Ivo Resident è il classico tipo a cui non puoi dire di no. Infatti quella volta che gli han detto: "Ti piace il mojito al kukident, no"?, è morto.
(cervelloinferie, leggermente è un bravo ragazzo)
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"Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco."
Sempre i soliti famosi... ma delle imprese della casalinga di Carugate non parla nessuno? Il panettiere in via Goldoni sa fare delle cose incredibili! Una volta mia zia si è mangiata una fotocopiatrice! Vero Bolo Yeung? Eh?
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Tosto giunse pure Skhammy
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Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
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Manca Gino Pollazzone?
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Paolo Yogurt
Fiega, dibbrutto.
75 commenti:
alouette frerejackue suona il piffero all'incrocio dei pali.
Un amico di Sandro Sclerinchiesa si è fatto tatuare un due rette parallele che si guardano in cagnesco mentre non sorseggiano nè degustano alcun liquido.
Il Gionni ha una collezione di vasi da notte in seguito ai suoi rinomati schiamazzi notturni solo che poi li usa di giorno.
Il Gionni lustra le scarpe ai passanti con felpatissimi colpi di polpaccio, risultando al contempo tenero e altruista e soprattutto non urta la sensibilità pilifera delle donne.
Sto ancora ridendo per Paolo limitato del Cervello !
Da piccolo i bimbi mi dicevano che la sera gli leggevano le favole di Cenerentola... Biancaneve... La principessa sul pisello... .... Perchè a me leggevano la favola di catramina ?
La catramina bituminosa, ha ordinato del nasello verde fritto in umido sottosale alla fermata dell' aereo. Solo che quando l' hanno servita, è atterrato il pullman.
Paul Ista, ha ucciso le industrie di caffè.
Ivanohe Spruzzetti, dopo uno studio durato due lustri, ha deciso di dare lustro ai suoi studi col Sidol.
Quel gran genio dell'amico di Mick Adonolepalle, dice che con un cacciavite in mano sa fare una zuppa inglese che la Shour Lella se la sogna.
Ehi, fottuti figli di troia del cazzo merdoso, guardate che cazzo mi hanno combinato quei bastardi di http://wehatetherocka.blogspot.com/
Dicono che non faccio ridere, ma li aggiusterei io, se solo venissero nel mio cazzo di forum che è molto più bello!
Bil Liaidol è considerato tuttora un esperto in polenta taragna. Ogni anno vince il 4x4 di scolate in valsugana e dona i proventi all'associazione ventimigliese per la docecafonia del rutto.
Walter Ego ha visto l'acca di Giouè: "ostracizzare".
Sidney Rome, stanca di fare la spola tra i due emisferi, si è fatta l'abbonamento a "Pozzi Ginori oggi".
Rubatette Simona non può farsi pubblicità, perché iscritta all'albo degli scaccolatori della domenica.
Il cugino dell'amico di Rigoberto Demmerda non vuole saperne di dare la caccia alle betoniere.
Purtroppo il capezzolo di Andrea Soloemergenza è una presa USB.
Pier Paolo Coglione vorrebbe suonare la chitarra come Eddie Clacson ma riesce solo ad accarezzarla come Moana Pozzi...
Il Gionni sa sempre risolvere un cubo di rubik quando il parrucchiere gli cesella i lobi delle orecchie.
Billo Contetorvo ha risolto filmandosi il piloro il cubo di Kubrick.
Sid Dartagan, ha inciso una poesia su un buddista con un fioretto.
Bodyguard Camillo Stranofreschi, ha otturato la pianta del cassetto di Cody No Ken. Raoul in tutta risposta, ha conquistato il mondo. Con la Mazurka.
Il laido, ha confiscato i criceti della torre Eiffel. Ora sta crescendo.
Tarzanè Liliana odia la carta igienica in tutte le sue forme, specialmente se abbinata ai tamarri sul Tagadà o al formaggio verde.
Sandro Ione va spesso a puttane sfruttando la sua conoscenza dei calippo al gusto cola.
Veronica Ciupamelaverga è politicamente schierata contro l'eiaculazione del bamboo ma solo se in tinta verde acqua.
I Ledz Happen-leen hanno formato il primo comitato al mondo per il controllo delle matite temperate.
Nella vita di ogni uomo può capitare di commettere un'imperdonabile gaffe, che una conversazione stia languendo, che una boutade non sortisca l'ilare effetto sperato o che ancora, cercando con solerte afflato nei cassetti della nostra memoria, non si trovino le parole giuste al momento giusto. Ebbene, il Sig. Particolato Frisè è in grado di risolvere tutti questi momenti di empasse producendosi in una simpaticissima e fragorosa scorreggiona.
SE LEGGER MENTE, QUESTA NON è UNA PIPA?
Lou Certola conserva come una reliquia i baffi di Stefano Tacconi della semifinale di Coppa Italia dell'84.
Alberto Loop ha sognato se stesso che sognava se stesso, ed è andato in se stesso all'infinito.
Al Efrantz è stato riconvertito in sedici noni ed è frantumato al suolo al suono di Wagner che citofonava "valchiria".
@ Porco
Mi permetto di correggere una piccola cosa:
Il Bambù detto volgarmente Banbù può da solo aiutare ad impedire il canniblismo, evitando di forare le sottili cartiliagini. Non utlizzatelo al posto degli stecconi se per a duso alimentare.
Chiedere a Samsite per spiega azioni...
B-brixian, credevo fossi serio: avrò buttato via almeno 3 minuti per leggere il commento cercando di capire cosa avessi scritto...
Cosa ci vuoi fare, non tutte le mute da sub riescono gelato.
P.S.
Tiranno Mauro può drogare una chiave di violino semplicemente imboccandola con un mi bemolle al gusto di papavero antico.
Maurizio Broccoli di professione fa l'astante.
Quando Gino Pozzuoli scava sotto al tappeto ci trova i vermi. E la sabbia.
Duiliattilio Pomponazzi rigetta il titolo di "King of pusher". Ha optato per il più blasonato "Master of the Universe". E senza spada.
i poeti sono come i bambini,
alti al massimo un metro,
da qui Poetolo..
il Mestruo di Kung-fu-ma roba molto buona
importandola dall'oriente express lavazza dek
e dalla cina con furetto li contrabbanda,
facendo la grana per la pasta col pomo d'oro di Discordia
rinomata località in provincia di Cuneofiscale
dove il Re di Arco si è strozzato con la Mortadella
un animato dadaista ricco di spirito risultò positivo all'alcooltest
allora la pattuglia patteggiò con la poltiglia
scambiando paccottiglia con fondi di bottiglia
Mastro Jeppo confeziona burattini su misura
gradita la prenotazione chiuso il lunedì
vietato l'ingresso alle balene
Assassino Braccato Cerca Disperatamente Elemosine
Fuggendo Gaio Ha Inevitabilmente Lasciato
Marinare Nani, Ostracizzando Pirati, Quantunque
Resti Scioccamente Tumefatto Un Vecchio Zelante
@B-Brixian: gli stecconi sono cacciagionati da mesi e la stagione è alle porte... ma Hanoi non importa.
;p
Daunliano 'o picciotto è solito mascarponarsi gli ammenicoli prima di fare pesca d'altura in montagna.
Francesco Pinceau (Detto Cicciopennello) ha il vanto di fregiarsi del titolo di "miglior prepuzio 2003" e si mostra poco incline a condividere il podio con Chicche Sia (Francè Voluntas Tua) che è arrivato secondo, ma staccato di pochissimo.
@ samsite
Chicche Sia è ggay! Melo ha detto mio cuggino.
Muoviti ! Dai su ke Jigen ha fretta.
(ehm... Rizlo ? chiedo venia)...
Il signor Bauli è stato riempito e mandato in viaggio. Con del caprice de dieux.
Innocente Damiani è stato in India. Da quando è tornato, gli amici dicono di lui Velluto Velluto Velluto.
Asportatore Dimilze ha uno zio con la pelle di lattuga.
Antonellontello Brigliorustico è stato contagiato da una malattia contagiosa che contagia.
Giubbotto Antigigiproietti ha frequentato bar notturni prima di nascere.
non sono ispirato
Calogero Diversio suda camicie. Ma solo in numero dispari.
Poltronazzio Pomponi una volta si è scavigliato giocando a scopa. Non potrà più sposarsi.
Lillo Perelli ha un ottico, deontologicamente parlando, mica da riciclare neh ?!
Massimo Boltdueinuno ha un cd dei più odorosi successi di Renzo Forte. Si è rotto i timpani ascoltandolo con Lai Pod infilato tra le chiappe.
Calloggero D'innanzi compone arie al suono delle cornamuse vestite a festa. Poi le ricompone in un vespasiano con tutte le cose sue e le inamida alberandosi senza capelli nei percorsi dove la rete non giunge. E' da paura.
Il Signor Pippo da Matti, ha imbiancato l' appartamento col vernidas. Ora è disperato, perchè voleva farlo con la coccoina per risparmiare un sacco di soldi a lavoro finito.
il Comandante Uaiteker è stato promosso a bidello grazie ai falsi in atto pubblico, più precisamente il terzo atto pubblico della sua commedia intitolata: "una vita da bidello, uno scorcio nell'infinito dell'essere". di recente in replica a Broduei.
Vèrnice Sac à Poche, da tempo nel ramo delle costruzioni di cornici di glassa, è stato accusato di pluriomicidio di cospicui marsupiali diabetici. li ha uccisi cadendogli addosso dal ramo delle costruzioni di cornici di glassa.
Lou Scontroll ha offerto una feta greca di torta a Chiunque Riuscirà a trovare il suo clone malvagio disperso alle Isole Pleiadi. possibilmente ancora con tutti e tre i reni della barca.
Lou Hacker, autore del best seller "entriamo nel sistema dei Wafer e boicottiamolo", nel '93 è stato insignito del premio nobel per aver inzuppato uno spam nella birra. parte del merito però va alla birra.
la bellissima Miss Piegomanonmispezzo è rimasta colpita da un fulmine con il quale è uscita la sera stessa a cena. il fulmine però aveva colpito anche la Principessa Starwars ma lei là non ci è rimasta a discutere ed ha intrapreso subito un'azione legale.
Gli allievi di Pier Paolo Coglione le chiedono spesso se
l'ermeneutica tellurica etrusca transustanza la peripatetica etica Eudemèa della filosofia aristotelica per via dell'iniquità nella fattezza dei dialoghi socratici non dogmatici. Lui sempre risponde di no...
Cioè...che non sa.
(Allievi di cosa? sono allievi di decoupage)
Il Gionni crivella la sua donna con repentini colpi di bacino causando smottamenti all'interno dell'appartamento della signora Cesira che, colpendo il soffito con la scopa, è morta per l'implosione del lampadario.
Pierdomenica Fregna è una gran figa che va piano piano.
L' eccellente Bidott. triprof. Quadruman. Pentecost. Pinzillaccheri Ottorino, lauerato in esadecimale, sta impartendo lezioni di partenza. Sia dal via in F1 che dall' aeroporto per la vacanze. Romane. Nondimeno
Mia zia Gioconda, si è smontata il mento, e lo ha spostato sul ginocchio. Ora lo zio Giocchino è contento perchè ogni volta che la zia gli tira una gi"o"nocchiata durante il litigio, gli fa una fellatio.
Il Gionni ? Ma chi, quello che quanda lava i panni fa solo danni ?
Moana Dardello, maneggiando delle grucce, è venuta in possesso di alcuni documenti che vanno stampati e compilati a mano.
Paul Aroyd ha vinto il premio "Replica Fogna di Calcutta 2007" con una copia della radiografia del suo cavo orale, cosparsa di marmellata di Selenia Turbodiesel e cozze marinate al vanadio.
Il signor Zucca, ieri sera ha preso un aperitivo al Bar Babietola. Stasera minestrone.
Lo j'accuse di Picchettoantisommossa Michele è una revisione fatta alla macchina di Pippo Santonastaso.
Malgrado Belgrado, Romanzoerotico Luisa non si vuol candidare come guardia delle serrature.
Kim Iama e Miss Egua, ermeneuti della prostata, si compiacciono della missione propostogli: scandagliare il mercuzio mercato cercando controfigure amletiche. A costo Zeno.
Voto: 4. Senza Coscienza.
Pier Paolo Coglione ha avuto i suoi 15 minuti di fama... be', non sono stati 15 minuti ma 5 ore. E non erano di fama ma di linciaggio...
Giusto per fare un omaggio alla genialità di questo blog, e a tutti noi che siamo sulla strada giusta, beccatevi questa...
Lucio Lucertola festeggiò il suo settantesimo compleanno svegliandosi.
(Stefano Benni - è l'incipit di "Comici spaventati guerrieri".)
Carciofeschi Luciano dice che lo emoziona il tramonto, ed io gli chiedo se ce l’ha per caso in tasca un chewingum.
@ Antolla:
Daniele Pennacchi, della compagnia dei celestini, ha pensato di mangiare la decana delle paste fermandosi a sorseggiare un panino il 01/01/2000 nel rinomato Bar Sport, naturalmente sormontando un capro espiatorio.
"la luisona" è nei miei mezzi da sempre... :D - Pennacchicamente Bennica.
Vabbè, dato che si tarzana, anzi si cita Benni, mi ci metto anch'io:
«Il microgiovanotto scrollò le spalle sulla spalla di Ulisse e ruttò con vigore di criceto»
crosso da Steven Seagal:
Luisa Comesifà è un'estetista che vieppiù (mi piaceva vieppiù!) si prostituisce col nick "franco" alla frontiera delle isole pleiadi.
Potrebbe essere merito del fatto che di vacche ne è pieno il mondo ma di stelle in una stalla non se ne vedevano dallo zero. Renato renato renato. (non c'entra e Brizio perdonerà, spero).
Uè raga, sto blog è na bomba! lo adoro! ... dico sul serio, ho costruito un altare e ogni plenilunio ci sacrifico una vergine.. anche se ormai non ci sono più le vergini di una volta, i dodo li ho finiti.. perlopiù Mentos
Giacchio Norieri ha messo incinta il suo Prendere praticando vivo nervosismo.
Attanasio Saltimbanco è salito in cattedra perché odia la sua famiglia.
Giàincinta Giacinta giace gioiosa girandosi la gigia. Giacché questa era pessima, mi apropinquo ad apropinquarmi. Anzi, apro Pingu, abile snowboarder.
Sugamano Salmistrato parla di Verselingue, suo zio.
Pasturato Benzenati cerca donna da mare. Possibilmente in spugna.
Turbato Thomas? Banal. Anzi, dual banal.
dopo il re nato, non mi resta che optare per l'obliubilante Ray N.A.T.O. ... ma mi accartoccio prono di fronte alle terga di chimiconoscelosa.
Anche perchè le Verselingue mi incutono ognitanto, et semperpresent una senzazzzzzione di consonati adduranti ... mi consunto, ritirandommmi.
Paul Kajak ha battuto Luna Rossa e New Zealand, sorpassandoli sulla destra in derapata perchè ha starnutito troppo forte sulla vela del suo wind-surf.
Somebodytolove va in giro con la maglietta "I hate you".
Mi rivolgo al ragazzo che in questo merdoso blog ha preso le mie difese, dimostrando a voi, branco di imbecilli che c'e' un sacco di gente che mi vuole bene e che mi apprezza semplicemente per quello che sono, un ragazzo normale, con una vita normale, con degli amici normali ma con un forum che invece e' bellissimo e che e' l'invidia di tutti voi.
Quindi esorto tutti ad abbandonare questo blog oramai morto ed a venire finalmente tutti in amicizia nel mio fantastico forum.
Marina Tuttafiata insegna gli assoli heavy metal alle viti autofilettanti.
Comunicazione di Spammizio, ma per una giusta causa.
E' ufficialmente iniziato il III Zio Nario Contest.
Accorrete numerosi.
http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com
Carlo Torrido quando si mangia le unghie è imprevedibile.
Stiv Enching ha scritto il libro: "il maiale col braccio che gli fuoriesce dal collo avanza improrogabile nella notte, il topo col dito che gli fuoriesce dal culo grida: scienziati di tutto il mondo unitevi!". numerosi furono quindi i matrimoni tra scienziati.
l'ispettore Scierloc Olms fu preso in giro da bambino per il suo nome. non si sa bene chi lo raccolse da quel giro ma quando fu stato capace di trovare Unago in Unpagliaio nessuno più lo derise. venne quindi arrestato per l'omicidio di sua moglie Unpagliaio e del postino Unago.
il pescivendolo Achab vende filetti di balena a prezzo scontato, infatti tutti sanno già qual'è il prezzo che è troppo alto.
Archie Tube suona il flauto ormai da qualche anno ma solo Al Saggio si accorse che non utilizzava la bocca per suonarlo bensì il sedere. Archie Tube infatti aveva preso lezioni di flauto via telefono. Al Saggio rimase così turbato da quella esibizione che morì d'infarto sebbene fosse noto per il suo humus inglese.
Valenti Norossi usa il casco nelle corse in moto, ed è per questo motivo che arriva sempre ultimo, gli altri infatti usano le moto nelle corse in moto e non i caschi che invece usano per la permanente che però non è permanente e va rifatta.
ah quasi dimenticavo.. vorrei dire a tutti quelli che non sanno apprezzare la genialità di questo blog: grazie comunque per l'allusione ma io e la bella modella uruguayana Nonna Papera siamo solo amici!
Mariolino Mansoni, per trovare nuove idee per il suo cd, ha letto tutto il blog al contrario dalla fine all'inizio. Ha scoperto che tutti quelli che postano in realtà sono Orietta Berti che entra in tackle da dietro su Beckenbauer.
@cervello: usti! mi ha chiamato bechenbauer per comunicarmelo dopododici minuti fa!... allenerò il caiserslautern! mi sa di trappenbairisch!LOL
in ogni casso: viva la liga! viva!
Kassolboher ha modificato il pianale di un camion stampandogli contro SchwazrMuller a 280 Km/h lanciato a in un' autostrada senza uscita.
Oggi poemriggio, spreo ecsa il sloe, cosi maagri predno la canna da pseca e mi facico un tiro. Gia, ma tiro di cosa ?
Il Gionni palpa telluricamente le chiappe alla propria donna che quando prepara il caffelatte le viene il frappè. Lei lo vuole così: sismico.
Pier Paolo Coglione ha fatto una scelta. C'è l'ha sul caminetto e sogna che un giorno la venderà a qualche collezionista...
Pier Paolo Coglione ha un sogno nel cassetto: trovare le chiavi che aprono il cassetto.
Purtroppo, le chiavi sono dentro il cassetto...
helloooooo
Ricetta del maiale al latte.
Fatti mandare dal maiale a prendere il latte. Poi fatti mandare dal maiale a prendere il sale.
In seguito, fatti mandare dal latte a prendere un maiale, che sia però diverso da quello che ti ha mandato a prendere il latte, onde evitare conflitti di giurisdizione.
Scanna il maiale. In alternativa, scannapuerc'.
Desètolalo. Usa le setole del porco per delle spazzole da capelli lunghi.
Mentre ti spazzoli, porta ad ebollizione il latte e immergici il maiale scannato.
Salare col sale, aggiungendolo.
Quando è pronto, mangiare il maiale, masticandolo.
Rizlo manchi solo tu al zio nario contest.
E anche Lost Prophet.
E anche Paolo yogurt.
E anche Guerrinho.
E anche Dema.
E anche Lo Stronzo2.
E anche The Rock(a).
E anche The Rock(gni).
E anche Bolo Yeung.
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