Ivo Resident è il classico tipo a cui non puoi dire di no. Infatti quella volta che gli han detto: "Ti piace il mojito al kukident, no"?, è morto.
(cervelloinferie, leggermente è un bravo ragazzo)

Ubiquamente Alessio è stato malmenato da una banda di segnali stradali "tenere la sinistra".
(sigismondo ryoga82)

Se la pizzeria "Il Nano" di Vallo della Lucania si incendia, nessuno viene a spegnere le fiamme. Colpa di Maura. Nessuno. Vero Maura?^_^
(transformers brizio, leggermente vero michael?^_^ ma soprattutto vero gesso?^_^

Sentimentalmente parlando, Marco Schioccafiletti detto il "Bolo Yeung dei poveri" si potebbe definire una sega circolare a bottoni.
(il porco)

Il Gionni rantola di piacere al cinema dopo che è caduto dalla galleria in platea perchè è masochista e la sua donna lo vuole così: sprezzante.
(lost prophet, leggermente lost prophet. prophet.)

Uno zaino pieno di entusiasmo

Attenzione: questo post potrebbe contenere del glutine. Tutti quelli che sono allergici sono pregati di leggere l'apposito blog senza glutine. Grazie

Neverwalkonyou, ha partecipato alla lotta nel fango con gli invitati. Purtroppo, è finito sotto le grinfie del famigerato e noto sudamericano Carlos Dra. Ora, suona il clarinetto con l' orifizio anale.
(skhammy, leggermente ma queste almeno te lo succhiano?)

Luigina Schifapreti si reca spesso a santificare la buccia della pesca a strascico.
(il porco)

Alcune cose che dovreste sapere di Maicol Gesso

Attenzione: questo post potrebbe sembrare sferzante.

Maicol Gesso non è dalla parte degli uomini, lui non è maschilista...

Maicol Gesso non è dalla parte delle donne, lui non è femminista...

Maicol Gesso è dalla parte del feto,
lui è feticista...
(bossanostra)

Thy Uncle, ha comperato una mozzarella a pasta filata. Ma il caccia vite con cui lo ha fatto, è tornato anziche con la vite, con un' anatra in bocca. Allora la battuta è andata bene.
(skhammy)

Poltiglia e tanti guai

Attenzione: il seguente post potrebbe contenere della salvia.

Lou Certola, è intervenuto a gamba tesa in una trasmissione di Paul O'Limity. E' stato multato con un ergastolo di due giorni, da scontare a casa di Pupo, per aver sodomizzato il cane Floradora con la musicassetta "Concertando con Antonio e Marcello".
(cervelloinferie)

Paolo Canuti è invecchiato male, alla perenne ricerca di un coguaro nella dispensa.
(un nerborutissimo antolla)

Pininfarina Delmiosacco sostiene che qualcuno le sta rubbando i facts di Maicol Gesso leggendoli nella mente.
(bossanostra)

Gioacchino Bipede fa le scale e cade apposta per far ridere l'ortopedico.
(sua uccellanza ryoga82)

Walter Ego, regista del film "L'uomo che visse, l'uomo che visse", è il più grande produttore mondiale di farina di unghie.
(guerrinho)

Il Gionni incarna le unghie delle donne con lo sguardo che quando passa tutte urlano e i maschi muoiono di invidia.
(lost prophet, leggermente bella pajarulo)

Ciao Michael, ti ricordi di quella volta in cui Teomondo Infame contò fino a fulminato? Due bionde. Vero Brizio? Ma soprattuto, vero ^_^?
(lo stronzo 2)

Matusalemme vaga in giro per i boschi svizzeri a chiedere alle ghiande se conoscono una consonante.
(sua eccellenza antolla)

Gesù Tristo è considerato lo Zagorakis delle divinità.
(principesso paolo yogurt)

Gio' Pomodoro fa di professione quello che quando stai per arrivare al semaforo e' verde diventa rosso.
(ggg)

Maresciallo Fever

Attenzione: questo post potrebbe contenere tracce di unguenti.

Metempsicosi Benjamin è stato avvistato al largo delle isole Fècadi con una Lambretta in bocca.

Milly 'Ngo, nota contorsionista ombelicale, decide di non prendere una posizione fissa e si dichiara neutranale. Dicono sposerà sicuramente la mamma di Zurbriggen.
(samsite)

Un celebre impiegato del BIS di Parma con la mania per le telecronache urlò: "Campioni di Sperma! Campioni di Sperma! Campioni di Sperma!" durante un indagine in collaborazione con SiEhSai Francoforte.
(guerrinho)

1254

Attenzione: questo è il post numero 1254, quindi fra un paio d'anni dovrò passare dal 1253 al 1255. Ricordatemelo. Ah, domenticavo: questo post potrebbe necessitare di flusso canalizzatore.

Carlo Sdra si è suicidato perchè non è riuscito a calcolare quanti Nerboruti Falqui ci stanno in una 500.
(il futuro antolla)

Lampedusa Forever

Attenzione: questo post potrebbe appartenere a Mario Merola.

Castorino Giogurt ha fatto un test di cazzo, risultando con suo sommo dolore positivo. Costipato, è corso a prenotarsi un'operazione all'ipofisi; ma in sala operatoria ha fatto una scoperta senza precedenti: il chirurgo è il doppiatore di Calimero.
(oddity)

Maicol Gesso s'imbianca la faccia solo ed esclusivamente con vernice.
(bossanostra, leggermente spersonalizzata)

Ma che minchia di blog è?? pare il processo di biscardi scritto!!
(segnalazione anonima, leggermente pubblicata a furor di popolo)

E siccome domani non posso fare l'ape ritivo, facciamo un'ape ritivo domani? Io non ci vengo però.
Perchè domani non fate un'ape ripetitivo? Un grosso calabrone è pure meglio, purchè ripeta ad oltranza parole come ad esempio "vincitore" o "sbalorditivo".
Ma mai in quest'ordine. M'amai in
sequenza. Se quenza ti sembra una cosa giunza, allora approvala(nza). Placet. Vidima. Requant'èbbello.
(charlie's antolla)

Pusti Marzio accavalla gli zigomi pensando che le betoniere non sono più quelle di una volta. Che storie.
(gino_pollazzone)

500

Luano è indebitato in calze.
(susanna messaggio, leggermente il post numero 500)

Il re del plop, Maicol Gesso - testardo com'è - scrive le lavagne con il pennarello, macchiando bianco su nero.
(bossanostra, leggermente il più grande fan di maicol gesso)

Cosimo Morelli può saltare da un lato all'altro del marciapiede con degli stivali da pesca. Ma sono solo un frutto della sua immaginazione.
(agente speciale antolla)

Giorgio Wafer, conosciuto ai più come "cubo di porfido sui coglioni", è solito sculettare in si bemolle.
(^_^, leggermente minuscolissimo)

Schivamerde Marzia non sa scrivere e per questo giunge al Nirvana credendolo un sinonimo.
(^_^, leggermente maiuscolo)

Bavaria Oggi

Attenzione: questo post potrebbe ricondurre ai carciofi. NdRiz

Don Perignon succhia avidamente dagli spigoli dei comodini, suo figlio e' sposato da sei mesi con un tucano.

I Vandrago, nota famiglia del comasco, hanno redatto un libro con il numero della pagina a tutto pagina e il testo scritto in basso a destra della dimensione di un micron, i coniugi Vandrago per questo hanno avuto l'onoreficienza per il piu' bel balcone catramato.
(ggg)

Maicol Gesso fa il moonwalker, usando solo le stampelle.
(bossanostra)

Una poesia tempestiva

Attenzione: questa poesia potrebbe contenere SPAM. NdRiz


Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco.

(aulico paolo yogurt)

Tony Boschetto

Attenzione: in questo post potrebbe capitare di parlare di alghe. NdRiz

Confucio Frocio è un drago con le donne. Le conquista dicendo loro "mia madre è un fabbro".

Scottennami Lampogas si inonda.

Chinder Sovietico ha fatto a pugni con un nano che si stava laureando in Pompelmi con una tesi di laurea sull'alito di Massimo di Cataldo.

Don Arrogante canta nei karaoke improvvisati ai lati delle strade. Ordina sempre un tramezzino ai funghi che gli rimane tra i denti e si vede mentre canta.

Poseidonio Crocifistolo mangia le cozze dal piatto dei cani e sfide i castori a chi si immedesima di più in un vettore.

Insolente Albano vive in caserma: riuscirà a farsi riformare dicendo al maggiore di aver visto nel proprio rancio Enzo Jachetti?

(laeaaeahh ryoga82)

E alla fine arriva Bill Bixby?^_^

Attenzione: alcuni brani di questo post potrebbero far liquefare le budella dei lettori più Ettore. NdRiz

Guidobaldo Nazista ogni sera prima di addormentarsi dice una preghierina ma invece di congiungere le mani, congiunge due ciabatte.

La nonna di Ferdinando d'Aragona ha detto al nipote "Le setole degli spazzolini sono di Betlemme".

Il famoso chimico Amedeo Fruttolo ha scoperto che i vecchi parlano male del borotalco.

Andrea Aggressivo ha sei giacche di cui Ringo Starr ha detto "Dig a pony".

Ismaele Taccagna vende droga e pronuncia parole a caso così i tossici credono che la sua merce non solo sia buona ma sia anche handiccapata la stanza che ci hanno messo dentro sei Gavino e un chitarrista blues.

Pullover Peradolescenti si è schiantato con la macchina ad un mandorlo di nome Ennio Fantastichini.

Agatha Cisti è stata trovata sotto un tavolo che parlava di vettovaglie con un setaccio da pioniere.

Palomar Fringuelli mangia datteri e da noia ai dromedari di Dio.

Gianvincenzo Ortogonale dopo una dura giornata di lavoro è solito tornare a casa, stendersi sul divano, comandare al figlio di sedersi tra lui e la tv e infine sgridare il figlio che gli impedisce di vedere la tv, che è spenta.

Tronno Caprella campa scerivendo battute per i ragazzi delle elementari contro i compagni con l'occhio pigro.

(altissimo purissimo caramellissimo ryoga82)

Gianfredo Maccalli (di padre nubile) è solito girovagare per le vie del Duomo indossando solamente la sua maglietta preferita. Quella col logo del perossido di Bacardi.
(samsite, leggermente illuminato dall'ammaestratore di borg)

Moltimar Effiumi s'è comprato un bidet da viaggio.
(brabababababababababababababa antolla)

Walter Ego soffre di sdoppiamento della personalità. La prima personalità è un commercialista di Castellamare di Stabia. La seconda personalità è uno schizofrenico da Gradisca di Isonzo che soffre di sdoppiamento della personalità. Per coprire le distanze tra le due personalità Walter usa un termosifone.
(guerrinho)

Ecco degli orti

Attenzione: questo post potrebbe avere delle espressioni, diciamo, colorite. NdRiz

Alessio Tao Pao (ascensore) ha leccato la sindone di Peppino Prisco.

Amedeo Selci Di Pistoia è stato arrestato per atteggiamento arrogante nei pressi di un pollaio.

Aldo Maria Mario è stato cucito sopra lo stemma del college.

Marietto tortura i wurstel con Iva Zanicchi.

Mariolino Sebastiense ha recitato a teatro nei panni dei panni.

(meta ryoga82)

Trans su manza, rende vana la speranza, di veder me su una manza.
(skhammy)

Seriosa serie di largometraggi del raggista Imenopericle Andaluso

Attenzione! Questo post può sembrare umidino. (NdRiz)

In Frigo con del buon maiale
(Ancient Woodcock)

la coltre dei molti irridenti
(Gorgo Bromuro)

Fai l'azione dei timpani
(Bleah Chiddavanz')

il mento sorge implume
(Rogers Rappers)

(samsite)

Agnellino Voltron ha tutti i punti della patente e per vantarsene si incastra la testa nel finestrino.

Toledo Babbo e Foglia sono tre amici che vanno spesso al bar e si vantano di essere ubriaconi. Poi invece ordinano banane.

Yes I Didn't è una lepre procuratore distrettuale.

(ottimissimo ryoga82)

Pancrazio Margheriti, Re di Macedonia, si sente a pezzi.
(snai paolo yogurt)

Scazzacreta Maurizio ritaglia tavolozze con verze di cigno azzurro.
(^_^)

Marika Sport, additata dagli atleti amatoriali del Trentino come una stracciamarroni, riesce a fare degli scampoli di beije un po' spiegazzati.
(antolla antolla)

Dichiarazione del Wrestler IRDA:
(Dal tramviere della serra)

"sono alquanto amareggiato di notare poca disponibilità da parte degli Heel a sussurrare frasi granitiche, da professsionisti quali sono mi aspettavo, comunque, un atteggiamento più consono alle regole WLE ... mi acciglio".

(samsite)

Nerboruto Falqui: basta la braciola!
(detective paolo yogurt)

La IRDA è tutta da conoscere. e va con Rigo a letto. "Se questo non è uno scoop".
(samsite, leggermente compilata)

TROTATAN BELGA è ghiotto di cicisbèi orientali che si diletta a friggere ed ingurgitare, come un pungitopo, dopo essersi lavato le unghie. La cosa lo diverte così tanto che non ha più giocato al "gioco della sferide" con l'ormai arcinoto Conte DracuQuà.
(b-brixian)

Braulio X-Treme ride amaro.
(b-brixian)

Lord Cinzia entra nel ring accompagnato dalle note di "I love ambulanza" e sculacciandosi ripetutamente con un fax-simile di un assegno della banca nazionale di Liberia. Il motivo lo sa solo l'impiegato che le ha regalato il fax-simile nell'ormai lontano 1992.
(guerrinho)

BRAULIO X-TREME sa darti una pressione prolungata in un posto che ti crea piacere (c.d. spinterogeno).
(upupa antolla)