Il conte Aristobaldo Gancia De Benetton Agnelli Montenzemolo Ripa di Meana Windsor Borbone 16:9 Wide HDTV IV si è ucciso a colpi di Tampax perchè aveva paura di cadere nell'anonimato. Invece è caduto nel guano di Daniele Piombi.
(cervelloinferie)
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81 commenti:
Guardate qui, amici fidati, non sono frocissimo?
http://img217.imageshack.us/my.php?image=imgp0605jx9.jpg
Andare con Cinzia Ambidestri è come sfondare una PORCA aperta.
Il primo marzo Sandro Divorachiappe è diventato presidente del giudizio. O era Gianni il truzzo dell'idroscalo?
Schiavizzacinesi Andrea, detto "il ragazzo dello zoo di Lambrate" ha frenato il quattro luglio.
Santa monica prima di trasfigurarsi attraverso Satomi in città, ha divorato voracemente un vortice.
sono franato sul frenato il quattro luglio! ;) geniale...
Candido Rustam, di padre inerme, ha optato per la garanzia sordi sfatti e rimbolsati sull'acquisto di una duna con cammello del gobi a prezzo sfacciato.
One vision bar bision.
Son certo che i cavalieri di Sua Cono attività comprenderanno e gaudiosi nel plauso si appropinqueranno prontamente plaudenti. Imene col ghiaccio, grazie.
Karl Oss Satana, suonando Europa al contrario, ha sentito la voce di Pupo che gli diceva di avere ancora del cerume del 1982 perfettamente imbottigliato.
La giraffa Ellacarrà ha dei maglioncini a W. Il suo pancarrè a quel punto ha chiamato l'avvocato, che poi si è rivelato essere Michael Parè. Che faceva il parà. Ma è morto folgorato. Però!
Ho visto cosce che voi imeni non potreste neanche immaginare...
Il wrestler italoamericano John "Dio" Cena produce sgradevoli conseguenze ai presenti quando fuma dalla rabbia. E sbava di continuo.
Tosta Pane ha reso Bread Pitt il più duro degli attori.
Ho visto galosce che voi terreni non potete neanche lucidare.
Ho visto briosce che voi pani non potete neanche amalgamare.
L'operaio metalmeccanico Merdardo Scopaiuole si batte il cinque da solo ogni volta che rovescia cento litri di acciaio fuso in sala mensa.
i voraci con l'antrace, canidi isterici e contumaci di pierdalivio botulino hanno contratto l'ascanio.
Si son persi nell'equipe ottantaquattro con rosanna fratello.
@paoloyogurt: ;)
Callisto josè, che voi licheni non potate nemmen inalberare, ha pianto correndo sulle lame.
operapia ottopermille di cavour ha marciato contro l'inedia in un corteo a favore dei capitelli in un romanzo coi vitelli grossi.
;)
Pierfogna Tubature ricopre di cerume i cremini della zia.
Pooh Tana Lama Donna ha partorito una cambiale in protesto e le ha dato il nome di Alberigo Cianfrino Luigi Marco Gutierrez de la Mola.
Fuckts dedicati a Samsite.
Han Selmo, incontrando Mobi Dick Chenobi, gli ha chiesto in quale diavolo di B-Movie fossero finiti. Abba the Rutt, infastidito, ha precisato che il prossimo turno si gioca in casa col Pizzighettone.
Ho visto touche che voi rugbisti non potete nemmeno immaginare.
Ho visto rosce che voi puttani non potete neanche sgrillettare.
Ho visto case che voi urbani non potete neanche subappaltare.
@paolo yogurt: geniali! LOL & dedica-Danke ;)
la metrica "corrente" contagia ... LOL
ordisco cosche che voi marrani non potrete debellare.
E ho visto i re magi di Gichiù baluginare baluba bublè e barbablù nel buio al largo delle natiche di Van Halen.
E, tutto pesto, verrà condito con le sarde, come il mastice sulla chioccia.
Good idea Sam, tocca farla tutta.
Io ne ho chieste prose che voi ulani non potreste scaccolarvi.
Cavi da collegamento in panne al largo dei lampioni di Corso Sempione.
E ho visto Moggi in B bestemmiare nel buio vicino alle porte della Sambenedettese.
E tutti quei conventi andranno venduti nel centro...
come paprike nella tramoggia.
È tempo... di poltrire.
Canopolis Eterostrutto ha difficoltà a nuotare sulla nutella dei re.
Freappo Antistupro è stato arrestato per frequente volontà di incidere un cd dove canta per mezz'ora una canzone ad un accordo che dice I LOVE AMBULANZA
(rYoGa82)
Def Ace, giocando a tennis, può mettere dentro la prima. Di faccia.
Ho dipinto pose che voi Rumeni non potreste neanche immaginare.
Bulgari in mutande al largo dei faraglioni di Capri.
E ho dipinto Trotzky mangiare sorbetti nel buio con visori notturni.
E tutti quei salvagenti andranno lanciati a Benevento...
come Ucraine nel centro di Foggia.
È tempo... di rifornire.
Sam e Paolo for mentadent!
1. Come disse il curvo: non può scrivere per gente.
2. Come disse Amuleto: crescere o non flettere, questo è l'eritema.
3. Come disse il Fratino: gli farò un asceta che non potrà scaccolare.
4. Come scrisse ossessivamente Jack Torrance con la sua fabbrica da scrivere: il becchino ha l'uovo in brocca.
P.S.
Il giovane Oscar detto "il SuperTeleGastone" sciorina i princìpi della relatività semplicemente contanto fino a mandarino. Con le unghie.
Mi adeguo immantinente alla nuova tendenza:
Ho infisso rose che voi Urali non dovreste neanche immagazzinare...
nasi da rifornimento a camme al parco dei barboni di Oriolo. E ho un misto di ortaggi Bio a bilanciare nel muro perfino alle porche di Münchausen. E brutti quei riporti andranno venduti alle Terme, come mantidi in una roggia. E' tempo di condire.
LOL ;) Uh! (non mi dimetto e corro sulle lame!) :D
Ho visto canidi che voi alani non potreste che latrare...
lupi da combustione in flemma al largo degli ostelli di un frisone.
E ho visto i bradipi decimati dalla bulimia vicino alle porte di Napo orso capo.
E tutti quei guaiti andran per forza nel tempio come lemuri in una tramoggia.
È meglio che capire...
(mifaquasisenso) uh!
@Guerrinho: hai dato il via ad una figata! ... ho girato alcune delle pubblicate ad amici che mi han detto: "te sei scemo!" ... LOL ... grande idea man!
anche perchè io son scemo! (mai vantarsi). LOL (sarò mica matto?)
Cilolanka SbilenKa (la nota ucraina della barzelletta…) si è suicidata a causa dell’anca veramente sbilenca!
Polmone Destro è stato campione mondiale ai campionati Sergio.
Malleolo Trimp respira gamberoni.
(RyogA82)
Dal film PORKRUNNER:
Ho stretto noci che voi amici non verreste mai ad annaffiare...
Chiavi d'appartamento in ghisa al lardo del santone di Aviano.
E ho messo il Mago G a dormire nel sugo che ho comprato il giorno di Natale.
E tutti quei chiodini saranno uniti nel cristo come mastice nella gnocca.
Ho scelto di godere...
Ho dato mance che voi ristoratori non osereste neanche fatturare.
Welcome 2 b-brixian... LOL
Arbusto boccioli che voi aztechi non passate le verdure...
bonsai da comunione in fianco all'edera dei ranuncoli di Ermione.
E ho udito aulenti i tassi, partecipi, tacere presso le frasche di un Ermanno.
E tutti quei germogli saran silvestri nel gatto... come titti in una gabbia.
Eterno divolere...
;p LOL
Della serie la pazzia di WLE non conosce confini:
Ho preso ladri che voi sbirri non vorreste ammanettare...
Topi d'appartamento intenti nel furto di gioielli d'argento.
E ho scorto Scooby Doo allenarsi nel dojo vicino al ristorante "Due Colonne".
E tutti i tuoi risparmi andranno a Gibuti nel conto di banchiere nato a Chioggia.
Toast senza maionese...
Ho giusto Klose che voi burini non vorreste mai comprare.
uh! ho copiato "tramoggia" da paolo yougurt! Sorry! misonaccorto solora!
Chiedo venia, chiudo Vania e chiavo Sonia... credo sembri una nenia, che scalogna!
Ammenicoli aparte.
Ciri Biri Bin Laden di Codacons ha presunto il meglio di sestri levante.
Ne abbiamo preso atto e restituiamo al vil masnadiero la consunta e vilipesa prole. Sennò ciccia!
m'adeguo
Zio, ho piste che voi schifani non dovreste neanche snifarvi.
Cavi di collegamento in panne al lardo nei bastoni dello Zione
ed un misto di saggi B... brontolare nel buco piccino alla morte di beckenbauer... e tutti quei dementi saranno prosciutti nel tempio
come anime della foggia. E' tempo di fiorire
E vabbè...
Ho leccato ossi che voi cani non potreste sotterrare..
Pantere da materasso a camme imburrate nei cerchi in lega di Bossi. E ho visto i raggi della bicicletta conficcarsi negli occhi belli di Torricelli. Ma tutti quei Moment andranno bevuti con la Pepsi, come motorini nel meazza.
E' Tenco, non Mal dei Primitives..
Ho infisso porte che voi alani non ci potreste neanche pisciare.
Smegmi come condimento e panne al lardo con coglioni di airone.
E, cristo, che viaggi lì, a fumare vicino al portone dell'AUSER.
E tutti quei fumenti... mi verrà un crampo...
come un crimine nella loggia.
È tempo... di scandire.
Che è sta novita ?
Ho intinto rane che voi antani non potreste mai assaporare
Si ma poi in definitiva in fin dei conti alla resa dei fatti dulcis in fundo tirando le somme arrivando ad una conclusione, ..... boh !
Ho pulito turche che voi armeni non osereste derattizzare...
Ho visto tundre che voi licheni non potreste coltivare...
Arnoldo Spaccanègher, attore preferito di Paolino Sventrapapere, deglutisce la tratta Vienna-Addis Abeba tramite l'ausilio di un fluidificante. Paganin del Bologna.
Laura Boccasana di lavoro fa l'igienista orale. (scusatemi per questa)
Ho visto cose che Mio Moto noto spennacchiavite non potrebbe cannibalizzare.
Elencherei montoni scarabocchiando uno stupro vuoto.
Disdegnando inni e intuizioni,
crescendo limoni al polo assieme al tabaccaio.
Distogliendo orsù un poco raccomandabile sputo per puro sollazzo.
Allacciata estendemmo in lesse la luna.
E' ora di scavicollare.
Sono arrivato in ritardo?
Variante proverbiale:
Canto "Va pensiero" al sardo che ci mangia lo stanzino.
Vive vene chi vede "Ultimo".
Malco Moon è mezzo gravido. (questa forse c'era già)
Chi va strano, va al grano e va col pastrano.
Aldo Falqui, zio del noto Nerboruto di antesignana memoria, lavora all'ufficio informazioni del labirinto di Cnosso. Svolge il suo incarico in maniera "Di lì gente".
Ho visto cross di testa che i difensori non possono fermare...
veroniche e passaggi dalla trequarti divenire un traversone.
Scambi di fascia, ubriacanti, sfondatori d'area e bomber.
E tutti quei palleggi oltrepasseran mesti la rete, finendo nel giardino vicino.
E' meglio scavalcare...
misonsbagliato! XD
Ma a me nessuno mi ringrazia pubblicamente o privatamente? Sarà forse colpa della mia leggendaria sferzante indisponenza?
Ho visto Pietre vagare in Q7...
vendendo come nemmeno potete immaginare,
Picchiare teste di Dante sanguinanti e non capenti e quasi denunzianti, coglionando figli Nullafacenti addormandosi al suono di Kiss me Licia.
Ho visto Um-Berto dannarsi per recuperare soldi irrecupreabili e già gaudentemente goduti da "Colui Che fà Le cose Per Bene"...
Io mischio fese che voi alani non potete neanche gustare.
Ho cellulare arrestando che voi masterizzare non potete neanche mavalà.
Nonostantetutto, rutto. Sisimoventequalcosa, incredibilmente.
Il nano Versiglio fa il suggeritore di ipotenuse.
Amedeo Ficodindia vola di notte sul tetto di max pezzente
(ryoga82)
Ph 5.5 è il codice per definire le fusioni tra chiodi e involtini primavera. Ma zitti. Lui non lo sospetta affatto.
Acquisto rose, ché i gerani non potreste coltivarli.
Ho visto frighi da congelamento a canne in embargo coi cantoni di Pappagone.
E ho visto imballaggi qui pencolare nel buio vicino alle apposite rimesse dei boiler.
E tutti quei rutilanti capidanno a sboccare nel campo...
come mustelidi in quel di Foggia.
È tempo... di infoltire.
maaaaaaashdsfdfffsgsgacfyudsiassujd ha vinto il primo premio per il nome più originale del mondo, spiegando che è tutto merito dell'impiegato dell'anagrafe addormentatosi sulla tastiera del pc.
Dodo Al Berazzurro stava andando a protestare all'ufficio reclami della Coop per uno stuzzicadenti difettoso, ricordando il detto "All Coops are bastards", ma si è imbattuto in una manifestazione non autorizzata in via D'Estinzione. Se l'è vista brutta.
In Via D'Estinzione abita Romeo Bravapersona.
Piercollare, come un dì di sopra, parrebbe essere autenticamente sagace. Se succede ci si accomoda. (tra di noi...) comunque volevo sollevare la questione dei marzapani che, in via deltuttoeccezzionale hanno preso la prima casa nei pressi di Belli-in-zona: se ve la tirate così non ci si accorda!
sono stato chiaro? applauso commosso.
La prostata prioritaria viene quando meno te lo aspetti.
Citofonare Giusi.
(ha subdorato un complotto, ma era precambriano... e si sa che non vale...)
i paramecium di silicio hanno le botole sul caduco. Fa male, cribbio! ci si scusa con gli untori.
Sto seriamente pensando di smetterla col vinavil ... ;)
Che dite se apro un forum dove scriviamo solo citazioni di film che abbiamo visto solo noi mentre qui si continua a parlare dei grandi sconosciuti?
Io ho visto il primo film di Ezio Greggio e pure l'esordio sul grande schermo di Nino Frassica.
Giansmeriglio Cassarticoli si lava con il calcestruzzo. Ciò non ostante, riesce a cambiarsi le mutande con regolarità.
«Donna al volante, probabilmente hai dimenticato la patente a casa», stava scolpito nel bagno personale di Giuseppe "Lungaretti" [cit.].
Non tutti sanno che Irsuzie Sfondascomparti riesce a sniffare l'ultimo numero di Micromega. Da sola.
Chiedo Venia a Mr. Paolo Yogurt, ma una integerrimazione mi par d'uopo apporla... LOL ;)
Si trattava forse di GianPierGiuseppe Allungaretti? detto anche il Tacito Prono della mostarda ambigola?
(molto probabile che Miss Baglio).
senzaripensare:
Guarnisco Talami che gli esegeti non premurrebbero imbadire...
A parte il fatto che mi pare di passare da ammenicolo...
E i gracchi? cornovagliamente belli a mamma Avena, all'Avana, noi buffi siam così?
E tutti questi abbagli saran per Muti come le seconde allo sgabello.
Stambergo Albergatore...
(cavallo goloso in settima, buonalaprima, sigira.)
@il porco: ustikan mi eran cresiuti gli alambicchi sulle palle-pebre! le ripropongo da par nostro(son grasso e paio tanti) LOL:
1. Come disse il Sonsofbruce:
chi Po dica l'affluente.
2. Come disse elmetto:
etere o catetere ... o Castro - Da Lema.
3. Come disse il Cuor Leone:
Gli metterò una supposta che non vorrà ri-fiutare
4. Come scrissero all'Overlock:
il Martini ha l'olio intatto.
;)LOL
@Samsite
Si trattava di una cita-azione del guru Giovanni Bivona, che si Tuttubo puoi ammiRAR.
Non consapevole del pericolo che provava, Camallo Zompaponti si è provato i calzini di Germagno, suo biscugino. Dentro c'era Giancarlo Magalli.
@paolo: Il Bivona è sensazional-papabile. Propongo: Santo Subito! LOL ;)
Bestemmio sulle anatre se serve.
;) Granducato di Sorbona collima con le anacletiche inesistenti estetiche di un Bovà del milleesei.
Si appropinqua il magellano che discerne, mi apparto in disparte e perdo a Waterloo.
(E' già la seconda Volta, Alessandro!).
Ivan Vaccaboia è coperto di sugo di Cinzia Leone.
Battiato canta sugo di cinghiale. (unghia nera)
Bigodin Bigodinelli è stato vice sindaco con i capelli alla zuava.
(ryoga82)
dedicataame.
Ne ho viste, io di cose che voi, umani, non potete immaginare...
Ho visto Bdrisshhh e Schammy scambiar di posto senza averli mai effettivamente vizionati.
E i facts di di Brizio, ispirar bromura e bossanostra con largo anticipo sui loro parte-cipi.
e m-o, e antolla vidimare postume le parole di M&D senza che The Rock possa ribadire.
E tutti questi (beneamati) ricordi andran perduti, nel tempo, assieme a Chuck nella Bambagia.
E' tempo (!) di morire.
(a chi non ho citato un grazie comunque per l'intellighenzia riversa).
Scherzi a parte, grazie a tutti, mi diverto come non capitava da anni... ;) non ha prezzo.
Tendenzio Artefatti è solito ingurgitare salamelle di bradipo con una certa lentezza.
Annegare in un fiotto di chinotto? 300 Yuri. Per tutto il resto c'è Wonderbra.
Spolverare in capo al mondo con un cordino di tega? 40 Maurizi. Per tutto il resto c'è Laverda.
Violare la legge con un pacchetto di puff? Sedici negri. Per tutto il resto c'è Sandokan.
Idrossido di Merda è stato premiato al gran galà dei borlotti.
Francesco Zanzibar è un più Clinton di tutti noi messi insiepe nella siepe.
Rodomondo Pigmenti si masturba guardando le puntate di Cascina Vianello. Anzi non le guarda si mette dietro ad un angolo e sente solo le voci e si fa raccontare dal divano le espressioni di Sandra Mondaini.
Emilio Sbegnoli è stato digerito da un coccodrillo di nome Faustino.
Arteria Lello era un avvocato di prestigio. Poi un giorno dopo aver letto un libro blu ha deciso di vendicarsi dei cormorani.
Gino Denilson è talmente arrogante che ogni mattina va alle bancarelle abusive e si mette a cantare il ritornello della canzone "Paolo Liguori rigurgita cannelloni".
Ortodosso E Sgangherato è stato picchiato da un ventriloquo di Caserta.
(Ryoga82)
Dicotomizzare inutilmente un antro barbarico? Ospizio ma non troppo. Per tutto il resto c'é Iodosan
Cosi disse lo Zar a Tustra: "Poliestere, si o no? E' il grido disperato di un uomo o Vanna Marchi ha le patine di cammello?". Tustra vomito' in quattro atti per la felicita´
Conigliette D.O.C. in salsa bianca? Postribolo infantile. Per tutto il resto c'é il Pakistan.
Starnutire un quadro antico senza il minimo ripiglio? 40 ladroni. Per tutto il resto c'è Yattaman.
partorire canederli con stinco di shampoo? tartufi e amianto. Per tutto il pasto c'è Daniel San.
Digerire un tampax usato dalla nonna di Walter Nudo? Un mazzo di asparagi. Per tutto il resto c'è Butt-man.
Stuzzicare il bambino dell'Orzoro con un'antunna? Vaglia postale. Per tutto il resto c'è la spatolina per pulire il cesso dalle schicche di merda.
Far credere alle pecore di aver fatto disordine? Nanni Moretti. Per tutto il resto c'è Vincent Price.
Campidoglio all'amarena? Cinar. Per gusto di attraversare un ponte.
Dire al garzone di sellare un nano? Si. Per tutto il resto w lo strutto.
(ryoga82)
Inalare finferli con un ornitorinco? 100 Neuro. Per tutto il resto c'è Spiderman.
Tra Cita Scimpanzina, attrice hollywoodiana, e Bertuccio Platonicus, primo ed unico primate filosofo, c'è tuttavia una grande differenza:
Cita recìta;
Bertuccio si auto-cita.
Ciliberto Pussagatti beve birra sgasata con la cannuccia, sostenedo che così facendo l'indice Mibtel rimane stabile, ma che non può far nulla per il pollice, il medio, l'anulare e il mignolo.
Mordicchiarsi le natiche per un'ora e mezzo? Cacca molle. Per tutto il resto chiamare ore pasti.
Stoltezza Popoli, di professione ambidestra, tiene un corso di dizione e geriontografia all'istituto jodel di Cerbusco. Ha ottenuto il nobel per il fisico presentando uno studio specifico sulla metrica di Capitan Findus (prima maniera - il periodo mare-blu).
Sull'aula dell'Alemagna capeggia il motto "da amici veniamo ed il mio oro portiamo in dono". I due remagi mancanti si son risentiti per telefono.
Ricetta estemporanea per il Cock Tale:
Pernice Romantica: Dosi per 6000 persone:
1/4 Soda(caucasica), 6/4 liturgica bitontina, Antrace q.b.
Shakerare bestemmiando in lituano.
Servire e Proteggere 4serveNpro(.Y.).
Roberta, formosa fotomodella amante pasti telefonare ore gatti.
Riuscire a negare anche di fronte all'astuccio? Tre di bastoni. Per tutto il resto c'è Fantaman.
Ricetta di oggi (su sam-suggerimento): gnocchi alla PORCA.
Ingredienti per 14 barrato:
- 2 kg di pischelli
- 400 gr di salvezza
- Una noce di immenso
- Un bicchiere di oscurità
Preparazione:
lessare i pischelli, sbucciarli e leccarli con vigore. Quando la santa sede è ancora calda aggiungere subito la salvezza e impastare bene. Più la leccata di pischelli è scardinata, meno salvezza assorbirà e più leggeri risulteranno gli gnocchi. Con la fuffa ottenuta formare dei cagnagni con l'immenso, illuminandoli in pezzetti lunghi 77 metri. Disporre gli gnocchi su un anfratto di pere narcotizzate. Lessare in abbondante oscurità e condire con eventuali capezzoli (preferibilmente capezzoli di carne).
Buon appetito!
Molto interessane, ma mia zia Gianmarco preferiva fare dei trostuzzi al posto dei cagnagni. Anche perchè stanno bene sulle cravatte gialle.
mi auto censuro:
"operapia ottopermille di cavour ha marciato contro l'inedia in un corteo a favore dei capitelli in un romanzo coi vitelli grossi."
Ricorda vagamente "Storia della colonna infame" del Manzoni. Se ha senso fa senso che ne abbia... ottoeuri. Non Apprezzo.
Proporrei un ricetta facilissima e di sicuro effetto:
Vanvitelli fregati alla saltimbocca.
Dosi per nessuno:
20 kilogrammetri di stufamento risicato
1 presa per i fondelli
1 presa per i fornelli
1 presa per i tornelli
2 sciacalli scialaquati (badabèn in acqua pressochè salmastra e/o laterale)
2 Dita di Chèf Tony' (quelli con trucco e parrucco)
sale e peppe.
Sciallare gli sciacalli scialaquati per circa 1 migliaio di secoli.
Quando trasalgono prenderli per i fondelli, badandobèn di passarli ai tornelli.
Inserire i 20 kili di stufamento lentamente passando per il via e transitando su "parco della vittoria" gridando Huè!
Condire "conDita" di Chèf tony' e spaparanzarsi al'ombra del sole.
Per tutto il resto c'è Brisè de Someansa arcinoto alle forze del disordine per dilapidare lapidi.
Buon Prò-Dì!
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