Non sta bene prendere in giro Plinio Pallino e perciò va dal medico.
(danmed)

Gary Baldo ha mille interrogativi, con i quali è sbarcato a Marsala, mentre quelli si chiedono ancora il perchè.
(goccia di diarrea)

Antonello Cisterna scrive "SALVIETTINA" dentro tutte le parentesi.
(ryoga82)

Steven Mc Norris organizza partite di poker con le sue tre personalità.
(albus_silente)

Il Fuckt Dei Fuckt di Sheppards

Quando Chuck Norris ordina al ristorante "Rizlo Scotti!",il Rizlo inizia immediatamente a bollire a temperature da colata lavica e a sparare lapillochicchi a velocità superiori ai 300.000 km quadrati in fase ascensionale,mentre il Rizlo abbonda sulla bocca piena di Ritz semimasticati degli stolti agli altri tavoli,che non sanno che rizle bene chi rizle il primo e nemmeno rizzlano le antenne quando Chuck Norris si rizzla prontamente in piedi e inizia una rizzla mostruosa che si conclude con lui solo vivo che esplode in una rizlata tonantonica che seppellisce tutti. E nessuno.

Dedicato a Rizlo,a questo blog e a tutti coloro che lo abitano facendo nascere e prosperare il sorrizlo sui volti.

(sheppards, e chiudiamo la parentesi rizlo)

Lo speciale di tutti su Rizlo

Rizlo può scomunicare una fotocopiatrice
(ryoga82)
Rizlo indossa i vestiti dei tossici.
(ryoga82)
Rizlo conosce le cose ma le cose non conoscono Paolo Liguori.
(ryoga82)
Rizlo sottolinea gli scoiattoli.
(ryoga82)
Rizlo è l'odore della Tirrenia.
(ryoga82)
Rizlo ha un pelo del culo luminoso.
(ryoga82)
Rizlo beve il Cinar con le vecchie.
(ryoga82)
Rizlo compra le cose e poi le compra.
(ryoga82)
Errare umanum stella. Perserverare mangime.
(ryoga82)
Antolla continuerebbe su Rizlo.
(antolla)
Rizlo si alza sempre alle 4 per sfornare i forni.
(antolla)
Rizlo preferisce il pollo al rostro.
(antolla)
Rizlo è un nobile decaduto prima di diventarlo.
(antolla)
Rizlo in realtà ha i capelli, ma li nasconde con una parrucca rasata.
(antolla)
Rizlo festeggia un compleanno ogni sei.
(antolla)
Lo zio Riz non è lo zio di Rizlo, sebbene lui se ne vanti.
(antolla)
Riz Lo è cinese.
(the rock)
Reez Law è americano.
(lorè)
Rizlo è il diminutivo di Jessica Rizlo.
(lorè)
A Rizlo piacciono i Ritz.
(the rock)
Il film preferito di Rizlo è "Il Rizlolutore".
(the rock)
Geena Risiko gioca sempre a Rizlo.
(antolla)
Se Rizlo non assume la pillola blu torna Moshlo.
(lorè)
Il Rizlo abbonda sulla bocca dei cinesi.
(the rock)
Rizlo fa colazione coi cruscotti, i simpatici biscotti alla crusca.
(lorè)
Rizlo non posta perchè è in conferenza stampa con lo scantinato.
(ryoga82)
Rizlo si mimetizza tra le mani.
(ryoga82)
Rizlo non usa il pigiame indossa il grembiule.
(ryoga82)
Rizlo ha un panificio muy gettonado!
(ryoga82)
Rizlo si addormenta sul mento.
(ryoga82)
Rizlo dorme piglia pesci e fa buon brodo.
(ryoga82)
Rizlo può amputarsi entrambe le sopracciglia.
(ryoga82)
Rizlo non Gino.
(ryoga82)
Rizlo picchia i pacchi.
(ryoga82)
Rizlo si sveglia più degli altri.
(ryoga82)
Rizlo neutralizza il tartaro con una genuflessione.
(ryoga82)
Rizlo compone melodie somarelle.
(ryoga82)
Rizlo nonno.
(ryoga82)
Rizlo.
(the rock)
Rizlo puo' tirare i coppini a Chuck Norris.
(lorè)
Rizlo ha la barda spaziale.
(rizlo)

42 Sticazzi Mazinga Meta Power Cappuccetto Rosso Ultra Laser Cappella Stra Buzzi Hyper Hit Combo Wow!

Marco Tegola fa collezione di Angus Young.

&

Armando Cerveza si diletta nello scrivere con abbondande mozzarella.

&

Zucca Mariagrazia non ha pelle sulla lingua.

%

Giocando a calcetto con gli amici, Sergio Fottis si è slogato l’atalanta.

$

Con una chitarra e uno spinello, Alessandra detta “la giustazza” ha intrecciato un Pitbull.

(all by barracuda)

5 Mega Top Fuck Gargamella Unrelated Combo!!!

Carmela Pomello glassa carote verde pisello.
(danmed)

Ogni mattina Tony bancale si rade al suolo.
(barracuda)

Giorgio Christiandeath detto “Bubi” ha adottato un papaboy a distanza.
(barracuda)

Il signor Disperma Tinbianco odia se stesso perchè gli ovetti Kinder hanno la sorpesa, ma lui sa sempre prima cos'è.
(messer cialtrone)

Seagal Megadrive detto lo schiaccione secerne muco dalle sue scarpine chicco.
(lorè)

Giovanni fottizio ha ben due falsi idoli come nipoti.
(barracuda)

Zio Nedire chiede cortesemente di spostare il cisbio, che non ci si vede un pippio.
(m-o)

Stefanazzo Grigio ha una macchina che produce palermitani.
(ryoga82)

Nessuno si spiega come possa esistere "Nessuno TV".

Nessuno.
(lorè)

Juri Sprudenza si è diplomato con sessanta sessantesimi di secondo.
(albus_silente, leggermente 123 stella)

Kobe Torio gioca a basket coi teschi dei cani delle pistole delle pompe di benzina.
(the rock, leggermente disponibile la guida alla comprensione for dummies)

Aldo Fissan ha le mani in pasta in molte farmacie.
(antolla)

Abigail Scroto, con le ombre cinesi, riesce a rappresentare sul muro il dubbio che i sottaceti possano essere gay.

Jan-Dooya Spelamembri sa imitare perfettamente il verso del carpaccio.
(lorè, leggermente AAASAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH)

Lorenzo Cingolato ha scritto il best seller "Pappa avanzata".
(ryoga82)

Edward Manidimmerda va in loop quando deve raccogliere lammerda del suo cane Fidl perchè non sa da che parte girare il sacchetto.
(lorè, leggermente inalterata)

Andre Algasiv ha perso la dentiera mentre giocava a tennis.
(albus_silente)

Ombelicone Smith, consigliere personale del naso di Michael Jackson, ci vede dalle orecchie.
(rizlo, vagamente alterato, rizlo, non il post)

Johnny Martello, Frankye Catrame, Jack Cannuccia, Andy Tamburo e Joe Barella sono diventati gangsters semplicemente usando sostantivi come cognome.
(lorè)

Maria Teresa Router la dà in comodato d'uso.
(lorè)

Cristina e i suoi amici in tv sono andati al cinema a vedere un film horror e mentre si cagavano indosso cantavano la sigla ruttando in falsetto, ignari del fatto che il nastro su cui stavano incidendo in realtà era un nastro trasportatore che li portava all'inferno.
(the rock)

Lo Speciale Anale di Ryoga82!!!!! !!!!

!!

Bimbo Antonello è in sella al Buster a 60 km/h quando inizia a vomitare Orzoro e pezzi di pelle di Kabir Bedi.

&

Jonathan Stimolo al posto delle unghie ha le repliche di Non è la rai.

&

Sandrone detto il Mare imita il verso delle dorsali appeniniche.

&

Ivan Sospensorio ha un metro con il quale misura il portiere Tacconi.

&

Adolfo Jimenez de la Barriera Corallina de Pena y Pablo Montalban de Parentes suos scarnificados ha attraversato l'oceano su una zattera di cd di Ivan Cattaneo.

!

21 jump street turbo figa hit combo yeah!

Michael Goldone non viene per cena. Preferisce le ore notturne in compagnia di Giacinta Soy.
(lorè)

Gordon Zola puzza in sei tonalità differenti.
(muto)

Lou Hacker, famoso programmatore austro-cinese, ha costruito un computer con dei biscotti al cioccolato.
(albus_silente)

Luca Cordero di Montezuma canta Another one bites the dust dei Queen dicendo Abbiamo le paste guaste.
(ryoga82)

Laica Virgin è stata il primo cane al mondo a salire su un'Ape Cross.
(rizlo, leggermente modificata)

John Pantaloncini grida "Bosco" se è nel bosco.
(ryoga82)

Settimana scorsa Armando Mondadori ha dichiarato guerra verso bersagli random. Ieri uno squadrone di polpette cingolate ha assaltato una centrale Telecom.

Il navigatore di Terence Portento sa tellitare.

Gianburrasca Olocausti si è auto-addestrato a lanciarsi un bastone e riportarselo indietro, indossando solo una foglia di trifoglio.

(.)

questo autore è stato eliminato dal post
(commento)

Rosario Infinito dice l'Ave Maria da quando è nato.
(ha detto alle pulizie)

Il dentifricio Colgate è presbite.
(ryoga82)

Bruzio Collateral fa orecchie da mercante. Le vende ai mercanti sordi in fiera di Senigallia.

Il Texas confina con Sandra Milo.
(ryoga82)

"Arrivederci a Settembre" disse il Tony mentre sfracellava ramarri dinanzi al sindaco.
(lost prophet)

S King, acceso acceso S King?
(albus_silente)

(the rock)

!
(lost prophet)

Eh?
(the rock)

Embé?
(lost prophet)

Perchè?
(the rock)

Mara mi ha detto che riesce a depilazi le natiche con la fune del Tony. Infatti riesce a depilazi e non depilarsi.
(lost prophet)

Demetrio Spinaci può salvaguardare la natura usando gli Inquirenti. Gli Inquirenti vivono sugli alberi di caucciù, Demetrio di solito si reca sul posto e comincia a scuotere gli alberi, provocando una fitta pioggia di Inquirenti; poi raccoglie gli Inquirenti che gli piacciono di più, e li usa per i suoi porci comodi (di solito salvaguardare la natura).

Walter Nuoto guarda la televisione sui canali interrotti.
(ryoga82)

L'ampeggia è l'effetto voluto dal Tonino che quando scopa è un fulmine.
(lost_prophet)

Pamelo Anderson scrive fiabe pornografiche e anatemi in cirillico sui coriandoli per arrotondare lo stipendio di suo cugino.
(albus_silente)

Heather Paresi, massaia di Brembate sul Tevere, prepara sempre a suo marito Necronomicon Galbiati il suo piatto preferito, il canale 135 di Sky trifolato. A fine pasto lui solleva da terra 6 volte un monumento all'astuzia, e si considerano pari.

Luìs Frègno è depresso da quando Luìs Figo gioca a calcio e lui no.
(lost prophet)

Il cognato di Betta la mugnaia è ligio e un po' bigio, praticamente tale e quale al dixan quando i morti risorgono dalle tenebre.

Gianluigi Protozoid ha assoldato come colf la Stella della Senna. La poveretta, incapace di sostenere tale pressione, si è annegata nella senape aromatica lasciando tre figli, una pala idraulica e un miliardo di ventose in eredità al suo vicino, Batman.

Assurdo Catanzaro ha vinto una bisettrice.
(ryoga82)

Apollo Crick nidifica sui terrazzini dei senegalesi.
(ryoga82)

Il metereologo Stee Vensi Gal postvede con precisione il tempo atmosferico di ieri, con una minima percentuale d'errore del 99,9% periodico settimanale.
(the rock)

Nel film "Il Pianeta delle scimmie" Lucas Borrata fa la parte di quello glabro. E gli avevano pure assegnato una controfigura per le scene in cui si cagava acido.
(goccia di diarrea)

Mara Meo, sulla A4, ha messo la freccia a sinistra e poi ha sorpassato a destra. Incidenti a catena sul valico Frejus-Reggio Calabria.
(antolla)

Riccardo Qurquanzo ha allenato talmente il suo sternocleidomastoideo che riesce a sollevare una discussione a mani nude.
(albus_silente, leggermente inamidata)

Questo post, ispirato da Franco, inviato da Gino e leggermente modificato, è stato cancellato dall'autore.
(antolla, ispirato da franco, inviato da gino, leggermente modificato, cancellato dall'autore)

La stella guida di Porcaloca purtroppo Star Nazza. I rimedi sono due. O, altrimenti.
(bdrisshhh)

Looks nice! Awesome content. Good job guys.
(segnalazione anonima)

Ada Re adora l'odore di more di mare ma rema in Maremma su un rene di renna sul fiume Senna in una sera serena di settembre all'ombra di un ombrello dipinto ad acquarello.
(the rock)

L'Uomo Catapulta, il grande eroe, è stato ieri in visita a piazza San Pietro. Acclamato dalla folla, su cui ha gettato come di consueto dei capodogli col cappotto, si è detto onorato e allegrone di essere stato innalzato al ruolo di Salvatore dell'Umanità e Impiegato del Mese di Burger King. Il presidente ha commentato con degli starnutini e un po' di foglie.

Enzo Betlemme nitrisce pensando al cotone.
(ryoga82)

Gasparello Ozzimanocci calca la mano su quei pasticcioni della fabbrica di minchia equosolidale attivando così un processo irreversibile di coda smangiata da raspa al mughetto caccoloso.
(bdrisshhh)

Mio nonno Vaifro Cione ha speso mezzo fantastiliardo per comprarsi una bara in legno bellissimo, con sopra una scritta importante, ma è stato truffato. La bara era crepata.
(goccia di diarrea)

Colt Marescalchi è.

Chuck Seagal, marinaio degli Alpini, è affetto da strabismo di Godzilla. Ciò comporta due sintomi: balbuzie tartagliante e stretto di Gibilterra alla milza (quest'ultimo è davvero un casino perchè ti girano delle navi nelle interiora).

Sigismondo Baraondo è uno schifoso cane. La sua peggiorità è superiore solo alla sua schifaggine. Egli è un'immondo esemplare di pura infamia, una porcata di creatura vivente, stracolmo di orrendezza e traboccante putridume. Possiede un'ape che si chiama Vanessa.

Quando il suo fidanzato le ha chiesto di sposarla, la povera signorina Grygia Matheria è morta di commozione cerebrale. (goccia di diarrea)

Marco Nato abita in un isola del Mar Conato creato da lui durante una brutta indy gestione di aziende nepalesi. (albus_silente, leggermente alterata)

Gordon Bleu, ispettore anale brianzolo, è stato radiato dall'ordine dei civettuoli per aver falsificato un'anatra.

Niño Rante ha comprato la terza Mediaworld di Porto Labara, per far bella figura con uno stormo di talpe che migrava a Sud Sud-Nord. (albus_silente)

Galluro Nommelotrovoppew nel 1994 esagerò con l'onanismo così tanto che molti affermano di aver sentito Dottigliazzo ungersi le ciglia di nascosto sul treno. Non sempre avere è sinonimo di scabbia. (bdrisshhh)

Nell'esatto istante in cui Tostapain Wilcox ha finito di leccare l'intera Valcamonica, gli USA sono passati a Defcon 3. Il presidente Bush, intervistato sulla vicenda, ha spiegato: "Il triangolo no, non l'avevo considerato".

Scorenzo Piano è l'architetto di sta fava. Pare l'abbia piantato la bella villana. (lost prophet)

Gino Barmani, detto "The Bar Man" perchè ha tenuto con successo un corso di cucito, ha inventato il cocktail natalizio: Gin col Bayley's.

Gin col Bayley's, Gin col Bayley's, Gin col all the way... (antolla, ispirato da nevereasy)

Gaetan 3, nato e cresciuto in frigo, non ha mai visto l'acqua. Ogni volta che c'è dell'acqua si volta. E' considerato un'arma non convenzionale.

Ernesto Dentifrocio, inventore dell'acqua calda, procura falli da dietro giocando a rubamazzo. (doc)

Miss Spack Aymaroni fondò un'emittente in cui si ritagliava un ruolo da protagonista di secondo piano comparsato, ampio ingresso, possibilità di riscatto su cauzione. Venne convocata nella nazionale fumatori dopo un provino in Rai. (bdrisshhh)

Il mio amico Van Kulho Ayrosbee (quello che impenna dibbella a una gamba in circonvalla) dice che una volta a uno ci ha scippato la testa e puzzava. (lorè)

L'avvocato Caleidoscroto Franklin ha insegnato alla sua scimmia Colubus a perdere la metropolitana di proposito. Da quel giorno in poi, non è successo niente di niente. Io stesso al momento in cui scrivo sono seduto su un cubo di kiwi incollati fra di loro.

MESSAGGIO DI SIR VIZIO

Ciao a tutti, mi chiamo Sir Vizio, sono di Brescia, sono una persona solare, dicono simpatico, alto 1.73, fisico normale, bellezza non lo devo dire io, mi piace la musica, divertirmi, le cose belle. Odio il non divertirmi, le robe brutte in generale, i rumori sgradevoli, l'ipocrisia, che mi diano delle botte. L'ipocrisia l'ho già detta? Ok. Cerco una ragazza dolce, solare, carina che anche l'occhio vuole la sua parte eh, possibilmente mora con gli occhi verdi, della provincia di Brescia, che le piaccia andare a ballare, che si sa divertire, magari una che gli da fastidio l'ipocrisia anche a lei (non che io conosca tanta tanta gente che gli piace l'ipocrisia ma boh, il mondo è bello perchè è vasto). Contattatemi, non ve ne pentirete, io sono uno che so divertirmi e tanto per essere chiari non ho nulla a che fare con l'ipocrisia.

Sir_Vizio82

Il naso di Corpsemail De Amicis, ingegnere della muffa, è a forma di Arnold Schwarzenegger nel film Commando. Il signor De Amicis tuttavia nega ogni relazione fra il fatto di essere il patrono del premio "Milza dell'Anno" e quello di avere un piccolo Schwarzenegger armato di tutto punto sulla faccia.

Abby Fede è stato campione di interfaccia a rigore misto. Sembra che il palmito avesse il proprio garmiglietto appeso all'urolo. Non si sa invece chi prendesse le puerpere di striscio. (bdrisshhh)

Jeremy Salsiccia ha per amica una segreteria telefonica. A volte però, quando la chiama, risponde una persona, che si segna un messaggio da far avere alla Segreteria Telefonica, da parte di Jeremy Salsiccia.

La signora Genzianella Kombat trastulla il marito col battiscopa nella galleria del vento. E andiamo a Berlino. (lorè)

Giòn Uèin è sotto sforzo da tempo perchè vuole un pò di frutta. Ma non ha capito un cazzo. (lost prophet)

Tutte le volte che Hector va su in montagna a dare degli schiaffetti ai funghi per terra, arriva uno bruttissimo che fa le pernacchie sputacchiando tutto.

Gomez Scureggia, mangiatore di spade di successo, non ha mai posseduto un boiler in tutta la sua vita. In compenso la sua ragazza, che si chiama Curmaièur, trita i vasi di porcellana a colpi di polpaccio.

Lo sciacquone dell'avvocato Mòson Catsyamaree, di Vertemate Cominoprio, è udibile nelle notti di scarso vento dal bunker di mio zio quello della Cia. (lorè)

Carlo Gassa è stato indirizzato alla pescheria di via Larga, dopo che in macelleria aveva chiesto del fino. (antolla)