Galactic Focaccia, dopo aver salvato il mondo grazie a dei dadi di fango, ha tenuto ferme le scartoffie mettendoci sopra il Transit.
(rizlo, già)
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"Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco."
Sempre i soliti famosi... ma delle imprese della casalinga di Carugate non parla nessuno? Il panettiere in via Goldoni sa fare delle cose incredibili! Una volta mia zia si è mangiata una fotocopiatrice! Vero Bolo Yeung? Eh?
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"Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco."
Paolo Yogurt
Fiega, dibbrutto.
103 commenti:
Spammatemi, andiamo verso le 16000 visite che è il numero dei mille culi, abbiamo tutto da guadagnarci.
Cioè comperando un po' di sole al largo delle penisole della cucina, potremmo indurre in tentazione il monaco tibetano, intendi dire ?
Alla 16millesima visita, il dottore cambiò sponda. Ora guarda il fiume col sedere.
Quando arriviamo a 16000 lo sfondo del blog diventerà un sedere, vediamo se questo vi sprona.
@ Skhammy: l'unico monaco che vorrei vedere in cucina è quello seduto su un cumulo di coccodrilli, sai di che parlo.
Io sinceramente me ne sbatto delle 16.000 visite. Non certo come Ernesto Frustalcobra il quale, a parte il calcio, segue solo martìri e puzze di chiuso.
Il sign. Brucial' Astante, ogni sabato sera, si diletta a giocare con lo scarabeo formando parole che riguardino unicamente le perversioni dell'ovatta. peccato che lo scarabeo, verso le 3, si stufi di giocare con sè stesso, non gli va che la gente lo consideri un erotomane, quindi sale sulla vespa e se ne va.
Mestieri:
Socco Diffedi per mestiere spilucca i maglioni di lana di Bill Cosby.
Permaloso Achi?! di mestiere incastra le gestanti in reparto maternità con sottofondo la musichetta di tetris. peccato che completata una riga queste scompaiano misteriosamente.
Insonne Digiorno apre siti internet a tradimento usando come nickname califfoalcioccolatodolceunposalato.
Urbano Tendenzialmente si travestiva da controllore di autobus per i Village People, ma lo cacciarono dal gruppo quando lo trovarono a letto con un marinaio.. donna.
Cara burbetta... dimmi una cosa.... cosa facevi... tre mesi fa !? Andavi a spasso con la morosa... e non pensavi a fare il soldà ! Ed ora la morosa, se la spassa con un vibrofallo in lattice a pile, a sfondare il dottore sull' altro lato della sponda.
John Son Baby e suo fratello Sham Poo hanno creato il cavalca bustarelle, giornale demenziale comunemente noto col nome di Arguzia, solo che Castità, il loro cugino di 7°-(3/5)elevato alla quarta sentenza, ha recentemente dichiarato che la sua fonte preferita si trova in Abissinia, non nel centro di Epiglottide, sua città natale e pasqua.
Daniel san ha un santino di sé stesso nel taschino del tanga e lo secerne spingendo con lo sfintere.
Mattacchione Dell'orto si è laureato con una tesi sui capelli di Carlo Conti.
Sciampo Tagliaponti è il più ragionevole di tutti i broccoli.
Cevo Leva dà lezioni magistrali ai rastrelli.
Pfrrlciao Ppffrizlo!
Pfrsegnalo a pfrte e a prfltutti i pfrltuoi amici, prrrrr, queprflsto nuovo prrrffrlfblog.
http://weloveculo.blogspot.com/
Pfrgrazie prrer lo spfrlazio conceffo.
Ed ora il mio pfrlcontributo:
Il Siprgrggnor Sprrrot Pfffroplette sprooot prrflfr pssss sprot prrrrrrrrrr, plop sproott prrr. Plot. Prr.
Heiticer Livuschidsalon considera di buon auspicio le melanzane alla parmigiana di Cruiff.
Marion Vacolcamion quando non sa cosa fare, puzza di vaniglia alla puttanesca.
Miss Tai Sulcazzo ha un asse da stiro nella manica per quando gioca a poker con Drupi.
Fidel, è diventato dittatore per un fortunato gioco di incasrti.
Fidelio Lustrafeci si augura buon pranzo da solo mentre solfeggia tantricamente a ritmo di cavilli legali.
Ascanio Mescicazzi si è accoppiato almeno 16000 volte con il suo metacarpo destro. Da allora non parla più thailandese. Più.
Fiordunque Angela si allena a mescere il vino rosso con i due capostipiti della famiglia delle nane bianche. (p.s. chiedo scusa per la parola capostipiti).
Astianatte Zenga, quand'era feto, sentendo puzza e inquinamento acustico, ha deciso di nascere olfatto-muto.
Gianni Grandoni non va alla Lidl perchè per lui è troppo piccola.
Paolo Panza invece c'è andato e l'hanno incriminato per pedopornografia alimentare.
Giacomo Bitols è aperto anche la domenica.
Syllo Gizmo parla a tre frasi alla volta.
Rei Terazione, abbandonando il posto di lavoro, è stato denunciato dal lavoro per abbandono di autoinsufficiente.
Pio L. Tello ha cambiato la destinazione d' uso alla scuola civica di musica. Ora prepara pasti condizionatore elettrostatico.
La socita s.p.a. M. è stata posta agli arresti domicialiari, per invasione di caselle postali altrui, con tanto di cane morso dal postino.
Dan Haro,fiero della sua educazione inglese, lancia vitelli morti addosso alle vecchie.
Hans Imante è famoso per le sue acrobazie nel letame
Gino Catrame pesa 26 metri senza dentiera
Le mucche di Castelmoccolo, attardandosi dal rigattiere, mangiano radici quadrate
Domenica Melalavo arriva sempre ultima alle gare di morte a ostacoli.
Esterno garolfo ha trangugiato un missile a testata mononucleosi.
Bar La Fus ha chiesto ripetutamente e promiscuamente la cittadinanza d'altri tempi, indi per cui ciò che è diventato presto non lo sarà.
Gagliardo Bruciapolli è stato incriminato per favoreggiamento al contrabbando di ferri da stiro made in Madagascar, al processo si è difeso dicendo "alleluja al verme solitario". E' stato rilasciato in men che si dica Elettrostimolatore.
Menelao Lehmani ha guadagnato diecimila punti dell'Esselunga asfaltandosi i denti.
Sederino Lindo al tramonto sorseggiando ghisa, borseggia gatti.
E intanto siamo a 16.018 visite.
Se ne deduce che 18 accessi fa c'era qualcuno che accedeva.
Sebastremolo Qualcosadisinistra è un impiegato sempre in fondo a destra.
Se allo svincolo di Melegnano non ci sono assaggiatori di vomito, allora vuol dire che Settequaranta Governoprodi non guarda più di nascosto l'etichetta dell'Ace Gentile.
Sudo Magodo temporeggia inchiodandosi le dita al tubo del gas in men che non si dica precipitevolissimevolmente
Mark Antonio alleva capre sotto le panche.
Marco Tedesco è caduto in disuso, e si è sbucciato un ginocchio.
Lo sdruso in disuso, facendo abuso, (d' ufficio) ha preso in comodato d' uso un fuso di catarifrangenti umani.
Abby Geato ha trovato un rimedio definitivo per dimagrire. Alita addosso ai cani randagi.
Joe Sandalo fuma solo sigarette e per questo, per un paio di minuti, è stato braccato da quattro sgherri pakistani. Peccato che i poveracci fossero senza orologio...
Sandro Bistecca scopa termosifoni dall'età della pietra.
"Soddisfatti o rimborsati" urlava la zingarella Sodi Patchouli mentre fuggiva via come neve al sole.
Giannino Stoppani si sollazza nascondendo fiale di viagra nelle puffragole.
Vorrei far notare che oggi è il 31 ottobre che, come tutti sanno, è l'anniversario di morte di Henry Houdini e per commemorarlo i bambini vanno di casa in casa dicendo "dolcetto o prova di escapologia?". numerose le vittime ogni anno.
Quando aveva tredici anni Pietro Anonimo odiava firmare le sue lettere e quindi le lasciava sempre anonime.
Questo dopo la quinta ragazzina che non capiva che era a lui a firmare Anonimo le lettere d'amore che ricevevano.
A diciotto anni ha deciso di cambiare nome. Non si chiama più Pietro, ma Al. Inoltre ha deciso di prendere pure il cognome della madre, Stefania Colista.
A vent'anni Al è famosissimo e in molti lo fermano per strada, perché tutti conoscono Colista-Anonimo, Al Colista-Anonimo.
Nello Taver fa l'imitazione di Prodi con le ascelle nelle autofficine convenzionate.
Chuck Sigira ha comprato per errore dei tranci di Capitan Findus. Una volta a casa ha scoperto con orrore che erano solo delle riproduzioni del parrucchino di Pupo.
Non avevo connessione per una dodicina di giorni quindi arselle per tutti.
Colin Farrellllll collezziona figli di puttana.
Criniera Jones è stato insignito con la medaglia d'onore per aver rigurgitato 800 cannelloni nella camera da letto di Paolo Liguori.
Filibustiere Danzacarne è entrato nudo in una fruttivendoleria.
Gino Accappatoio riesce a salire le scale portando sulla groppa una donzella.
Francesconissimo Terrazziniellus costringe la moglie ad odorare la frizione della Polo.
John John John ha battuto Candy Candy nella gara per il nome più normale di Vega.
Cafezio Mastronavale (sempre lui, con grande puzza e focacciaggine) ha avuto un figlio l'altrodomani, ingiustamente triste e un po' sollazzato ha deciso di infilarsi un pigiama per poter festeggiare altri cinque minuti. salvo poi scoprire che il giorno dopo avrebbe dovuto sperare di nuotare fino a Bolzano.
Smemba Merembe ha vinto un tricheco di marzapane grattandosi il colon con un cactus.
Ma che casco volete da me? Un ciurli per caso? Oppure un fortino verde acciuga?
Ma vaffankyoto!
Gianmarco Barilotti e Paride Galimberti di Prossignacco Terme Calabrese di Sotto si stanno sfidando da 42 anni a chi abbassa lo sguardo per ultimo.
In paese si narra che il Galimberti nel '76, preso da un gesto d'ira, abbia mosso un sopracciglio.
Acci Uga sa contare al contrario partendo da gallina.
Catanzaro Pentapartito annusa una figurina di Giuliano Amato.
Catanzaro Pentapartito ha inventato un gioco in flash in cui Ania Pieroni e Bettino Craxi indossano le camicie.
Catanzaro Pentapartito colleziona orecchie di Ugo Intini.
Catanzaro Pentapartito ha una bambola gonfiabile con la faccia di Arnaldo Forlani mentre sistema la cravatta a Giulio Andreotti.
Catanzaro Pentapartito ha espresso solidarietà al naso di Paolo Pillitteri.
Fiorella Mhairottoicoglioni rincorre micini sull'autostrada dei pomodori.
Don Perignon, è stato eletto prete francese più scassapalle del solito break fatto con magnesia integrale permanente.
Pauligno sisigno Maldigno ha brevettato la mistura chimica che trasforma gli uomini in profilassi della parallasse.
Ernesto sparalesto è stato ricoverato al convivio degli aerotrasportatori, per deficenza precoce.
Falan Gina ha ricevuto una multa dal gabibbo per aver transitato in sesto senso.
Fren Zinatra prepara ottimi tram al prosciutto, asfalto e remì.
Altissimo Renato ha una cassapanca a forma di Catanzaro Pentapartito.
Sono ormai dieci anni che Valeria Vulvaperta prende lezioni di t-shirt degli Iron Maiden da un caro amico gay di John e Solfamì.
Ninja Mazza sembra che urli Antonello.
Grizzlie Erasmo ha un paio di jeans. -Quindi ha due jeans? - No ha un paio di Jeans!- Quindi ne ha due... ne può indossare due: uno un giorno uno un'altro giorno. -Nooooo, ha un paio, uno di jeans!!! Solo un paio! Eccetera.
Sasso Lino, forte della sua convinzione di essere una frana, un giorno seppellì un paesello di montagna.
Joe Straio ha sposato il giochino del pungiball solo per sentirsi dire nei momenti intimi: Hey superman, vacci piano!
Rivolo Dibava vive in Via Deltuttoeccezionale, dove tiene un corso di polka al cardiopalma.
Gianni Lago draga pozzanghere come fossero brodini.
I lepidotteri del ristorante celtico sono stati trasfomrati in grigliata mista di carne, grigliata transessuale di pesce e tagliata di Tonno nostrano nostromo con apriti sesamo.
Bevendoseli.
Mestolo Senzarivali finge le mele.
Pompadour Ferdinando ha ingerito per sbaglio un sommozzatore.
Arturo Cuor di Rizlo ha una rivista di salmoni.
Ortosauro Pregainascensore va a confessarsi solo da Padre Purgo.
Filippone Termoglauco ha le maniglie dell'amore in zeta reticoli.
Lillo Lunatico aggredisce la pappagorgia dei maiali.
Perno Moncone castra i castori
Der Apata essendo mancino guida la vespa a sinistra.
Donnie Balboa ha un'insana passione per le talpe. Rocky Darko invece ha trovato la matta a settemmezzo bevendo un'ape roni.
Pierpeppino Fraccapani sbotta ongi volta che sua suocera si soffia il naso nelle sue mutande travestendo il suo pacco come un batuffolo di muschio. E pensare che lui impiega settimane a ricreare un habitat naturale per i mitili.
Renata Capocciona è sempre stata seria ma quando è riuscita a filigranare il pene del marito, per riconoscerlo controluce, ha dato in escandescenze, facendo la stupida. Per caso assisteva alla scena Donatello Descazzi, noto stornellatore de Roma, che le ha dedicato la famosissima e imitatitssima "Rena nun fa la stupida stasera"
Mirco Deibiaiv ha trovato un rizlo semi nuovo sotto un congiuntivo e l'ha pure indossato, neanche fosse uno sherpa nepalese...
P.S.
Qualcuno sa che fine ha fatto l'uomo Salamella?
Ciampi:"Mi puzzano gli occhi".
Corrado Mattoni ogni mattina trova del catarro sul pigiama.
We love we love.
Cioè, fiega.
Ode a un'urna cervo
Chinato sul chinotto
ho visto un palermitano
si chiamava Damiano
e di più non so
Suor Maionese si sistema la felpa degli Sconvolts. (dedicata a Paolo Yogurt)
Le lettere lepre.
Gistarchiello Musticrogna fa studiare i propri studenti da pagina uno a pagina ravioli.
Bruno Palestrato grida sempre prima di sbottonarsi il cappotto.
Baglioni ha anatre nei cassetti.
Pringles Polmoni bestemmia in favore delle mollette.
Dedola Mariocchi Ligios ha avvertito il bisogno di scrivere un libro sulle tegole.
Frast Grinduellaio obbedisce agli ordini della Vaporella.
Onor Casimiro sbatte il cuoio sulle zingare.
Palcro Dumbo agita una bandiera con la scritta "Permaloso".
Vorace di Incapace bacia le stoviglie.
DJ Borchiato ha una discoteca fatta di merda di gabbiano.
Ecco al Ryoga il mio omaggio:
Salsa di Ancelotti rigoverna i Mars.
Giralecca Staffilacci è stato arrestato con l'accusa di asfalto.
De' Gnegnardi Salamoia è inseguita da una plafoniera.
Fra' Taleggio insegna morfologia romanza ai peli del naso.
Devo dire però che "Gistarchiello Musticrogna fa studiare i propri studenti da pagina uno a pagina ravioli" mi ha rifatto fare le strippabudelle a forza di Carlo.
@il porco: l'uomo salamella si sta arrostendo. Intanto Bolo Yeung è morto.
Micheal Day fuma calzamaglie accendendole con l'overboost
Giralecca Stafilacci grida agnellerie.
Fidel Castorama sgrida i gorgonzola, e loro fanno la goccia.
Fidel Jussione si incendia per autocombustione quando sente pronunciare "Gino Latilla".
Il Signor Milano Odia La Polizia Non Può Sparare conta fino a 9, calibro 9.
Coraggio, gnocca areata.
Al Cuornonsicomanda diede fuoco alla sua casa per errore. l'errore consisteva nel fatto che la casa che voleva incendiare non era la sua ma quella del vicino. chiamò allora i pompieri. aspettò con ansia che i pompieri arrivassero fino a quando ansia non se ne andò stufa di attendere. la morale di questa storia è che se scoppia un incendio è inutile chiamare i pompieri tanto quelli arriveranno sempre tardi, bisogna chiamare i pompioggi.
Politburo Gastonellando si fa aragosta per i fans.
Gel Perlo bacia le staccionate.
Gol di Prima Mattina ozia vicino alle farmacie.
Pampracisco Suordigalassia ha in simpatia i barattoli
Scanca Nancy puzza come un dio jamaicano lesbico.
Jack A. Vento ha una bancarella di clitoridi al pepe verde che allestisce durante il "Maradona Day" di Gallarate.
Il blog "We we we we everybooby", ha subito un drastico disinteresse da parte del gestore del blog stesso. Ne danno triste annuncio i suoi cari: Il basso, il cellulare, la nutria schiacciata a bordo strada, la penna con cui ha firmato il suo primo assegno da un milione e centotrentottomiladuecentoquarantaquttro,23 euro ed il tubetto di rinazina spray nasale con cui ha firmato i compagni rospi a s. firmino alle scuole superiori.
Ernestina Cool O. Bamboocha si rattrista della dipartita del blog "We we uè uè evribodi uè" ma tutto sommato la sua giornata non è andata male, visto che ha raccolto la nutria schiacciata a bordo strada e ne ha rivenduto la pelliccia come se fosse visone a 10000 Euro.
I visoni di nutria incartapecorita, oltre a versare contributi di millemila milioni di Yuri, cambiano forma col sopraggiungere della guardia forestale in mutande. Rosse. E non a capodanno.
A tal proposito, la pecora incartanutriata di Mike Olstaip ha denunciato alla guardia forestale il dottor Annabella e Alain Delon per eccesso di visone.
PierpierVinicio di Compostela ha esordito con un contorno gridando "Priamo!"... senza che Spartaco vacuisse ridire alcunchè sulle abitudini cul-in.arie.com delle mogli di par menide... ma badaben badaben badaben... era paride.
Dolfomunito Colpito Ler, austriaco da combattimento, gioca sovente a Scalebreo inventando le consonanti.
Le vocali restan mute.
Dal sempiterno diario "In viaggio con Mastrota":
Brindisi: salute. Hic.
Benevento: ore 9:00 partenza
Bondrio: comprato padella in cartongesso INOX 18:10... o forse seieventi... non ricordo.
Badumia: bucato gomma. Ritirare lapo B. Costruirci un catetere.
Bonfaglianti Sud: costruirci tangenziale.
Bonfaglianti Est: svincolo
Bonfaglianti Centro.
...
domani la lettera erpes.
Tornato sklerato!
Sam
Il cuggino di Mike Olstaip, che casualmente si chiama Mika Lostappo, ha preteso la ricevuta di tergiversazione del rat-muskè in fibra di carbonio. Plenipotenziale.
IMPORTANTE: stasera come da accordi presi ci sarà la seconda riunione dei postatori di We Love Everybody, sarebbe graditi commenti sulla serata che si svolgerà in località di alle ore.
Località da definire, orario da definire, definizione da definire.
Defenestrazione da defenestrare. Di a da in con su per tra Fra Martino campanaro.
Ragazzi la serata We love everybody è stata fantastica. Mi sono divertito un sacco. Rizlo si è vestito da Carlito's way e ha iniziato ad offrire gabbiani a tutti.
Skhammy ha portato ben tre buste.
Paolo Yogurt si emozionava guardando i cappotti.
cento!
Rizlettibus Eginando spolvera il tasto "ragade".
Dove arizomatico scantamburlo s'imbirtada dello sqwash si potrà mai trovare Rizlo, corpo di mille Maurizio Costanzo?
Cazz... Ryoga m' ha ciulato il 100.
Ora lui veleggia con un milione in tasca. Io no.
Fresco Baldo Bau ha dato la palta a suo cugino Bracco Baldo Bau. Ora Svicolone produce capsule poliammidiche ripiene di risotti allo zafferaneo Etneo.
Salvaslip Rigagnoli accusa il partito "Amici del pancreas di Enrico Micheli" di maltrattare le carote.
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