Annuncio: Grande Ritrovo WLE!

Ciao amici e grazie di essere sempre qui! E' con grande piacere che noi dello staff di WLE (che non è una federazione di wrestling, anche se potrebbe sembrare) vi annunciamo la prima grande festa dedicata ai Fuckts di We Love Everybody! Oltre a rinfreschi originari dei più remoti angoli del globo, maestosi addobbi a tema, monumenti eretti per l'occasione, ballerine nude, sarcofagi, inquinamento volontario, patatine e delle piante, verranno letti i vostri fuckts più belli e alla fine il vincitore verrà premiato con la consegna del prestigioso deltoide (il suo). Grandi ospiti internazionali fra cui: Mina, Elton John, Bruno Lauzi, Susanna Messaggio, Clark Kent, Fidel Castro, Tonino Carotone, Bruce Willis e il Dalai Lama! Esibizioni sul tema "sesso animal desertico" a cura della compagnia teatrale Dalla Ai Lama.

Accorrete numerosi! Coerentemente con i temi trattati, la grande festa avrà luogo stasera alle 21.30 ovunque, oltre ai già citati ospiti saranno inoltre presenti tutti quanti (cioè proprio tutti, hai presente) e in alcuni posti può essere che si parlerà in cinese.

Dolceuchessina si rende conto di quanto sia importante l'amiciza con Anna Falqui.
(lost prophet)

Gieims Dheen ha bruciato i giochi della gioventù senza volerlo, stava cercando di indossare il Pantheon e gli è partito un estintore al contrario.
(ggg)

La signora Radius Di Gei avrebbe dovuto partorire ma le è stato comunicato che il suo bambino era inconcepibile.
(...)
Al contrario, la moglie di Al Contrario, incinta di otto mesi, ha effettivamente partorito otto bellissimi mesi, ma dall'esame del Di Enne A il padre naturale è risultato il sig. Calen Dario.
(brizio)

Don Perignon, impiegato del comune di Trequarti di M., dopo aver passato una serata in un fatiscente e malfamato night club mettendo in ordine alcuni certificati di nascita, è stato arrestato per atti pubblici in luogo osceno.
(m-o, leggermente il re del mondo)

Terence Trent'anni falsifica le date sulle carte d'identità delle ospiti dell'ospizio. E' così bravo che il comune pensa sia un Asilo Nido.
(lost prophet)

Natacha Delatte si è presentata al concorso di Miss Thai, sulle palle (del cugino, per la precisione).
(antolla)

Ho scoperto, leggendo "qua e là", rivista di floricoltura tra le fessure delle pianelle, che qui vige la regola del ...punto... Sorry final dot, rinazina fuck the pope, desperated Eat the dope, Combo.
(axel)

Sandra Immondaìni ha una relazione con L'uomo Tigre.
(ryoga82, pesantemente alterata)

Il noto magnante afro-islandese Jean Nim O'Randy ha vinto il campionato del mondo di rutti acrobatici suonando al contrario un 33 giri di Pupo.
(cervelloinferie)

San Tilicheri è il patrono dei trapani.
(ggg)

La figlia del piano di sopra è nipote della mansarda di mia nonna. Casa mia è uguale a lei.
(axel)

Vlad D. Racula si è recato dal droghiere che gli aveva erroneamente venduto delle Vigorsol anzichè del plasma e lo ha apostrofato con la frase "Buon sangue, non mente!"
(brizio)

Carlo Ibba, dopo esser venuto a conoscenza del fatto che gli uomini sono mortali, vi ha riflettuto a lungo e ne ha dedotto che anche lui sarebbe morto, quindi è stato colto da un leggero attacco di autocombustione spontanea che è durato per 34 anni.
(catobleppa)

Maria Osteoporosi ha acquistato il gioco delle "tre mosse e perdo il seno" solo per accontentare Braccobaldo B. Movie.
(il porco)

Giano Asti ha fatto assaggiare Doc Brown di Ritorno al Futuro alla C.M.P.D.R. (Commissione M.P.D.R.). Il giorno stesso è stato proclamato "a Denominazione di Origine Controllata Marrone".
(m-o)

L'incubo ricorrente di Cranioleesa Rice-Crispies è essere inseguita da una manica di giubbotto risvoltata. Ella è affetta dalla sindrome del Culo di Gallina, dal nome della nota biologa che ne scoprì la cura. Questa consiste nell'introdurre nel culo del paziente un altro paziente affetto dalla stessa sindrome. Il paziente da introdurre viene preventivamente cotto nei vapori di mercurio e reso conduttore ricoprendolo di un sottile strato metallico. L'anodo antropomorfo così ottenuto è collegato all'alta tensione e nella maggior parte dei casi il paziente ospite rimane folgorato.
(axel)

Gianni Stendhal si visita da solo giocando a Maniac Mansion nudo.
(barracuda)

Clar KKent ha perso il suo costume invisibile ed ora chiede aiuto alla Kryptonite per ritrovarlo.
In realtà il suo costume è Bruno Lauzi.
(kabrakarta, leggermente rivestita di humus)

"Unduettrè, quattrocinquesei" ripeteva Otto von Setten indeciso tra la "o" di "cantare" e la "p" di "Adesso vengo lì e vi tocco il culo!". I genitori, affranti da questo bizzarro gioco dell'Otto, da anni ormai si scorano addosso fragorosamente.
(m-o)

La signorina Mee O'Piah di Mandrillo sul Serio ha deciso di farsi operare per diventare impermeabile. L'intervento si svolgerà sulla pubica piazza Tien An Me Doman An Te alle ore dell'amore.
(cervelloinferie)

La giovane Melgi Bson ha girato un film sulla vita di un noto carpentiere. Inspiegabilmente riguardando le immagini si accorse di aver filmato per due ore un coppertone.
(ggg)

Giorgio Giorgio è riuscito ad indire un concorso per sosia di se stessi nel quale ha coinvolto tutto il suo quartiere. L'ha truccato ed è arrivato primo in ogni categoria, nel disinteresse generale.
(zumbi)

Quando L.A.Wanda ha scoperto che dopotutto esistevano hobby più sicuri che ingoiare evidenziatori, ha ignorato la cosa, ormai stregata dalla visione quotidiana della sua cacca variopinta.
(zumbi)

Bruce Lee è incazzato e offeso per l'ipocrisia del regista Ciak Naw Ris che, per il suo prossimo film, gli ha preferito Bruce Quee solo perchè era più vicino.
(goccia di diarrea, riveduta e corretta da se stesso medesimo)

Marcello Bello si vede brutto e, convinto di ciò, ha scritto un ritornello:
Non è bello ciò che è Bello, ma Marcello, Marcello, Marcello.
(danmed)

Miss Si Ero Positiva ha ormai cambiato nome, fatto dovuto al fatto che mentre portava a passeggio il suo cincillà da guardia, ha incontrato Mister O. che l'ha graziata.
(nickde)

Rokko Marokko Prezzemolo è finocchio è la filastrocca che cantano i cavalli di gardaland invidiosi.
(lost prophet)

Joe Salamandra è in grado di dire "sysadmin" con ben tre mentine in tasca.
(tommy, leggermente meeeetaaal)

Il signor E. Possibile chiede cortesemente se in caso di orzata si potesse qualcosare leggermente un caffettino rimostrante grazie, per non rischiare un "bdrisshhh", o un "ggg", o, ancora peggio, una pubblica azione.
(m-o, leggermente possibilmente leggermenta, per non rischiare)

Il signor Incaso Dipubblica Azione chiede senza rimostranze se in caso di Bdrisshhh è possiile avere un orzata.
(ggg, leggermente leggermente)

Santiddio Q. Antapheega intuisce i movimenti del paguro ingegnere senza toccarsi l'alluce infetto.
(bdrisshhh, leggermente Quargiàmi, il facocero mangia-rottàmi)

Se stai leggendo questo fuckt, sai leggere.
(antolla, leggermente fucktizzata)

La signora Renza, 84 anni, asserisce che un ladro è penetrato e l'ha fatta urlare. La Ginetta, invidiosa, dorme tutte le sere a gambe divaricate con la finestra aperta speranzosa.
(lost prophet)

Lukesk Ywalker stava per affogare nel Mar Lonbrando, fortunatamente passava di li una spinacina spray nasale. I due sono quindi fuggiti nel blu dipinto di bloody sunday.
(ggg)

Soltanto dopo aver osservato attentamente il suo monitor il piccolo Tazio ha capito che in realtá aveva collegato la tastiera alla quarta costola del suo gatto Romeo.
(ggg)

Il sig. Hulk Hogan, impiegato del WWF, è stato sospeso dal servizio per aver protetto una Fiat Panda.
(brizio)

Il signor Brad Hypo, residente in provincia di se stesso, è defunto 41 anni fa. I suoi parenti hanno compilato per lui la domanda per diventare sysadmin di blogger, ma i gestori l'hanno scartata sostenendo che, pur essendo morto, non era abbastanza lento.
(brizio)

Joe V. Anotti, incurante della prescrizione del suo medico fasullo, ha mandato la gatta al
largo con dei braccioli sullo zampino.
(cervelloinferie)

Deus, ex di Machina, ha pedinato la suddetta sin sotto il suo portone di gommapiuma per consegnarle un bavaglio in similpelle di pidocchio. Entrambi hanno giustificato l´evento garruli di cotanto ardore.
(ggg)

Alduccio Aidensik sa che da qualche parte, nel mondo, c'è qualcosa. Per questo, la sua vita ha uno scopo ben preciso, ma i suoi fianchi soffrono di depressione.
(antolla)

Carl Twix mostra sporadici tentativi di barbarie. L´altro giorno ha tentato di scardinare un passeggino usando un casello dell´autostrada.
(ggg)

Il mariuolo egiziano Al-Dohbu Siy ha una collezione di peli di cani di Elton John dal valore ignoto. L'ha barattata con un triangolo dei bermuda di Renato Zero. Che non ha un gran dito.
(cervelloinferie)

La moglie putativa del saggio Omoro, che col pisello d'oro deragliava i treni, ha un bradipo mulatto che, nonostante tridattilo, sa contare fino a tredici.
(m-o)

James Bondage ormai è un agente fallito. Il suo codice è sceso da 007 a 000 ed è stato radiato con disonore. Lui è felice, gli piace essere umiliato.
(goccia di diarrea)

Silvano "Er Mejo" Mifune sistematicamente faceva 13 al lotto puntando sul croupier nero.
(barracuda)

Vabè dai

I sysadmin di Blogger hanno preso la cassettina e mi hanno ripristinato gli archivi. Ringraziamoli con un molo impanato guarnito con degli impiegati delle poste vivi, panna montata e una spolverata di ministero per le politiche agricole. Se solo la smettessero di tormentarmi tutti questi guardiani del faro che mi ronzano attorno sarei proprio contento. Ma non avete dei cazzo di fari da gestire? Maledetti balordi!

Il noto imprenditone Joe Vanni Rospo ha deciso di immettere sul mercato ittico dei tortelloni al ripieno di sysadmin di Blogger.
(avresti dovuto firmarti)

I sysadmin di blogger hanno il dente avvelenato e quando si mordono il labbro muoiono.
(lost prophet, leggermente punteggiata)

I sysadmin di blogger quando starnutiscono perdono pezzi di cervello che i bambini del nido sotto casa mia raccolgono e ne palsmano bambolotti voodoo dalle sembianze di Ennio de Paoli e gli fanno fare la fine del Cefalo nella rete della lavastoviglie.
(lost prophet)

I sysadmin di Blogger hanno il cazzo con l'impugnatura ergonomica.

I sysdamin hanno problemi a ad amministrare le emorroidi mattutine di lino vestite. Quelle pomeridiane Banfi.
(bdrisshhh)

Il noto imprenditone Joe Vanni Rospo ha deciso di immettere sul mercato ittico dei tortelloni al ripieno di sysadmin di Blogger.
(segnalazione anonima)

I sysadmin di Blogger passano l'anno a fare il conto alla rovescia per il capodanno successivo.
(albus_silente)

I sysadmin di Blogger sono delle puzzole prive della capacita' di intendere e di volere.

La petulante famiglia Gattazicova

Il Signor Gattazicova da Romone è morto in seguito ad una indigestione di mosche mentre dormiva con la bocca aperta.
(catobleppa)

La Signora Gattazicova è morta in seguito ad una indigestione di pitoni mentre dormiva con la bocca chiusa.
(catobleppa)

Il bambino Quiz Gattazicova si è smarrito al reparto Giardinaggio e Indifferenza. Chi lo trovasse è pregato di insegnargli la Thai Boxe e il Braille.
(riz)

Albus Silente ha fatto copia e incolla con la carta carbone e il bostik cenere. La sua barba ora è un carbonfossile.
(antolla)

Rocco di Cataldo voleva fare il cantante ma si fece e ora canta in comunità riscuotendo successo cantando a cazzo, non accappella.
(lost prophet)

Tina Scavezzacollo, conosciuta ai più come “cavezzacappelle”, ordisce piani criminali prima di lavarsi i deltoidi.
(barracuda, leggermente)

Saggi Silvana Carla mangia seduta su flebili ocarine che salutano.
(barracuda)

Romano Impero e' caduto dalle scale facendosi un occhio Nerone.
(100% rujo)

Due gruppi Ultras hanno fatto gemellaggio con un fustino di Dash.
(ryoga82)

Veronika Favella riluce di amnesie sporadiche di pomeriggio. Con 4 calci in culo si spegne e si ricorda tutto. Ass Power.
(lost prophet)

Albus Silente presenta:
Tutti i nomi di WLE!

Si sa che questo blog è su tutti. Qui si dicono fact (fuckt) su tutti, ok, chiaro. Ma finora abbiamo parlato di tutti? Beh no, ci vorrà del tempo per questo! Ad esempio nessuno ha detto niente su Efebo Spruzzainsozza o su Mastodont Biancini. Qualcheduno si è preso la briga di farci notare che finora abbiamo parlato solo di:

Tua sorella, L'elicottero del sindaco di Camogli, il salumiere di Corso Indipendenza, Mario Rossi, La ragazza di un mio amico, Ettore Calligaris, L'autista della 54, Il Gondoliere, Il tabaccaio sotto casa mia, Il tizio che abita di fronte a tale Gigi di Ancona, Napoleone, Mia nonna in carriola, Il mio fruttivendolo, La Portinaia Ginetta, Il signor Kabracarta Fumagalli, Il marito della signora Aliprandi, Il dottor Igor Sfracciapusterla, La signorina Subsina, dei piedini extrauniversali gialli, La Mariella, L'urologo personale di Gabriele Salvatores, Il Gianni, Gino Lollobrigido, "Tony specialità Calabre" a Pinerolo, Amintore Grsniegziwijy, Cosimo Pigliatutto, Ruggero De Pippis, Finolfio Ravensburger, clochard di Kernello Lombardone, Tale Melissa Bencivenga, Pablo Picasso, Il collare del cane di Arnoldo Mondadori Editore, Un pazzo, Uno dei numerosi cognati di Bruce Willis, Gli editori del mensile musicale "Tutto", La signorina Vinciguerra, Il fabbricante di pentagrammathon Sabatino Postillamolesta, Il mio amico Giangiangianni, Gino Paoli, La signora Megadeth Brambilla, Il ragionier Mauro Wurstelpower, Una Chiffonnier di Vuitton, Carlo Devisu, Devisu Carlo e Devisu Carmelo, Gertrude Calcestruzza, Bondjamesbond, Sylvano Udyngayè, La figlia della sorella della nonna dello zio della mamma del cugino del vicino di casa del ragazzo della mia amica, Olivio Pastetta, Mohammed Brambilla, Tancredi J.Pstufarunte, La scimmia Colubus, Barzanofrio Fagelbo, il signor Paolo Mollica, l'Inglese, Pneumo Cocco, Il commercialista di riserva di Lothar Curvaceous, Il polsivendolo di P.zza 5 giornate, Enzo Maiorca, Demigio Remo, Scorenzo Chesattaccaalcà, Sbarabanzio Gaviscon, Ignazio Onofris, Ken Ciro, Marinella Boccadirosa, "Lo schiacciacanotti", Consuelo Mingucci, il maestro Margherita, Gargamella De Lorean, Il dottor Paleonauta Rossi, Fausto Brambigalli, Miranda De Pedra, Bolzana Hhhss, Catello Litigi, La cravatta di Scrotaceti Mauro, Il pescivendolo all'angolo, Manca Daria, Torquato Cavia di Porto Torres, Il gatto di Fabiolo Sassaiola, Dharmo Castro, Sir. Aargh Smell, Le pulci del pensionato Dott. Lorenzo Lamas, Lella Costa, Nessuno, Sara Autunnale, Vito Smerden, Tony Sgrullo, le risposte alla domanda, L'accento del sig. Compost Armani, Carlo Gassa, Lo sciacquone dell'avvocato Mòson Catsyamaree, Gomez Scureggia, Hector, uno bruttissimo, Giòn Uèin, La signora Genzianella Kombat, Jeremy Salsiccia, Abby Fede, l naso di Corpsemail De Amicis, SIR VIZIO, L'avvocato Caleidoscroto Franklin, Il mio amico Van Kulho Ayrosbee, Miss Spack Aymaroni, Ernesto Dentifrocio, Gaetan 3, Gino Barmani, detto "The Bar Man", Scorenzo Piano, Tostapain Wilcox, Galluro Nommelotrovoppew, Niño Rante, Gordon Bleu, Marco Nato, la povera signorina Grygia Matheria, Sigismondo Baraondo, Chuck Seagal, Colt Marescalchi, Mio nonno Vaifro Cione, Gasparello Ozzimanocci, Enzo Betlemme, L'Uomo Catapulta, Ada Re, Awesome, La stella guida di Porcaloca, Questo post, Riccardo Qurquanzo, Mara Meo, Lucas Borrata, Il metereologo Stee Vensi Gal, Apollo Crick, Assurdo Catanzaro, Gianluigi Protozoid, Il cognato di Betta la mugnaia, Luìs Frigno, Heather Paresi, Necronomicon Galbiati, Pamelo Anderson, Tonino, Walter Nuoto, Demetrio Spinaci, Mara, Perché, Embé, Eh, !, , S King, so acceso S King, Tony, Sandra Milo, Bruzio Collateral, Il dentifricio Colgate, Rosario Infinito, questo autore, , Gianburrasca Olocausti, Il navigatore di Terence Portento, Armando Mondatori, John Pantaloncini, Laica Virgin, Luca Cordero di Montezum, Lou Hacker, Gordon Zola, Michael Goldone, Bimbo Antonello, Jonathan Stimolo, Sandrone detto il Mare, Ivan Sospensorio, Adolfo Jimenez de la Barriera Corallina de Pena y Pablo Montalban de Parentes suos scarnificados, Cristina e i suoi amici in tv, Maria Teresa Router, Johnny Martello, Frankye Catrame, Jack Cannuccia, Andy Tamburo e Joe Barella, Ombelicone Smith, Andre Algasiv, Edward Manidimmerda, Lorenzo Cingolato, Jan-Dooya Spelamembri, Abigail Scroto, Aldo Fissan, Kobe Torio, Juri Sprudenza, Nessuno, Stefanazzo Grigio, Zio Redire, Giovanni fottizio, Seagal Megadrive, Il signor Disperma Tinbianco, Giorgio Christiandeath detto “Bubi”, Tony bancale, Carmela Pomello, Marco Tegola, Armando Cerveza, Zucca Mariagrazia, Sergio Fottis, Alessandra detta “la giustazza”, Rizlo, Steven Mc Norris, Antonello Cisterna, Gary Baldo, Plinio Pallino, Cat Ioduro, Struppa Bellifenta, Harry Pota, Erode e Attila, Il prof. More Tatchy, Chiattone Giovanni, L'idraulico che sta al piano sotto mia nonna, Mia nonna sta sempre in piedi su un piano, Sabina e Sabina, B. Reetseehaw, (...), Dash Bam, Dino Zara, Tonto Massimo, Nestore Camillo, l’ornitologo di via Bazzi, Consuelo Menoue, Silvio Ciambello, Sandra Bulla, Il nipote acquisito di Don Operti, Paperina Disney, Furto Con scasso, Miss Bli Seed, Il cane Marcio.

Un Miglione Copia 'n Colla Amiamo Ognuno Hit Condom!

Lo Speciale Surrenale del Cane Marcio

Marcio, il cane di Ivano Divago, è morto da parecchio tempo, ma non si arrende.
Vai così, Marcio.
(danmed)

Il cane Marcio fa talk show in un Sergio.
(ryoga82)

Il cane Marcio sottoaccusa per molestie ai ai ai ai. A chi? Ano.
(ryoga82)

Il cane Marcio protagonista in un film nel ruolo del film.
(ryoga82)

Il cane Marcio può accoppiarsi con le credenze.
(ryoga82)

Il cane Marcio chiude sempre Ghandi nello sgabuzzino e lo picchia con la pompa per travasare il vino.
(ryoga82)

Il cane Marcio sa come entrare nella serratura di un lucchetto senza stropicciare la camicia.
(albus_silente, leggermente ulisse)

Alice Divago guarda i gatti e i gatti mangiano il cane Marcio, spudoratamente.
Ma lui - è ovvio - non si arrende.
(danmed)

Il cane Marcio ha il collare antipulci al contrario.
Milioni di colonie di pulci vivono nel suo pelo lercio.
(albus_silente)

Il cane Marcio può correre in tondo per inseguirsi il naso, raggiungerlo e mettere il catetere a Braccio di Ferro contemporaneamente.
(rizlo)

10 Hit'è mmuort' Ultravasella Combo!

Miss Bli Seed quanto non vuole farsi rintracciare assume le vesti di un ninja.
(catobleppa)

Furto Conscasso ha preso tre anni di galera nel culo.
(albus_silente)

Paperina Disney finalmente non è più disoccupata. Ha trovato lavoro in un pollaio, come Co.Co.Co.
(goccia di diarrea)

Il nipote acquisito di Don Operti, la cui perpetua mangia ombrelli chiusi e li caga aperti, non è mai riuscito a fare una moltiplicazione; anche facendo da sè fa sempre per uno.
(m-o)

Sandra Bulla, per non pensare a vanvera, sorseggia liquami d’altri tempi.
(barracuda, leggermente bagnacauda)

Silvio Ciambello ha vinto la medaglia d'oro in Procurare il solletico a Pacciani.
(ryoga82)

Consuelo Menoue, sposata con due gemelli siamesi figli di padri diversi, ha due figlie: Joy Pad e Joy Stick.
(albus_silente)

Nestore Camillo ha iniziato a descrivere minuziosamente la defecazione di sua suocera. Il video didattico sarà in vendita dall'ornitologo di via Bazzi.
(lost prophet)

Tonto Massimo, residente a Lodi, strangola dei misteriosi vermi.
(barracuda)

Convinto d’esser troppo magro, Dino Zara ha rotto il sigillo di una Chiquita con della menta piperita.
(barracuda)

Dash Bam è allergico al'inchiostro dei tatuaggi, ma ha una disfunzione della memoria quindi se l'è tatuato addosso ed è morto urlando "Ah già".
(zumbi)

(...) ma io dico!...
(albus_silente, leggermente riassunta)

B. Reetseehaw, di Milano, guarda le gambe a tutte le ragazze perchè non vuole che si sentano arti inferiori.
(brizio)

Anche se risaputo da più di duemila anni, ci terrei a ricordare che Sabina e Sabina hanno avuto un topo a Roma.
(m-o)

L'idraulico che sta al piano sotto mia nonna ha riparato un perdita come sgorga dalla sorgente.

§

Mia nonna sta sempre in piedi su un piano. Di solito lo suona un idraulico.
(antolla)

2 hit from the bong!

Chiattone Giovanni è simpatico come una termite al gianduia all’Oktoberfest.
(barracuda)

Il prof. More Tatchy sostiene che il contrario di accentrato sia Starsky è uscito.
(lorè)

Erode e Attila hanno regalato un vibratore a Ulisse, in modo che Nessuno abbia un cazzo da aridi re.
(brizio)

E' arrivato

Il più potente mago del mondo risiede a Bergamo (BG) e il suo nome è Harry Pota.
(brizio)

Struppa Bellifenta sparge più della metà dei cincillà per terra in cantina. Primo perchè il figlio della Lazzarotti si era ustionato e poi perchè comunque è un suo diritto.
(bdrisshhh)

Cat Zoduro ha fatto causa all'azienda produttrice del Viagra perchè da quando lo usa si piscia sempre in faccia.
(the rock)

Non sta bene prendere in giro Plinio Pallino e perciò va dal medico.
(danmed)

Gary Baldo ha mille interrogativi, con i quali è sbarcato a Marsala, mentre quelli si chiedono ancora il perchè.
(goccia di diarrea)

Antonello Cisterna scrive "SALVIETTINA" dentro tutte le parentesi.
(ryoga82)

Steven Mc Norris organizza partite di poker con le sue tre personalità.
(albus_silente)

Il Fuckt Dei Fuckt di Sheppards

Quando Chuck Norris ordina al ristorante "Rizlo Scotti!",il Rizlo inizia immediatamente a bollire a temperature da colata lavica e a sparare lapillochicchi a velocità superiori ai 300.000 km quadrati in fase ascensionale,mentre il Rizlo abbonda sulla bocca piena di Ritz semimasticati degli stolti agli altri tavoli,che non sanno che rizle bene chi rizle il primo e nemmeno rizzlano le antenne quando Chuck Norris si rizzla prontamente in piedi e inizia una rizzla mostruosa che si conclude con lui solo vivo che esplode in una rizlata tonantonica che seppellisce tutti. E nessuno.

Dedicato a Rizlo,a questo blog e a tutti coloro che lo abitano facendo nascere e prosperare il sorrizlo sui volti.

(sheppards, e chiudiamo la parentesi rizlo)

Lo speciale di tutti su Rizlo

Rizlo può scomunicare una fotocopiatrice
(ryoga82)
Rizlo indossa i vestiti dei tossici.
(ryoga82)
Rizlo conosce le cose ma le cose non conoscono Paolo Liguori.
(ryoga82)
Rizlo sottolinea gli scoiattoli.
(ryoga82)
Rizlo è l'odore della Tirrenia.
(ryoga82)
Rizlo ha un pelo del culo luminoso.
(ryoga82)
Rizlo beve il Cinar con le vecchie.
(ryoga82)
Rizlo compra le cose e poi le compra.
(ryoga82)
Errare umanum stella. Perserverare mangime.
(ryoga82)
Antolla continuerebbe su Rizlo.
(antolla)
Rizlo si alza sempre alle 4 per sfornare i forni.
(antolla)
Rizlo preferisce il pollo al rostro.
(antolla)
Rizlo è un nobile decaduto prima di diventarlo.
(antolla)
Rizlo in realtà ha i capelli, ma li nasconde con una parrucca rasata.
(antolla)
Rizlo festeggia un compleanno ogni sei.
(antolla)
Lo zio Riz non è lo zio di Rizlo, sebbene lui se ne vanti.
(antolla)
Riz Lo è cinese.
(the rock)
Reez Law è americano.
(lorè)
Rizlo è il diminutivo di Jessica Rizlo.
(lorè)
A Rizlo piacciono i Ritz.
(the rock)
Il film preferito di Rizlo è "Il Rizlolutore".
(the rock)
Geena Risiko gioca sempre a Rizlo.
(antolla)
Se Rizlo non assume la pillola blu torna Moshlo.
(lorè)
Il Rizlo abbonda sulla bocca dei cinesi.
(the rock)
Rizlo fa colazione coi cruscotti, i simpatici biscotti alla crusca.
(lorè)
Rizlo non posta perchè è in conferenza stampa con lo scantinato.
(ryoga82)
Rizlo si mimetizza tra le mani.
(ryoga82)
Rizlo non usa il pigiame indossa il grembiule.
(ryoga82)
Rizlo ha un panificio muy gettonado!
(ryoga82)
Rizlo si addormenta sul mento.
(ryoga82)
Rizlo dorme piglia pesci e fa buon brodo.
(ryoga82)
Rizlo può amputarsi entrambe le sopracciglia.
(ryoga82)
Rizlo non Gino.
(ryoga82)
Rizlo picchia i pacchi.
(ryoga82)
Rizlo si sveglia più degli altri.
(ryoga82)
Rizlo neutralizza il tartaro con una genuflessione.
(ryoga82)
Rizlo compone melodie somarelle.
(ryoga82)
Rizlo nonno.
(ryoga82)
Rizlo.
(the rock)
Rizlo puo' tirare i coppini a Chuck Norris.
(lorè)
Rizlo ha la barda spaziale.
(rizlo)

42 Sticazzi Mazinga Meta Power Cappuccetto Rosso Ultra Laser Cappella Stra Buzzi Hyper Hit Combo Wow!

Marco Tegola fa collezione di Angus Young.

&

Armando Cerveza si diletta nello scrivere con abbondande mozzarella.

&

Zucca Mariagrazia non ha pelle sulla lingua.

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Giocando a calcetto con gli amici, Sergio Fottis si è slogato l’atalanta.

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Con una chitarra e uno spinello, Alessandra detta “la giustazza” ha intrecciato un Pitbull.

(all by barracuda)

5 Mega Top Fuck Gargamella Unrelated Combo!!!

Carmela Pomello glassa carote verde pisello.
(danmed)

Ogni mattina Tony bancale si rade al suolo.
(barracuda)

Giorgio Christiandeath detto “Bubi” ha adottato un papaboy a distanza.
(barracuda)

Il signor Disperma Tinbianco odia se stesso perchè gli ovetti Kinder hanno la sorpesa, ma lui sa sempre prima cos'è.
(messer cialtrone)

Seagal Megadrive detto lo schiaccione secerne muco dalle sue scarpine chicco.
(lorè)

Giovanni fottizio ha ben due falsi idoli come nipoti.
(barracuda)

Zio Nedire chiede cortesemente di spostare il cisbio, che non ci si vede un pippio.
(m-o)