange.
(cervelloinferie)

2007-10-19T12:13:00.001+02:00

Pino Marittimo è il capitano della squadriglia dei nani d'assalto del tg5.
(my gomitus)

Effettuando il grattarsi

2007-10-19T12:11:00.000+02:00

Garzullo Presbiterio ha recentemente scoperto che la sua testa non è alterì e pertanto uguale a una zattera oblunga, considerandosi estremista ha ululato per tre notti di fila, aguzzando lo sguardo verso ponente.
(solobonatesotto)

2007-10-19T12:08:00.001+02:00

Angilli Petrolchimica ogni notte sogna che Michela Mirabella sogni di pulirsi il culo. Solo che ogni volta che controlla per vedere se la carta è sporca quella è sempre sporca. E quindi all'infinito strappa pezzi di carta igienica.
(ryoga82, leggermente come è giovane, è dell'leggermente 82)

Obbiettivo Tombini

2007-10-19T12:04:00.001+02:00

Biagio Spaccafighe, meglio conosciuto come “il quinto Ramone”, si è fatto tatuare con l’olio di colza la parola “crepa” sul calzino sinistro. Pur essendo Berlusconiano.
(il porco)

2007-10-19T12:03:00.000+02:00

Secondo Cart Ham Hano il suo amico Calamaio, colpevole d'innocenza, ha calunniato il vicino Barbezio Catrami, sequestrandogli il lampione posto ai due angoli dello stradario.
(solobonatesotto)

2007-10-19T12:02:00.001+02:00

Il Barone de Gustibus, sputando verso ovest, col suo camper predabissi in quel mazzolin di funghi alluci-indici prezzolati e di statura immorale condita con scatoloni irrigiditi, ha perorato un' automobile in transito sul tabruttone del risiko.
(skhammy, leggermente talmente eccessivo che per una volta si può pure fare)

2007-10-19T11:59:00.000+02:00

Ignazio Carburatore ha accompagnato al commissariato una nocciolina.
(vicecommissario mercuri)

2007-10-04T11:21:00.001+02:00

Savino Ombrelli è l'identità segreta di NaticaMan che recentemente è stato annunciato in ritardo di 35 minuti dallo speaker in stazione centrale.
(lost prophet)

2007-10-04T09:57:00.000+02:00

Annamaria Pisciapreti, distillando barboni, ottiene il più buon Natale del mondo.
(il porco)

2007-10-04T09:56:00.000+02:00

Flacherio Bitume prepara dell'ottimo chili con i capelli di Gullit dell'85.
(cervelloinferie)

2007-10-04T09:55:00.000+02:00

Sculettacarne ha un amico che lo sfotte per il nome. Lui gli risponde che se davvero fosse suo amico non lo prenderebbe in giro. All'ora l'amico si sente a disagio e gli chiede scusa. Questa cosa accade giornalmente ogni quindici minuti.
(ryoga82)

Ero

2007-09-26T14:44:00.001+02:00

Plinio il giovane, nonno di Plinio il vecchio, è nato 348 anni dopo Plinio il giovane. PErpendicolarmente all' asse Milano-Roma, sul ciglio del vasetto di rane pescatrici.
(skhammy)

in

2007-09-26T14:36:00.000+02:00

Paul Leese confeziona polpette di Ugo Pagliai ascoltando podcast di Suor Germana.
(cervelloinferie)

Ferie

2007-09-26T14:35:00.000+02:00

Pietrillo Danza inneggia motti fascisti davanti alla lapide di Gino Bramieri.
(ryoga82)

Brutte

2007-09-26T14:33:00.001+02:00

Per uscire dalla depressione, Basalto Giunture manda in fast forward un video di Ezio Greggio che spiega come costruirsi un amico invisibile con la stoppa.
(paolo yogurt)

Merde

2007-09-26T14:31:00.000+02:00

Ringhiera Edoardo ha un videogioco che si chiama AVVOLTOIO AVVOLTOIO dove tu sei un Avvoltoio. Praticamente il gioco è un simulatore di Avvoltoi.
(ryoga82)

Piene

2007-09-26T14:30:00.000+02:00

Minestrone del Demonio lavora giorno e notte; la sera torna stanco e per riposarsi taglia una striscia zigrinata del cartone del vino tavernello e si gratta i coglioni.
(ryoga82)

di

2007-09-26T14:29:00.000+02:00

Il signor gustavo pannolino, famosissimo padre dei cloni, se ne va spesso in giro baldanzoso canticchiando "dai dai conta su, ah be, si beh, ho visto un re".
(subsina)

Sangue

2007-09-26T14:28:00.000+02:00

Pannolino Jones visita le zie paterne dei zommozzatori.
(ryoga82)

2007-09-26T14:27:00.001+02:00

In un punto imprecisato del globo, Fra Minchia cadde.
(antolla)

2007-09-26T14:26:00.000+02:00

Crescarello Manzoappeso ha venduto un appartamento ad un prete cigno.
(ryoga82)

2007-09-26T14:24:00.001+02:00

Ogni volta che il bimbo Mal contento corre in chiesa dopo la vittoria della sua squadra, sventolando il crocefisso come fosse una bandiera, il parroco lo abbatte a fucilate. Nondimeno.
(skhammy)

2007-09-26T14:22:00.000+02:00

Pina R. Ammanarmata umilia i passanti della sua cintura al grido di "Il treno dei desideri dei miei pensieri viaggia con 10 minuti di Euchessina".
(cervelloinferie)

Un vero squalo LCD

2007-07-12T10:13:00.000+02:00

L'asiatico-africano Chino 'Nlavora può utilizzare alcuni tag HTML, quali , , , oppure scegliere un'identità. In alternativa, può richiedere un bonus scuola.

Update:
Però, se non chiude i tag , e non gli pubblica il commento.
(antolla)

Vestiamoci di cristo (cioè molto)

2007-07-12T10:12:00.000+02:00

Mauro Spruzzinfaccia si diverte intrecciando vecchie videocassette di Bonanza mentre succhia il pollice ad uno scimpanzè rasta.
(lo stronzo2)

2007-07-10T14:11:00.000+02:00

Saltacarillon Semeraro, pugile subacqueo del basso Adipe, riceve i gabbiani wireless. Ma non è per questo che si mette le calze in banca. Lui se le mette orrendo.

2007-07-10T14:10:00.001+02:00

Neutrino Jordan Erbafrocio ha una collezione di t-shirt con la scritta "Gigi Sabani lecca i motel Agip".
(ryoga82, leggermente niente oh)

2007-07-10T14:08:00.001+02:00

Dinutrie Minutro detto Behella Fiatella organizza gare di freestyle per rappers balbuzienti.
(lorè)

2007-07-10T14:06:00.000+02:00

Heidi Chesoffrire aveva l'argento vivo addosso, non stava mai ferma. Così il nonno le inchiodò anche l'altro piede.
(guerrinho, è leggermente dai)

2007-07-10T14:04:00.000+02:00

"Tenete Tenente!" Disse il portante.
"Grazie, tenente" rispose il Tenente.
"Ma come Tenente? siete voi il tenente, io sono il portante!" insistette l'insistente portante.
"Ah, giusto. Ora sono io il tenente." rispose il Tenente tenente. "Riposo!" comandò il tenente Tenente comandante.
E il soldato semplice Sergio Riposo arrivò di corsa, "ordini tenente!" urlò Riposo arrivante. "Bella questa" pensò il Tenente pensante.
(guerrinho, leggermente talmente stupida che mi diventa leggerissimamente imprescindibile)

2007-07-10T14:03:00.002+02:00

Giggì 'Oschiacciamignoli è chierichetto secondo dan.
(dema)

2007-07-10T14:03:00.001+02:00

Chris Antemo ha sodomizzato un numero primo.
(brigitte boisselier)

2007-07-10T14:01:00.001+02:00

Alburzio Uozdetaim detiene il record mondiale di desiderio di forfora.
(paolo yogurt)

2007-07-10T14:00:00.000+02:00

Kitace Alcool Center è stato premiato come "dita di formia duemilaetre" per la sua predisposizione a contare le tette.
(samsite, leggermente e allora vieni qui addirlo, minghia ti apro leggermente la facc')

2007-07-10T13:58:00.001+02:00

Mia zia un giorno, ha incontrato dal panettiere in via Goldoni, la sua vecchia amica, quella che fa la casalinga a Carugate. Hanno cominciato a parlottare, e a pranzo, quando hanno chiuso la serranda, hanno pranzato tutti e 3 assieme. Pero' per tagliare la fotocopiatrice hanno dovuto usare il coltello elettrico del panettiere.
(skhammy, leggermente wlereferenziale, leggermente strano che nessuno ci avesse pensato leggermente prima)

2007-07-10T13:55:00.000+02:00

Teresa Ricco e Adele Splendore si sono convertite con me ai raeliani, il sacrificio dei due cloni era un immolazione a Rael e BRIGITTE BOISSELIER.
(le 2 puttanelle che ho clonato, leggermente due puttanelle che hai clonato? Bravo, le 2 puttanelle che ho leggermente clonato)

2007-07-10T13:53:00.000+02:00

Armadio Sombrero riesce a volare e vedere i fagioli.
(ryoga82)

2007-07-10T13:49:00.000+02:00

Jean Jeacques le Grand Perry-Gord, oltre a svuotare i cestini della spazzatura, prepara ottime insalatine estive.
(skhammy, leggermente è proprio simpaticissimo)

2007-07-10T13:48:00.000+02:00

Baldan Brembo è stato assassinato mentre cantava "è l'amido è" alla presentazione di un ammorbidente per borchie. Si indaga sul cantante rivale Sì Garelli, come alibi ha fornito la seguente dichiarazione "Ho vinto al trivial".
(guerrinho, leggermente è proprio dotato di bravura)

2007-07-10T13:47:00.000+02:00

Gonario Dromedario è talmente benzinaio che per convincere la gente di essere benzinaio, si ciba di Mary Elizabeth Mastrantonio.
(ryoga82)

2007-07-10T13:46:00.000+02:00

Piergerardo Nudo fluttua sulle grate della metropolitana grazie alla dieta no-Limits seguita sul canale delle televendite di suo cognato. Le aziende nei paraggi delle grate hanno acquistato i diritti delle sue natiche per gli sponsor.
(lost prophet)

2007-07-10T13:45:00.001+02:00

Tore Sfruttato Dai Cigni è stato vittima di un mega incidente nel quale un'auto ha sputato sul digitale terrestre.
(ryoga82)

2007-07-10T13:44:00.001+02:00

Goffredo Eanchecaldo annusa con ammirazione le pantofole della zia di Scialpi.
(cervelloinferie)

2007-07-10T13:41:00.000+02:00

Il noto ministro Gianni Nerchia si è fatto fare un pollazzone da una scrofa in rovere.
(il porco, leggermente in minuscolo e allora minghia vieniqquà addirlo, ah ecco)

2007-07-10T13:40:00.002+02:00

Scrappi ha consegnato il perimetro del cacciavite alla signora dorella. Ora possono preparare il latte cagliato, usando il tintometro del colorificio vicino.
(skhammy)

2007-07-10T13:40:00.001+02:00

Fortunato Tarra, detto Lucky, stufo di essere scambiato per uno strumento musicale, ha comprato dei bovini pelosi per tentare la fortuna con la gnu economy.
(brizio)

2007-07-10T13:39:00.001+02:00

Alvo Lante della Rover strugge i sentimenti del Sig. Particolato Frisè con frasi tipo "Accendi il caimano" o anche "Caligaris isn't Fastweb" o addirittra "GGIns OO BarCo".
(guerrinho)

2007-07-10T13:37:00.001+02:00

Alvo Lante della Rover strugge i sentimenti del Sig. Particolato Frisè con frasi tipo "Accendi il caimano" o anche "Caligaris isn't Fastweb" o addirittra "GGIns OO BarCo".
(bdrisshhh)

2007-07-10T13:35:00.000+02:00

Pero in yemen, brutte perle piene di falque.

Qualcuno mi deve spiegare perchè

2007-06-20T17:26:00.000+02:00

2007-06-20T17:00:00.000+02:00

A Mariella Napalm ci piace di correre nuda a gambe levate sui prati di mocassini facendo segno di "non si muove una foglia" con le mani.
(lorè, leggermente via msn, angolo cadore hahaha come sono leggermente stupido.)

2007-06-20T16:59:00.000+02:00

Il signor Paolo Stesso ha tre figli: Me, Se e Io. Me Stesso odia se stesso. Anche Se Stesso odia Me Stesso. Io Stesso odia me stesso in quanto narratore privo di caparbietà, ma un giorno per scherzo ha urlato: "odio me stesso!", Se Stesso l'ha ucciso per gelosia. Ora tutti odiano Se Stesso e rimpiangono Io stesso, tranne Me Stesso.
(guerrinho)

2007-06-20T16:58:00.002+02:00

Antioco Puzzadipozzo ha preferito togliersi le braccia e sostituirle con due agnelli vivi.

Friggitrice di Nostro Signore è stato incaricato dal re di portare un cucchiaio al vescovo.
(bonificator ryoga82)

2007-06-20T16:58:00.001+02:00

Dio una volta esisteva. Egli però soffriva di panico da palcoscenico. con il dono dell'ubiquità però Egli era sempre presente sul palcoscenico. ciò Lo ha portato alla pazzia. ora Dio è presente sotto forma di bignè alla crema gigante, un gruppo di monaci pasticceri mantiene segreta la sua identità, hanno messo al bignè un parrucchino e occhiali-naso-baffi finti.
(dema)

Parlami di feci.

2007-06-20T16:54:00.000+02:00

Attenzione: questo post è lungo 7 centimetri, ma non lo sa. Io non glie lo dico

Ulisse Crauti gioca a playstation con i ravioli.

Gelsomino Babbomio ride guardando l'alluminio.

Rigoberto Seipiedi se ne andrà in Congo. Interrogato sulle ragioni che lo hanno spinto al viaggio ha risposto: "avevo finito i waffer".

Tolmedo Igrido Ma Alternativamente Palombaro ha vinto le olimpiadi di stupirsi guardando Ron.

Voltron Maternità ha festeggiato il compleanno sfottendo un handiccapato.

Monologo di Mascarpone può cambiare il tempo a suo piacimento: una volta stava piovendo e gli amici gli hanno detto di far uscire il sole. Invece è continuato a piovere come Monologo di Mascarpone desiderava.

Val Chilmer si autoaccusa di prosciutto crudo.
(il fidanzatino d'america ryoga82)

2007-06-20T16:52:00.000+02:00

Tootsy Imieisbagli è uscito dal seminato oltrepassando il muro del suono dopo aver citofonato giusy.
(samsite, è leggermente finito l'embargo?)

2007-06-20T16:50:00.000+02:00

Impalo Cerini è l'unico che si diletta a convertire gradi centigradi in gradi fahrenheit mentre gli brucia la casa. glielo diceva anche sua moglie che è una cosa stupida, strillando dalla finestra della casa mentre agonizzava tra le fiamme.
(dema, leggermente cosa vuoi, un appellativo? ne devi leggermente mangiare, di minestra)

Ossequi al cane

2007-06-20T16:48:00.000+02:00

Attenzione: questo post dice di aver visto un UFO, ma in realtà era la dentiera di Venditti.

Evaristo Rante e Ada Mobar sono coniugi. Hanno fondato l'SSSL5A6L, ossia il Sindacato dei Sindacati con Sigla Lunga 5, Anzi 6, Lettere.
Essi hanno aperto poi un locale in centro, ma era occupato. Dai coniugi Rossi, per la precisione. Due calamari giganti che vivono lì da un paio d'anni.
Il signor Rossi c'è rimasto così male dal vedersi scoperto, che ha ucciso la moglie. Il giorno dopo frittura di pesce per tutti i condomini. Niente da mangiare per le condonne.

Potsy Neri ama sentirsi lo spruzzo d'acqua sulle gonadi quando defeca. Per questo motivo si è fatto costruire un lago artificiale dietro casa, coperto da una piattaforma alta trenta metri da cui si diletta a defecare.
(guerrinho, leggermente in forma come un filadelfia di merda)

2007-06-20T16:47:00.000+02:00

Trullallero Lallà è nano da 13 generazioni solo che per qualche disguido genetico è alto 2 metri e mezzo. per sistemare le cose suo nonno lo rincorre attorno alla casa con una sega da ferro ormai da 7 anni.
(dema, leggermente dedicato a paolo yogurt, che è diagonalissimo.)

2007-06-20T16:46:00.001+02:00

Quando Pier Paolo Coglione dice a sua moglie "cara, non aspettare il mio rientro sveglia stasera" è perché sta pensando di andare subito a letto.
.
.
.
(bossanostra)

Reinventiamo insieme i fagioli

2007-06-20T16:44:00.000+02:00

Attenzione: in questo post ci sono delle sedie. Meno male!

Ecco 3 metodi per combattere la prepotenza:

1: Leccare le infradito di Gino Paoli
2: Chiamare Grembiule il proprio animale domestico
3: Imboccare la pappa a Bud Spencer
(autocrat readah ryoga82)

2007-06-20T16:42:00.000+02:00

Chiappucci Gianmaria si è rivoltato nella tomba pur non avendo mai pronunciato il nome "Maurizio" in vita sua.
(barracuda, leggermente bagnacauda subito? capito?. cazzo! cazzo!. ?cazzo!)

2007-06-20T16:41:00.000+02:00

Lorenzo Arduino detto "lo stronzo" ha tamponato col nuovo arachide tentando di tornare con un blog nuovo di zecca.
(barracuda, era leggermente il primo ottobre)

2007-06-20T16:39:00.000+02:00

Francesco Assuefatti detto "Pisa merda" si è fatto incidere sullo sterno la terza persona singolare del verbo di Cristo.
(il porco)

(nel senso che l'ha detta il porco, non capite male)

(ma anche si)

2007-06-20T16:38:00.000+02:00

Dietro le fattezza di un mite venditore di noccioline, si nasconde Iperstronzico, il supereroe dello svincolo Affi-Verona sud.
(del resto paolo yogurt)

2007-06-20T16:36:00.000+02:00

Alessio Spiritosissimissimo è talmente grasso che se la mamma gli dice "Alessio è pronto a tavola", lui risponde "Non sono a tavola".
(maddai ryoga82)

Uova lesse, perchè?

2007-06-20T16:34:00.000+02:00

Attenzione.

Nell' ultimo derby Snorky-Puffi, tenutosi nella foresta di Pradalunga, la coppa in terenzio placcato stagnola, è stata consegnata da Don Camillo.

La signora Carmina Burana, ha esordito con un famoso Do di petto. Dopo aver dato di petto, Tinto Brass l' ha scritturata. Ora la signora ha il sedere firmato Brass.
(skhammy, leggermente uè! ue.)

Ologrammi di paura

2007-06-20T16:31:00.000+02:00

Attenzione: questo post in realtà è la parola di San Rosbif in persona.

Job Nelly Furbo gestisce un hotel dicendo ai camerieri "fate quello che volete ma fatelo con le zebre".

Antonello Mescalino è convinto che la bombola del gas sia sua sorella.

Buddista E Schiaffi sfida a dama i filtri ADSL.

Il vigile urbano Francesco Sputo è stato vittima di un tamarro che in presenza di altri due suoi amici tamarri non concluderò questa storia.

Hombreggiato All'Anagrafe la mattina beve caffè Nazista.

Giovanni Ploft ha le papille gustative particolari: se assaggia l'olio sente il sapore della terza crociata.

ma soprattutto

Tore Enzolino beve la birra per dimenticare quella volta che si è messo una camicia ma non era una camicia ma sei dvd.
(per tutta la vita ryoga82)

Poesia sbredìccia

2007-06-20T16:29:00.000+02:00

Attenzione: questo post è un'eccezione.

Milvia, mi sembri ancora
come di birra un boccale,
Quando me lo bevea
Sui cocchi miei, coi denti ed i gengivi,
E tu, tutta bavosa con la comare
col Cantatù guaivi.
(ebbene paolo yogurt)

Novembre quant'è vero iddio mi mangio un foglio

2007-06-20T16:27:00.000+02:00

Attenzione: questo post mi ha detto di non dare mai caramelle agli sconosciuti, ma di metterle invece all'asta.

Halle Poste mentre si passava il filo interguanciale gli si è incastrato il tasto enter della tastiera wireless.

Maurizia Purgatorio si è messa nell'Ipod la colonna sonora di City Hunter.

Roberto Stringhellini, condomino a Parco del Pareggio, ha progettato una Volvo finalmente appetibile.
(owner del creato antolla)

2007-06-20T16:26:00.001+02:00

Dario Baldan Freni brembo, ha rotto il chiavistello del sommergibile nucleare rosa confetto. Ora Sotterra tratufi per da da lavorare ai cani.
(skhammy, leggermente dadaùmpah)

Saulo

2007-06-20T16:24:00.000+02:00

Attenzione: questo post potrebbe chiamare l'ascensore con voi dentro.

Scure 'Ngia protrae l'attesa del peto a livelli disumani. Prima dice che deve mollare, poi non la fa. Tutto questo per intere settimane così le persone che lo accompagnano dall'inizio dell'avventura gli chiedono genuflessi di petare, risultando così l'unico uomo al mondo al quale la gente chiede l'odore.
(lost prophet, più in forma di un cazzo di grana padano)

2007-06-20T16:18:00.000+02:00

Franco sa fare gli scalini all'indietro dando colpi violenti con la nuca al terreno.
(lost prophet, leggermente SBRAM! di ascia)

2007-06-20T16:17:00.001+02:00

Attilio regolo inneggia alla scoreggia, ma la matrigna, nota donna arcigna, glielo ha vietato, tirandogli un calcio sul costato. Ora Attilio prepara farinate di ceci in Uzbekistan.
(skhammy)