L'asiatico-africano Chino 'Nlavora può utilizzare alcuni tag HTML, quali , , , oppure scegliere un'identità. In alternativa, può richiedere un bonus scuola.
Update:
Però, se non chiude i tag , e non gli pubblica il commento.
(antolla)
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89 commenti:
Lo psicanalista di Godzilla, spesso e volentieri mangia piante afrodisiache per poter spiccare voli calcolati. Nondimeno.
Liliana Tastaclitos, bella manza nostrana, sorride solo se gli si avvicina un gerundio passato o al massimo un participio di Monaco. Ovviamente senz'accento.
Il passato di pomodoro, lo sanno tutti, è pomodorai. Pier Paolo Coglione sostiene che non sia così.
Boh...
Gino Solitomino (R), soffre di brose sotto agli occhi. Il problema è quando tutte le mattine sul bus per andare a lavoro la gente gli si attacca alle maniglie.
Bela Lugosi, è il poster da cameretta più venduto tra capre e pecore.
Molly Cacca ostenta sifilide ed herpes vari alla fiera del carburatore di Piadona di Sotto.
T.I.R. Are Acampari, alcolista anoressico di origini oriunde, si scavalca dai cavalcavia scagliandosi sui sassi in corsa. Sostiene di essersi già centrato parecchie volte... ma è tutta invidia verso se stesso quando sostiene che sia "mellio cambiari no?".
Chivacon Lozzoppo ha saltato durante tutta la cena. Non ne possiamo più.
Pina R. Ammanarmata umilia i passanti della sua cintura al grido di "Il treno dei desideri dei miei pensieri viaggia con 10 minuti di Euchessina".
Ogni volta che il bimbo Mal contento corre in chiesa dopo la vittoria della sua squadra, sventolando il crocefisso come fosse una bandiera, il parroco lo abbatte a fucilate. Nondimeno.
Aranzubìa Fronzoli cucina le patate con la schiena.
Anselmo Frocio confeziona serramenti di terracotta per aztechi nostalgici.
Gustavo Paciamerda ha in cassaforte un bulbo oculare di Giulio Cesare. Lo usa d'estate in spiaggia per spiare le donne nelle cabine, poi lo sputtana sui libri di storia.
Ester Ofila ama sorseggiare dell'ottimo Paraflu mentre ascolta gli ultimi successi del suo cane.
Pier Paolo Coglione, quando s'annoia, si strappa i peli del naso con i denti...
Bossanostra può aver l'intenzione di cambiare avatar ogni iègghiè.
Carlo Sdra, se non riesce a manovrare una motopala, vitupera.
Pierfelice Giramondo soffre di claustrofobia applicata alla prima legge della termodinamica. Sventola.
Spammando anche sul blog del buon "uomo salmonella alla contesa del set".
Sabato 28 marzoluglioagosto (settimana prossima ahò) serata.
Chi viene ?
Ricchi premi e cotillonz:
- Primo premio: Un Antolla = scultura di latta a forma di Antonio
- Secondo premio, un brontolo in pvc espanso in regime alimentare condizionato Ururu sarara.
- Terzo premio: un braccialetto elettrico con puri peli in pinzillaccheri ed serotonina in cudega.
- Per i non classificati: Una versione gioco in scatola di "We Leggermente Everybody", con pupazzetti in metacrilato di Mike Bongiorno, Pippo Baudo, Pippo Franco e Pippo Io, che si contendono l' onore di condurre il gico in boxer rosa a pois verdazzurri.
Nondimeno.
@Skhammy
Who
When
What
Why
Manca il Where.
Cazz... è vero Paolo. La regola delle 5 W per gli scrittori.
Aspettiamo di leggerla nelle tue prossime avventure.
Qualcosa tipo ... "L' isola di Gilligan".
Chiedo venia al Rizlo per l' utilizzo abusivo del blog, ma....
Paolè, in risposta alla tua (se domanda fosse) Milanolandia, credo come da indicazione del buon Ururu Sarara, pizzeria "Da Willy" in via Bergamo, e poi boh, quel decerebrato vorrebbe andare al bowling... credo.
Chiedo scusa ai decerebrati per averli abbassati al rango di mio cognato.
Ahò, Milano sarà, Ururu Sararà.
Però il programma è tutto da decidere insiememente con tutti i partecipanti. Io ho solo proposto un programma probabile, e si sa che proponente non portapenne.
Vero è che sabto 28 luglio dalle 18.30 in poi a Milano ci ritroveremo nel nome della more. E anche della Morte.
La mia "domanda fosse" era domanda, avessi detto giusto. Non trovomi in linea d'aria particolarmente avvantaggiato dalla ubicazione, ché insisto coi piedi sul Veneto occidentale, cioè se stavo a Corsico era meglio dico.
Peggio sarebbe stato se abitavo a Pescocostanzo, ché mi sarebbe servito altro che mulinello, un argano da caccia alle balene.
Ossia, Milano è la capitale della m'oda, anche se nessuno ti sta a sentire, ché sono tutti lì che fanno "alura, vadalviaalciàp, elamadonna, libidinecoifiocchi". Però boh, mai dire m'hai.
Ma ami L' ano, si dice anche vadaviailcù ! Dopotutto, la capitale della moda, è una pena in voga. Infatti gli Abbagnale hanno scelto il circolo "canottieri" di Milano. E si sono presentati con canottiere alla moda. Delle canottiere alte 1.80, bionde, occhi verdazzurri, pettorute... alla modissima direi.
Dai Giogurt, non puoi non mancare (che suonerebbe come un chiaro invito a staretene a casa tua), rifo...
Dai Jogurt, puoi mancare (che risuonerebbe...)
Dai Jagger, (che suonerebbe come fratello di Kenshemo 'o guerraiolo)
..
Uff,,, 'nzomma, Paolo, fai che cazzo vuoi, pero' se vieni e meglio. Che senno' la donna ci rimane male.
E ricorda che ho fatto tanto avanti indietro Milano-Veneto per fare il milite.
Sto aspettando sonora cazziata del Rizlo per l' uso improprio del blog.
Ed ora... con l' aiuto del freddo, avro' la vittoria!... Ururu Sarara ! Energia !
Mino Mano sussurra ai surgelati.
Ipocrita Ma Demostene avviene così.
Crescarello Manzoappeso ha venduto un appartamento ad un prete cigno.
"Gianni ed il pessimismo cosmico", best-seller di Tonino Guerra, scritto dopo aver incasso il compenso per la pubblicità in tv.
In un punto imprecisato del globo, Fra Minchia cadde.
Il diario di bordo del capitano Lidl è una tacca inesistente.
Lapo esce di caso vestito di tutto punto. A volte però cambia con la griffe Bravo waglio'.
Gino Scimmia ha raggiunto il grado di colonnello offrendo al colonnello prima di lui una tazza di Orzoro
Orso bimbo bimbumbam della dinastia degli "ammazzacheming" ha coitato una puerpera implume nell'androne di via Nandrolone.
Chi l'avvisto è diventato gerundio solamente con le natiche di cotica rachitiche e cianotiche... ma senza il consommè non si festeggia.
ho detto cianotiche? usti! scusate.
Fiega.
O
Faiega
Ambrogistillo Nurchiban inventa barzellette a forma di imbuto.
Silvio Antonio Mauro Frullakiunjo spippa droga dai binocoli di Madre Teresa di Calcutta.
Molto Smalto si arrostisce i polsi da quando la moglie lo ha tradito con il farmacista che non è che era bello però pronunciava spesso la parola Cucchiaio.
Pannolino Jones visita le zie paterne dei zommozatori.
Ispirato all'odore di Vieri. Andrea Mingherlino è un un un un un un un un un un un un un un un un un un un un un un.
Che banana.
Silvana Manganello bona senza preti.
Stuoia Simposio zzzzzzzz
sung a napolè
sugo di pappardelle. Battiato. Il nonno di survaivor. Polemiche tra datteri: vince suor Paola.
HOMBELICO HOMBELICO nicOOO
ZOLA VOLTEGGIA SUI NETTURBINI. i vasini
JINGLE è una parola di otto lettere e comincia per piacere.
L'umacone Sandra Milo festeggia cent'anni seviziandosi la patacca.
Pacca ma sulla SPALLA. indizio numero uno: igor Triciclo supera in terza fila le bretelle di Donatella. coito interr
bici usaTELECON CAUT ela weber ha letttete di mela.
sogno un viaggio da favola C'era una volvo.
CERVELLO MIO FATTI CAPANNA. ehi ehi noleggio gamberi.
ZOLA ZOLA ZOLA ZOLA.
ANONIMO icona del pop melodico all'italiana. Sugo di morte. Vittima dello sghignazzo e di chi ciancia.
SCAMARCIO SI LAGNA? che si lagni pure.
il popolo cosacco è in lotta contro le casacche. l'inviato riferisce che che però la lotta è in botta.
il signor gustavo pannolino, famosissimo padre dei cloni, se ne va spesso in giro baldanzoso canticchiando "dai dai conta su, ah be, si beh, ho visto un re"
Olmendo Ring stura le brioches.
Vimini di Struzzo calpesta sterpaglie per errore.
Adolph Panatta fa la via crucis con un vestito attillato.
Gillemon è un noto chirurgo. Non tanto famoso per la sua abilità bistureggiatrice quanto piuttosto (e tra parentesi) perchè ogni volta che pensa alla sedicesima puntata di Happy Days, esplode.
Gondola Uomo Gondoliero esige che la moglie prepari i calamari facendo finta di confondere Buddha con Enzo Iachetti.
Minestrone del Demonio lavora giorno e notte; la sera torna stanco e per riposarsi taglia una striscia zigrinata del cartone del vino tavernello e si gratta i coglioni.
Bisonte Madrileno inghiotte pastiglie scadute ma vinte ad una gara a chi indovinava i metri cubi di Raimondo Vianello.
Filippo Socialistissimo nutre una sincera ammirazione per i cucchiai.
Tony Mamoiada ha un poggiolo a forma di Silvio Pellico.
Grizzlie del Cazzo appallottola serpi.
Nicodemo Faccia di Libri è nipponico se c'è fresco in sala da pranzo.
Friggo Gigi noleggia spugne di mare. Telefona agli amici per fargli venire a casa sua. Gli amici vanno e delusi dal fatto di vedere solo spugne lo picchiano. Lui deluso dalla delusione degli amici si guarda al rallenty Amadeus.
Ringhiera Edoardo ha un videogioco che si chiama AVVOLTOIO AVVOLTOIO dove tu sei un Avvoltoio. Praticamente il gioco è un simulatore di Avvoltoi.
Ecce Bombo abita in piazza e scappa.
Provolino camurriato spinge spesso nonna Abelarda giu dal dirupo. Lei poi si diletta nel vendicamento strappando l' alabarda spaziale a Goldrake.
Bravo bravissimo ha vinto il premio tv per il bambino più cartaigienico dell' anno.
Don Din, il prete della bassa presolana, suona le campane tirando capocciate contro i fianchi delle mucche al pascolo.
Don Ilario per ridere alle spalle dei suoi parrocchiani, la domenica mattina fa lezione di aerobica in tuta attillata, volto di Samantha Fox in cartone e zizze al silicone.
spammo..
aperta sfida allo Sfigal,
Sardegna contro Lombardia
http://www.andappreciatestevenseagal.blogspot.com/
un saluto a tutti!!
Saltamuggine Adelino ha chiesto la camorra come regalo di compleanno.
Per uscire dalla depressione, Basalto Giunture manda in fast forward un video di Ezio Greggio che spiega come costruirsi un amico invisibile con la stoppa.
Michele Nesquik ha comprato degli stencil a forma di Gabriella Carlucci.
Jamiroquai caga a spruzzo.
Alcune persone sono immuni dal veleno dei serpenti. Anche Chuck Norris ma lui quando cammina in montagna CULO A SORPRESA!
Si probabilmente la scelta è meno dol
Isabello Scimitarra ha una custodia di violino. Non sa suonarlo ma.
Ignazione Nennollo è convinto che scrivendosi Zenzero sugli adduttori riuscirà a corteggiare Amedeo Minghi.
che ne dite delle mie poesie?
Pompelmo Stuoi dice ch'era un bell'uomo e veniva veniva dal manzo.
Dino Arsura balla in discoteca per i poveri.
Unguento Portentoso educa le anguille a comportarsi bene davanti al vescovo.
Sandro Gato si è illuso molto inizialmente, ma poi ha tirato lo sciacquone ed è tutto finito in Svizzera.
Alcune volte mi sembra di capirmi. Ma poi ne parlo tra me e me e vedo che non ci siamo proprio ...
Sam Perfidelis ha coniato termini molto in voga per descrivere il molo di venezia.
vero molo yeung? ma soprattutto: vero?
Chiurlo Magic Jonson fa esperimenti con i carciofi.
Uku Mantello è stato verniciato dai vescovi.
Ticco Milanopolo è aggressivo mentre guida la Tipo.
Mentevuota Giovanni esegue salti mortali in onore di suo zio che è uno stuolo di cormorani.
Bohemian Rapsody ha intascato i soldi della pensione e si è comprato un kit di sopravvivenza in caso di Peter Falk.
Fan di fatto le balene quando non aprono reattori pollo-aromatizzati. Per non arrivare a naja durante la doccia mattutina.
Pietrillo Danza inneggia motti fascisti davanti alla lapide di Gino Bramieri
Can Perlaia Viprosen è stato innominato barbalbiere del regno di capralba.
Sparute foggie nel pastrano ne danno il lieto accolito.
Econ Questo ha chiuso.
Durante la marcia nuziale nella piazza del Paese, PierVercingetorice Questo, era vistosamente alterato ... perchè la gente indicandolo diceva hai visto quello?
nonmenedopace.
Rosibindi Bimbumbam è talmente gnocca che sa di patate. pure.
Gu' Arda Chetifamale fa il bagno prima che siano passate tre ore dal pranzo a base di brasato di facocero. Il piccolo Luca, in spiaggia, piange a capogirodicollo dicendo alle telline che son sì simpatiche... ma non fan per lui, che è tutto di un altro stampo.
Aldous Taxi, noto trivellatore, di ritorno dalle ferie è andato così veloce che ha rotto il muro del suolo.
Bentrovati tutti.
Paul Leese confeziona polpette di Ugo Pagliai ascoltando podcast di Suor Germana.
Bentornati ai manchevoli
(specie al gestore del blog, che non vedo)
Rizlo, una media al tavolo 1352 grazie.
Kirk Cameron Diaz ha preteso dall' estrattore di tonno un cerchio seger con autolivellante alla polpa di granchio.
Gabrino Gabrino? Non adesso cazzo
Castro Rama da Cuba vuole montare una rivoluzione a tavolino... ma pare fuori l'uopo.
(adoro l'uopo ... fatico a scriverlo ma mi piace) era dal settantasei che non scrivevo "uopo" ... don't try this at home!"
Hai mai provato a mangiare un "uopo in camicia?" E lo sai che l' uopo alla "cock" in inghilterra è l' uopo al cazzo, e visto che rizlo in home il cazzo non ce lo mette, non riuscirò a fargli scrivere uopo in home.
I tram sessuali viaggiano a passo d' uopo.
@cervelloinferie: ma Paul Leese si pronuncia Polis o Paullese? E' importante saperlo per ricavarne la direzione della volante, così sappiamo se la volante ha dovuto girare il volante per sterzare. Che è lo sterzo. Infatti è uguale.
Una volta ho detto al parroco: "Don Luigi, sterzo?" E lui rispose: "No! Sturzo!"
@antolla: pensavo alla seconda, ma tutto sommato va bene anche la prima, e quindi ne ricaviamo una terza abbondante. E ripensando, pestai un sandalo di frate Cionfoli, che per il disappunto si iscrisse agli Abba.
@Sckha: alcune upupe upupano le trus di pupa senza il cock, quindi i transgender si mimetizzano prontamente proni (quale miglior occasione? anche sulla paullesex ...) - cervice obrigado... ;p
who-o-po? mi pare che Giorgio Micheli ...minzioni troppo spesso nei porchi parchi. parcheggiandosi in style "retro'" sugli astanti ansimanti... ma è un'idea mia. E non ho provette e amp-polle... Nemmeno in zona Pio Po'... e nemmeno canticchiando "aiuontiorfeit'"...
Come disse il persi-dente del Bianco'n'siglio ... l'uopo non si tocca! ... LOL :D
Propongo Antolla come Leader hipop del complesso "Sting di Santo"!
LOL :D
Forse non tutti sanno che:
Nella Canzone "The Russians" si intravedono sullo sfondo i ChIPs e Tj Hooker...
(tratto dalla C T Maina enimmisika della Pravda - Settembre 1989)
E' d'uopo un saluto a tutti.
Sono talmente eccitato dall'aver scritto uopo che: "non ci vedo più Dalla Fame*"
*Dalla Fame è uno dei tanti nomi di un Fan clàb di Lucio...e si legge Feim! Per chi non lo saPRebbe!
Cloro Filla è opulenta. Infatti ha tutti i punti sulla patente.
Sir.Inga Prudilculo, noto trans Siberiano, divide da anni il suo appartamento con una pausa sigaretta.
Claudio @A#§ (a.k.a. Claudio Cane) ogni volta che vede "balla con Drupi" si fa dare dieci morsi dieci dal suo cucciolo di carta pesta.
Il punto G di Moana Scafistanegro è in realtà una virgola.
Cribbio ho scatenato un mostro. Samsite, mi ripeti qeulla dell' upupa con la pipa ?
Bad Ile, l' amichetto di giochi di Bad Spencer Tracy Chapman, ha dimostrato senza nulla togliere al contropelo felino, di essere un baro di rara genialità lucidante. Però si è un po' impaperato sulla molestia a funghi in delicato stato di ordinanza restrittiva. Nondimeno.
Era d'uomo dirlo, ammettiamolo.
Perchè nessuno dice che le fotocopiatrici, con l' effervescente Brioschi, si digeriscono meglio ?
Ma anche la Ferrochina Bisleri non scherza. Mente.
Clarabella Stronza mastica tastiere con un nonsochè di eccitante. Una bottiglia di Bogumil.
Nonno di tutti ha un portafoglio con la milza di Gigi Sabani
Ieri ho messo sotto l'autista del camion del Lasonil.
--- azz se s'è fatto maaaaale!!! ---
Parte None ed arriva qualcun'altro, sarà la stagione.
Pier Cadillycircus governa baraccopoli al grido di "Così parlò Zarathustra!".
Anselmo Guevara, nell'ambiente romano noto come "Er Nesto", ha trafitto con spilloni da Baglioni un pupazzo dei Village People. Poi è morto evaporando sulle note di "Mille giorni di YMCA".
Mark Esigualtiero apprezza l'accostamento Nutella-Paraflù solo se nella pompa della benzina c'è Loretta Goggi.
Frank Sottolapancalacapracrepa ha dei francobolli alla lecitina di soia. Quando li lecca, vede Drupi che dipinge il duomo vestito da tirolese.
Ginalfio Canterbury ha scoperto la scissione atomica ingoiando un blog.
Mario di Voghera ha deciso di cambiare vita. Adesso ha quella di un camionista di Oslo.
Aldo Moracci de Robertis, chiamato dagli amici "Ste", aspetta ancora un' otaria. Areare il locale prima di soggiornarvi. Una bottiglia di coca sgasata.
L' Ines Sastre, ha ottenuto il soprannome di "senza ali". Lista della spesa: carciofi all' azzeccagarbugli.
CervelloinFerie, grazie per la precisione. Ma lo sai che in inglese il tuo nick è Brain in Vacancy? O Brainin' Vacancy? O Training Autogeno? O tre in autotreno? Tre in auto: tre no.
Non se ne esce (nè ci si entra).
Samsite, i ringrace you but i am just a member of the band:"Insomnia Pectoris". I cannot be part of 2 bands contemporaneally, pena the death.
AAA Vendesi libro "Guida all'ozio totale". Astenersi perditempo.
AAA Cercasi, vendesi, barattasi, permutasi qualsiasi cosa. Poi muoresi.
Grazie antolla per il ringraziamento, e ti ricordo che il tuo nick in inglese potrebbe essere Aunt Hollah, come la vecchia zia mussulmana di Bossi, oppure Hunt Tolla, cioè quella romantica "caccia alla tolla" della quale favoleggiava Fulco Pratesi nel 1855 mentre barattava prestazioni sessuali di Platinette con una scatola di pelati. Yul Brinner e Telly Savalas, se non ricordo male. Ma anche si.
dov'è yogurt?
Carlo Sdra e il suo amico Teo Crito domenica andranno in barca sul lago. Mentre Carlo ripassa matematica, Teo rema.
Eccomi qua, palindromo solo come Dio e la nonna del notaio Pocaterra possono essere, son di ritorno.
E Simonazzo Nonallineato? Dicono sia stato sgridato dalla mamma per eccesso di abaco.
Lo straccio di Gianluigi Leccoinastri è amico del governo.
Il partito democratico nascerà per contrastare le plafoniere.
Licaurgo Tetteditotti è stato accusato di essere un insopportabile mocio vileda.
E' stupendo questo blog. Complimenti per la fantastica schizofrenia dell'autore!!!
Plinio il giovane, nonno di Plinio il vecchio, è nato 348 anni dopo Plinio il giovane. PErpendicolarmente all' asse Milano-Roma, sul ciglio del vasetto di rane pescatrici.
Anfetamino Unieuro ha riunito il conclave in Vaticano per eleggere una melanzana di Michael Schumacher.
Dopo un overdose di televendite di Mastrota, Arcespio Canederlo non sa più imburrare le teglie.
Lo scienziato Pripro ha scoperto un cognome che può sconfiggere la cacca.
Amedeo Saltimbanco sbilancia i ravioli.
Criceto di Jimmy Fontana copre i koala di spigoli.
Dino Zopp nutre i brasiliani.
Vincenzo Cazzo trita i Tretre.
Boa Noè accavalla gli scommettitori.
Vincenzissimamente Parlando ha le tegole nel cuore.
Cinzia è cresciuta a pane e quotidiano.
Sorello Di Mio Fratello ha maglioni incendiati.
Tino Spiritoso conosce tre tecniche per mangiare le seppie.
Figo ma Brodo ha una casa piena di silicio. Il silicio è un coniglietto di nome Pugro.
Lo straccio di Gianluigi Leccoinastri è amico del governo.
Il partito democratico nascerà per contrastare le plafoniere.
Licaurgo Tetteditotti è stato accusato di essere un insopportabile mocio vileda.
UNA TRIPLETTA DEGNA DI SBORRO
Zborro zborro zborro
Di te il nemico ha paura
zborro zborro zborro
la tua spada è giustizia che sbura
Ma tu, Salemme, perchè ti chiami Vincenzo ? Non era meglio Victor Almodovar y Vattelapesa y monton y salsadipeperon ?
Erman Fish ha pescato un vero squalo LCD.
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