Qualcuno mi deve spiegare perchè

A Mariella Napalm ci piace di correre nuda a gambe levate sui prati di mocassini facendo segno di "non si muove una foglia" con le mani.
(lorè, leggermente via msn, angolo cadore hahaha come sono leggermente stupido.)

Il signor Paolo Stesso ha tre figli: Me, Se e Io. Me Stesso odia se stesso. Anche Se Stesso odia Me Stesso. Io Stesso odia me stesso in quanto narratore privo di caparbietà, ma un giorno per scherzo ha urlato: "odio me stesso!", Se Stesso l'ha ucciso per gelosia. Ora tutti odiano Se Stesso e rimpiangono Io stesso, tranne Me Stesso.
(guerrinho)

Antioco Puzzadipozzo ha preferito togliersi le braccia e sostituirle con due agnelli vivi.

Friggitrice di Nostro Signore è stato incaricato dal re di portare un cucchiaio al vescovo.
(bonificator ryoga82)

Dio una volta esisteva. Egli però soffriva di panico da palcoscenico. con il dono dell'ubiquità però Egli era sempre presente sul palcoscenico. ciò Lo ha portato alla pazzia. ora Dio è presente sotto forma di bignè alla crema gigante, un gruppo di monaci pasticceri mantiene segreta la sua identità, hanno messo al bignè un parrucchino e occhiali-naso-baffi finti.
(dema)

Parlami di feci.

Attenzione: questo post è lungo 7 centimetri, ma non lo sa. Io non glie lo dico


Ulisse Crauti gioca a playstation con i ravioli.

Gelsomino Babbomio ride guardando l'alluminio.

Rigoberto Seipiedi se ne andrà in Congo. Interrogato sulle ragioni che lo hanno spinto al viaggio ha risposto: "avevo finito i waffer".

Tolmedo Igrido Ma Alternativamente Palombaro ha vinto le olimpiadi di stupirsi guardando Ron.

Voltron Maternità ha festeggiato il compleanno sfottendo un handiccapato.

Monologo di Mascarpone può cambiare il tempo a suo piacimento: una volta stava piovendo e gli amici gli hanno detto di far uscire il sole. Invece è continuato a piovere come Monologo di Mascarpone desiderava.

Val Chilmer si autoaccusa di prosciutto crudo.
(il fidanzatino d'america ryoga82)

Tootsy Imieisbagli è uscito dal seminato oltrepassando il muro del suono dopo aver citofonato giusy.
(samsite, è leggermente finito l'embargo?)

Impalo Cerini è l'unico che si diletta a convertire gradi centigradi in gradi fahrenheit mentre gli brucia la casa. glielo diceva anche sua moglie che è una cosa stupida, strillando dalla finestra della casa mentre agonizzava tra le fiamme.
(dema, leggermente cosa vuoi, un appellativo? ne devi leggermente mangiare, di minestra)

Ossequi al cane

Attenzione: questo post dice di aver visto un UFO, ma in realtà era la dentiera di Venditti.


Evaristo Rante e Ada Mobar sono coniugi. Hanno fondato l'SSSL5A6L, ossia il Sindacato dei Sindacati con Sigla Lunga 5, Anzi 6, Lettere.
Essi hanno aperto poi un locale in centro, ma era occupato. Dai coniugi Rossi, per la precisione. Due calamari giganti che vivono lì da un paio d'anni.
Il signor Rossi c'è rimasto così male dal vedersi scoperto, che ha ucciso la moglie. Il giorno dopo frittura di pesce per tutti i condomini. Niente da mangiare per le condonne.

Potsy Neri ama sentirsi lo spruzzo d'acqua sulle gonadi quando defeca. Per questo motivo si è fatto costruire un lago artificiale dietro casa, coperto da una piattaforma alta trenta metri da cui si diletta a defecare.
(guerrinho, leggermente in forma come un filadelfia di merda)

Trullallero Lallà è nano da 13 generazioni solo che per qualche disguido genetico è alto 2 metri e mezzo. per sistemare le cose suo nonno lo rincorre attorno alla casa con una sega da ferro ormai da 7 anni.
(dema, leggermente dedicato a paolo yogurt, che è diagonalissimo.)

Quando Pier Paolo Coglione dice a sua moglie "cara, non aspettare il mio rientro sveglia stasera" è perché sta pensando di andare subito a letto.
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(bossanostra)

Reinventiamo insieme i fagioli

Attenzione: in questo post ci sono delle sedie. Meno male!


Ecco 3 metodi per combattere la prepotenza:

1: Leccare le infradito di Gino Paoli
2: Chiamare Grembiule il proprio animale domestico
3: Imboccare la pappa a Bud Spencer
(autocrat readah ryoga82)

Chiappucci Gianmaria si è rivoltato nella tomba pur non avendo mai pronunciato il nome "Maurizio" in vita sua.
(barracuda, leggermente bagnacauda subito? capito?. cazzo! cazzo!. ?cazzo!)

Lorenzo Arduino detto "lo stronzo" ha tamponato col nuovo arachide tentando di tornare con un blog nuovo di zecca.
(barracuda, era leggermente il primo ottobre)

Francesco Assuefatti detto "Pisa merda" si è fatto incidere sullo sterno la terza persona singolare del verbo di Cristo.
(il porco)

(nel senso che l'ha detta il porco, non capite male)



(ma anche si)

Dietro le fattezza di un mite venditore di noccioline, si nasconde Iperstronzico, il supereroe dello svincolo Affi-Verona sud.
(del resto paolo yogurt)

Alessio Spiritosissimissimo è talmente grasso che se la mamma gli dice "Alessio è pronto a tavola", lui risponde "Non sono a tavola".
(maddai ryoga82)

Uova lesse, perchè?

Attenzione.

Nell' ultimo derby Snorky-Puffi, tenutosi nella foresta di Pradalunga, la coppa in terenzio placcato stagnola, è stata consegnata da Don Camillo.

La signora Carmina Burana, ha esordito con un famoso Do di petto. Dopo aver dato di petto, Tinto Brass l' ha scritturata. Ora la signora ha il sedere firmato Brass.
(skhammy, leggermente uè! ue.)

Ologrammi di paura

Attenzione: questo post in realtà è la parola di San Rosbif in persona.

Job Nelly Furbo gestisce un hotel dicendo ai camerieri "fate quello che volete ma fatelo con le zebre".

Antonello Mescalino è convinto che la bombola del gas sia sua sorella.

Buddista E Schiaffi sfida a dama i filtri ADSL.

Il vigile urbano Francesco Sputo è stato vittima di un tamarro che in presenza di altri due suoi amici tamarri non concluderò questa storia.

Hombreggiato All'Anagrafe la mattina beve caffè Nazista.

Giovanni Ploft ha le papille gustative particolari: se assaggia l'olio sente il sapore della terza crociata.

ma soprattutto

Tore Enzolino beve la birra per dimenticare quella volta che si è messo una camicia ma non era una camicia ma sei dvd.
(per tutta la vita ryoga82)

Poesia sbredìccia

Attenzione: questo post è un'eccezione.

Milvia, mi sembri ancora
come di birra un boccale,
Quando me lo bevea
Sui cocchi miei, coi denti ed i gengivi,
E tu, tutta bavosa con la comare
col Cantatù guaivi.
(ebbene paolo yogurt)

Novembre quant'è vero iddio mi mangio un foglio

Attenzione: questo post mi ha detto di non dare mai caramelle agli sconosciuti, ma di metterle invece all'asta.

Halle Poste mentre si passava il filo interguanciale gli si è incastrato il tasto enter della tastiera wireless.

Maurizia Purgatorio si è messa nell'Ipod la colonna sonora di City Hunter.

Roberto Stringhellini, condomino a Parco del Pareggio, ha progettato una Volvo finalmente appetibile.
(owner del creato antolla)

Dario Baldan Freni brembo, ha rotto il chiavistello del sommergibile nucleare rosa confetto. Ora Sotterra tratufi per da da lavorare ai cani.
(skhammy, leggermente dadaùmpah)

Saulo

Attenzione: questo post potrebbe chiamare l'ascensore con voi dentro.

Scure 'Ngia protrae l'attesa del peto a livelli disumani. Prima dice che deve mollare, poi non la fa. Tutto questo per intere settimane così le persone che lo accompagnano dall'inizio dell'avventura gli chiedono genuflessi di petare, risultando così l'unico uomo al mondo al quale la gente chiede l'odore.
(lost prophet, più in forma di un cazzo di grana padano)

Franco sa fare gli scalini all'indietro dando colpi violenti con la nuca al terreno.
(lost prophet, leggermente SBRAM! di ascia)

Attilio regolo inneggia alla scoreggia, ma la matrigna, nota donna arcigna, glielo ha vietato, tirandogli un calcio sul costato. Ora Attilio prepara farinate di ceci in Uzbekistan.
(skhammy)

Il coraggio di carteggiare in modo... alternativo

Attenzione: questo post potrebbe condurre a luoghi dove in realtà si preferiva non mettere piede affatto. NdRiz


Il negro Odio Ropòc vuole essere chiamato soltanto "diversamente bianco".

Il pelato Ideo Anc rientra invece nella categoria dei "diversamente capelluti".

Stocastico Amaro, cieco dalla nascita, è iscritto al club dei "diversamente vedenti".

Lo storpio Ido Aiggannam, il sordo Tocnot Ciof, il comunista Rigoberto Demmerda e il transone coreano Ciolà Min Ghià si possono trovare rispettivamente agli sportelli "diversamente deambulanti", "diversamente udenti", "diversamente democristiani" e "diversamente donne". Citofonare Selvaggio, ore pasti, non fa bene. Meglio l'Inzolia, ma senza carestia.
(guardiamarina paolo yogurt)

Il ricettario di Suor Castana

Attenzione: questo post è realizzato INTERAMENTE in glutine. Se c'è qualcuno che ha qualcosa in contrario, quella è la porta. La porta è pregata a sua volta di consultare il menù alternativo per coloro i quali sono allergici al glutine.


Ricetta del maiale al latte.

Fatti mandare dal maiale a prendere il latte. Poi fatti mandare dal maiale a prendere il sale.
In seguito, fatti mandare dal latte a prendere un maiale, che sia però diverso da quello che ti ha mandato a prendere il latte, onde evitare conflitti di giurisdizione.
Scanna il maiale. In alternativa, scannapuerc'.
Desètolalo. Usa le setole del porco per delle spazzole da capelli lunghi.
Mentre ti spazzoli, porta ad ebollizione il latte e immergici il maiale scannato.
Salare col sale, aggiungendolo.
Quando è pronto, mangiare il maiale, masticandolo.
(robo antolla)

Pier Paolo Coglione ha un sogno nel cassetto: trovare le chiavi che aprono il cassetto.
Purtroppo, le chiavi sono dentro il cassetto...
(bossanostra)

Kassolboher ha modificato il pianale di un camion stampandogli contro SchwazrMuller a 280 Km/h lanciato a in un' autostrada senza uscita.
(skhammy)

Valenti Norossi usa il casco nelle corse in moto, ed è per questo motivo che arriva sempre ultimo, gli altri infatti usano le moto nelle corse in moto e non i caschi che invece usano per la permanente che però non è permanente e va rifatta.
(dema)

Carlo Torrido quando si mangia le unghie è imprevedibile.
(completamente antolla)

Pancotto: passione o maldicenza?

Attenzione: questo post non è del tutto ruvido. E' anche un po' liscio. E però è molto ruvido, più che altro.


Attanasio Saltimbanco è salito in cattedra perché odia la sua famiglia.

Sugamano Salmistrato parla di Verselingue, suo zio.

Pasturato Benzenati cerca donna da mare. Possibilmente in spugna.
(guerrinho)

Carciofeschi Luciano dice che lo emoziona il tramonto, ed io gli chiedo se ce l’ha per caso in tasca un chewingum.
(impunito paolo yogurt)

Paul Aroyd ha vinto il premio "Replica Fogna di Calcutta 2007" con una copia della radiografia del suo cavo orale, cosparsa di marmellata di Selenia Turbodiesel e cozze marinate al vanadio.
(cervelloinferie)

Mia zia Gioconda, si è smontata il mento, e lo ha spostato sul ginocchio. Ora lo zio Giocchino è contento perchè ogni volta che la zia gli tira una gi"o"nocchiata durante il litigio, gli fa una fellatio.
(skhammy, leggermente pubblicata sull'onda di un impulso insopprimibile)

Fauci mie datemi caparra

Attenzione: questo post potrebbe essere di difficile fruizione da parte dei rossi malpeli. Nessuna segnalazione per quanto riguarda i rossi non-malpeli.

Gli allievi di Pier Paolo Coglione le chiedono spesso se
l'ermeneutica tellurica etrusca transustanza la peripatetica etica Eudemèa della filosofia aristotelica per via dell'iniquità nella fattezza dei dialoghi socratici non dogmatici. Lui sempre risponde di no...
Cioè...che non sa.

(Allievi di cosa? sono allievi di decoupage - NdBossa)
(bossanostra)

Evidentemente l'uso del polish è un po' desueto

Attenzione: questo post potrebbe far gola a immensi oranghi.


Vèrnice Sac à Poche, da tempo nel ramo delle costruzioni di cornici di glassa, è stato accusato di pluriomicidio di cospicui marsupiali diabetici. li ha uccisi cadendogli addosso dal ramo delle costruzioni di cornici di glassa.

Lou Scontroll ha offerto una feta greca di torta a Chiunque Riuscirà a trovare il suo clone malvagio disperso alle Isole Pleiadi. possibilmente ancora con tutti e tre i reni della barca.

Lou Hacker, autore del best seller "entriamo nel sistema dei Wafer e boicottiamolo", nel '93 è stato insignito del premio nobel per aver inzuppato uno spam nella birra. parte del merito però va alla birra.
(dema)

Massimo Boltdueinuno ha un cd dei più odorosi successi di Renzo Forte. Si è rotto i timpani ascoltandolo con Lai Pod infilato tra le chiappe.
(cervelloinferie)

Il signor Bauli è stato riempito e mandato in viaggio. Con del caprice de dieux.
(skhammy)

Maurizio Broccoli di professione fa l'astante.
(pimpiripette antolla)

Al Efrantz è stato riconvertito in sedici noni ed è frantumato al suolo al suono di Wagner che citofonava "valchiria".
(samsite)

Sid Dartagan, ha inciso una poesia su un buddista con un fioretto.
(skhammy)

Sidney Rome, stanca di fare la spola tra i due emisferi, si è fatta l'abbonamento a "Pozzi Ginori oggi".
(il mentulatore paolo yogurt)

Walter Ego ha visto l'acca di Giouè: "ostracizzare".
(guerrinho)