Qualcuno mi deve spiegare perchè

A Mariella Napalm ci piace di correre nuda a gambe levate sui prati di mocassini facendo segno di "non si muove una foglia" con le mani.
(lorè, leggermente via msn, angolo cadore hahaha come sono leggermente stupido.)

Il signor Paolo Stesso ha tre figli: Me, Se e Io. Me Stesso odia se stesso. Anche Se Stesso odia Me Stesso. Io Stesso odia me stesso in quanto narratore privo di caparbietà, ma un giorno per scherzo ha urlato: "odio me stesso!", Se Stesso l'ha ucciso per gelosia. Ora tutti odiano Se Stesso e rimpiangono Io stesso, tranne Me Stesso.
(guerrinho)

Antioco Puzzadipozzo ha preferito togliersi le braccia e sostituirle con due agnelli vivi.

Friggitrice di Nostro Signore è stato incaricato dal re di portare un cucchiaio al vescovo.
(bonificator ryoga82)

Dio una volta esisteva. Egli però soffriva di panico da palcoscenico. con il dono dell'ubiquità però Egli era sempre presente sul palcoscenico. ciò Lo ha portato alla pazzia. ora Dio è presente sotto forma di bignè alla crema gigante, un gruppo di monaci pasticceri mantiene segreta la sua identità, hanno messo al bignè un parrucchino e occhiali-naso-baffi finti.
(dema)

Parlami di feci.

Attenzione: questo post è lungo 7 centimetri, ma non lo sa. Io non glie lo dico


Ulisse Crauti gioca a playstation con i ravioli.

Gelsomino Babbomio ride guardando l'alluminio.

Rigoberto Seipiedi se ne andrà in Congo. Interrogato sulle ragioni che lo hanno spinto al viaggio ha risposto: "avevo finito i waffer".

Tolmedo Igrido Ma Alternativamente Palombaro ha vinto le olimpiadi di stupirsi guardando Ron.

Voltron Maternità ha festeggiato il compleanno sfottendo un handiccapato.

Monologo di Mascarpone può cambiare il tempo a suo piacimento: una volta stava piovendo e gli amici gli hanno detto di far uscire il sole. Invece è continuato a piovere come Monologo di Mascarpone desiderava.

Val Chilmer si autoaccusa di prosciutto crudo.
(il fidanzatino d'america ryoga82)

Tootsy Imieisbagli è uscito dal seminato oltrepassando il muro del suono dopo aver citofonato giusy.
(samsite, è leggermente finito l'embargo?)

Impalo Cerini è l'unico che si diletta a convertire gradi centigradi in gradi fahrenheit mentre gli brucia la casa. glielo diceva anche sua moglie che è una cosa stupida, strillando dalla finestra della casa mentre agonizzava tra le fiamme.
(dema, leggermente cosa vuoi, un appellativo? ne devi leggermente mangiare, di minestra)

Ossequi al cane

Attenzione: questo post dice di aver visto un UFO, ma in realtà era la dentiera di Venditti.


Evaristo Rante e Ada Mobar sono coniugi. Hanno fondato l'SSSL5A6L, ossia il Sindacato dei Sindacati con Sigla Lunga 5, Anzi 6, Lettere.
Essi hanno aperto poi un locale in centro, ma era occupato. Dai coniugi Rossi, per la precisione. Due calamari giganti che vivono lì da un paio d'anni.
Il signor Rossi c'è rimasto così male dal vedersi scoperto, che ha ucciso la moglie. Il giorno dopo frittura di pesce per tutti i condomini. Niente da mangiare per le condonne.

Potsy Neri ama sentirsi lo spruzzo d'acqua sulle gonadi quando defeca. Per questo motivo si è fatto costruire un lago artificiale dietro casa, coperto da una piattaforma alta trenta metri da cui si diletta a defecare.
(guerrinho, leggermente in forma come un filadelfia di merda)

Trullallero Lallà è nano da 13 generazioni solo che per qualche disguido genetico è alto 2 metri e mezzo. per sistemare le cose suo nonno lo rincorre attorno alla casa con una sega da ferro ormai da 7 anni.
(dema, leggermente dedicato a paolo yogurt, che è diagonalissimo.)

Quando Pier Paolo Coglione dice a sua moglie "cara, non aspettare il mio rientro sveglia stasera" è perché sta pensando di andare subito a letto.
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(bossanostra)

Reinventiamo insieme i fagioli

Attenzione: in questo post ci sono delle sedie. Meno male!


Ecco 3 metodi per combattere la prepotenza:

1: Leccare le infradito di Gino Paoli
2: Chiamare Grembiule il proprio animale domestico
3: Imboccare la pappa a Bud Spencer
(autocrat readah ryoga82)

Chiappucci Gianmaria si è rivoltato nella tomba pur non avendo mai pronunciato il nome "Maurizio" in vita sua.
(barracuda, leggermente bagnacauda subito? capito?. cazzo! cazzo!. ?cazzo!)

Lorenzo Arduino detto "lo stronzo" ha tamponato col nuovo arachide tentando di tornare con un blog nuovo di zecca.
(barracuda, era leggermente il primo ottobre)

Francesco Assuefatti detto "Pisa merda" si è fatto incidere sullo sterno la terza persona singolare del verbo di Cristo.
(il porco)

(nel senso che l'ha detta il porco, non capite male)



(ma anche si)

Dietro le fattezza di un mite venditore di noccioline, si nasconde Iperstronzico, il supereroe dello svincolo Affi-Verona sud.
(del resto paolo yogurt)

Alessio Spiritosissimissimo è talmente grasso che se la mamma gli dice "Alessio è pronto a tavola", lui risponde "Non sono a tavola".
(maddai ryoga82)

Uova lesse, perchè?

Attenzione.

Nell' ultimo derby Snorky-Puffi, tenutosi nella foresta di Pradalunga, la coppa in terenzio placcato stagnola, è stata consegnata da Don Camillo.

La signora Carmina Burana, ha esordito con un famoso Do di petto. Dopo aver dato di petto, Tinto Brass l' ha scritturata. Ora la signora ha il sedere firmato Brass.
(skhammy, leggermente uè! ue.)

Ologrammi di paura

Attenzione: questo post in realtà è la parola di San Rosbif in persona.

Job Nelly Furbo gestisce un hotel dicendo ai camerieri "fate quello che volete ma fatelo con le zebre".

Antonello Mescalino è convinto che la bombola del gas sia sua sorella.

Buddista E Schiaffi sfida a dama i filtri ADSL.

Il vigile urbano Francesco Sputo è stato vittima di un tamarro che in presenza di altri due suoi amici tamarri non concluderò questa storia.

Hombreggiato All'Anagrafe la mattina beve caffè Nazista.

Giovanni Ploft ha le papille gustative particolari: se assaggia l'olio sente il sapore della terza crociata.

ma soprattutto

Tore Enzolino beve la birra per dimenticare quella volta che si è messo una camicia ma non era una camicia ma sei dvd.
(per tutta la vita ryoga82)

Poesia sbredìccia

Attenzione: questo post è un'eccezione.

Milvia, mi sembri ancora
come di birra un boccale,
Quando me lo bevea
Sui cocchi miei, coi denti ed i gengivi,
E tu, tutta bavosa con la comare
col Cantatù guaivi.
(ebbene paolo yogurt)