Ermes Vintage è espertissima della vita di Gigi Sabani.
(desperate ryoga82)
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"Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco."
Sempre i soliti famosi... ma delle imprese della casalinga di Carugate non parla nessuno? Il panettiere in via Goldoni sa fare delle cose incredibili! Una volta mia zia si è mangiata una fotocopiatrice! Vero Bolo Yeung? Eh?
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"Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco."
Paolo Yogurt
Fiega, dibbrutto.
53 commenti:
Colgo l'occasione che hanno citato Gigi Sabani per ricordare alcune regole fondamentali del blog:
1) E' assolutamente vietato iniziare un post con "Clamoroso!"
2) Mutilati ed invalidi verranno pubblicati per ultimi, sempre che vengano pubblicati. Possono sempre comunque venire in autobus.
3) Tutto quello che dico io, è figo.
4) Tutti quelli che hanno delle scritte alla sinistra del nick, nelle parentesi, possono violare le regole se gli va, perchè sono speciali.
5) Ognuno è invitato a prendersi la responsabilità dei propri leggermente, anche se li ho decisi io in verità.
6) Le regole con il numero 6 non sono da considerarsi valide, anzi sono vietate.
7) Non si può parlare di personaggi famosi, pena la non pubblicazione e la gogna in mezzo a un cratere di magma e merda, e degli sberleffi.
8) Si deve parlare di una persona, o almeno di un animale. Chi parla di oggetti secondo me ha dei problemi, ma io non ho tempo di aiutarlo, non sono mica il telefono amico, mi dispiace.
9) Se manca il punto ce lo metto io. Non vorrei risultare acido, ma se non serviva allora facevano le tastiere con un buco al posto del tasto, o con un altro tasto tipo la forma di una pineta stilizzata, o maicol gei focs, per dire.
10) Ogni tanto qualcuno dovrebbe lamentarsi che non lo pubblico, allo scopo di farmi sentire importante. Per questo alcuni fuckt belli non verranno pubblicati deliberatamente, quindi ora che lo sapete non venite a lamentarvi. Cioè no aspetta, venite, venite a lamentarvi.
Cazzu cazzu iu iu...
Non mi pubblichi mai.
Ti ringrazio pero'. Non mi andrebbe di passare sotto una rotativa.
Ma veniamo a noi.
Antolla non è matto solo secondo te. Ma secondo Chiunque. Ed anche secondo il suo più prossimo parente. Quantunque.
-Mattù, come te chiami ?
òAtt'i'la !
-Come ?
ò Mmmmhh.. Att'i'la..
-Eh ?
ò Mmmm... ma chessiette, una tribbù di deficienti... ve li siete lavati i urecchi con l' acido citrosodinico ?
A, come Antolla
T, come Taumaturgico
T, come Trespolo
'I', come Iesterdeeeeiiiii
L, come Lepidottero incazzato
A, come Aristoteles, Allenatore nel pallone ed Australopiteco integerrimo.
Nonostante numerosi studi, è ancora un mistero come abbia fatto Johann Motorhead a procurarsi un paio di calzari al limone.
Arcadio Molina si chiama così perché è riuscito a dirottare un ciclostile a Nairobi.
Müss Ulmano salame lecca. Dio, sindacalista d'insaccati, non ci sta. È troppo largo. Non si deve mai andare in Germania. Ripeto: qualche volta.
Fra 'ttale ha una bicicletta derivata, che è di suo cugino il calvo chierico, ovvero prelato, Giorgio Mastrota, che vende mater-assi nella manica.
Quando sgama i ladri che ripuliscono il suo caveau (orale), Den T. Freecho sbianca.
Ernesto De Bosciato ha sminchiato Max Mattonella per miracolo.
Sandra Bullock dopo essersi spacciata per antifurto bloccapedali, è diventata ricca fottendo macchine.
Ma quando ero piccolo,mi pare ci fosse un cartone japponese demente, con una ragazza che diceva davanti ad uno specchio "Pampulu pimpulu parimpampum, pimpulu pampulu per un pompin. Al che tutti i presenti si offrivano a diversi servizi. O sbaglio ? Nondimeno.
Quantomeno, in giro con nodimeno, hanno incontrato il capitano Nemo. Per festeggiare l' incontro, hanno pasteggiato in un ristorante sul trasimeno, a base di un pesce striato arancione e bianco, scopertosi essere lo scomparso Nemo. La cameriera, nel frattempo, ha visto il nuove bellissimo neoassunto, Perlomeno. Lo ha chiuso all' angolo, e tirandolgi giu le mutande gli ha detto " te lo meno", dopo un po' gli ha chiesto "ti piace ?". Lui ha risposto "più o meno", al che la ragazza si è ritratta dall' operato, abbastanza infastidita dalla dubbia risposta del neocollega e se ne è andata a casa senza servire il dolce al tavolo dei tre amici. Nemmeno.
Si Skhammy, era "Creamy", dal nome onomatopeico in quanto specialista di cream-pie.
La sigla diceva anche:
"C'è babbo, mamma e Toshio,
macari ta soru e ma ziu".
Per il resto (si può iniziare un fact con "per il resto"??), Giacomo Malta è capo mastro in un cantiere edile di Rho. Per questo si crede un capolavoro.
Aldo Mare, detto "In" sulle coste atlantiche dell'Africa, letta la prima delle 10 regole che non vorreste mai trovare in un blog, ha terminato un post che è davvero clamoroso.
Dave "The man of the years" Rizlo se manca il punto ce lo mette lui
Belli i "nondimeno" che scrivi Skhammy, però mi fai un favore? Il fact, lo inondi meno di nondimeno?
Garze.
Per inciso era "paripampù, vai a fancù" etc. Il nome completo della protagonista era Creamy Nidi Guerra.
Clamoroso!! Contraddicendo Rizlo, e non mi assumo alcuna responsabilità per questo, Britney Spears, Paris Hilton e Michael Jackson possiedono ninnoli, ammennicoli e oggetti vari. Ma se non mi pubblichi fa niente, anzi sono contento.
Brizio (lo zoppo senza una mano).
Ehi ehi, non hai visto la ghost law? E' vietato vestire di verde.
Non pubblicarmi, ma, se puoi, non farlo, oppure fa' a meno. Grazie, ma anche fanculo, dipende, cioè non è che il giorno è in bilico, non volevo dirlo, non mi passava per la mente, insomma.
Fray Gnadé Pilata è in forma anale, solo per non dar fastidio alle agenzie stampa Vivid.
Chiedo pubblicamente di essere pubblicato, in quanto assimilabile a pericolo pubblico. Ma se il pubblico non si trovasse d' accordo, lo capirei staccandomi dalla schiena il tordo, che il pubblico in disaccordo mi ha lanciato a bordo. Nondimeno (uno solo, in ottemperanza, per buona creanza, visto che un po' mi pesa sulla coscienza, della appena letta consiglianza di Sbadabam !)
Ho slacciato il paracadute poco prima di usarlo. Il problema è che ora una caduta mi ha appena fatto gol. Come faccio a giustificarmi col Mister ?
Anche io chiedo di essere pubicato.
Garziantersphor Gigi è morto da quando si è fumato i sedili del suo furgoncino. Ma loro hanno protestato e da domani lui castrerà le radici.
Tina Nico è un fanatico dei secchi pieni di merda. Ne possiede 5 ohm.
Sanremo non sà perchè è santo. Neanche perchè viene scrittotuttoattaccato. Neanche perchè Pippo Baudo ama rasarsi le ascelle con il decespugliatore.
In sostituzione di certi accampamenti di Termoli, considerati dal responsabile ente tedesco Arzamboldengok IV come poco compatibili con (non si può avere teletutto dalla vita, ma neanche Cioè®), oggi chiudo il rubinetto del gas per intero. Per due giorni. Non consecutivi. Ore pasti.
A sorpresa, Luigi Piuttostoché non si ricandida come leccasorca virtuale sul banner che reindirizza a vatican.va.
«Anche se in questo parco giochi non è gradita la pubblicità, ho bisogno del cellulare di Chirac per farmi dare il fumo da Bonora» ha dichiarato il presidente del mondo Marco Uomopolitico. In subbuglio i mercati. In subbati i mercuglio. Preoccupati il mago Antiochia, Ciprigno Costanzi e tua nonna, che chiosa: «Non è il caso, ma il CIF funziona».
Questo blog è illegale. Cito dall'art. ex art. 2 comma $3 lettera § del codice di Hammurabi di procedura gastro-entero-scleroti-craxi-betoniera:
«Chiunque sia in possesso, o per veto di essere posto là dove, o per altro, non per riguardo al seguente articolo né per altri, poiché pertanto non necessitato di ciò, né per cause esterne, deve in ragione di ciò versare, eccepite le istanze della controparte, soltanto per i motivi di cui sopra e nei casi succitati, nella fattispecie non si tollera l'ignoranza della summentovata norma, nondimeno altrettanto ricordata ex art. 69 Topolino 2345, non essendosi concretata fattivamente l'impressio legis, ad esclusione del quid pluris di morosità attraverso l'azione dirimente dell'organo competente, sempre nei casi esplicitamente previsti dal testo unico di legge preterintenzionale». Cordiali saluti.
Jan Itor c'è che disse che c'è chi perse la testa al toro. Disse poi con una marionetta alla mano, chiamata Mario, alla mano, integerrima.
Mario saluta, Jan sternutisce, salute!
La marionetta Mario, nettamente mente, è in te, oh ente! Epanelettico campanello ellittico, un po' di Mastro Lindo, un nastro lindo e una valigia di peli di vagia di Gigia, topa bigia.
MAD O'NNINA è UN SONATOR ECELTIC OPAZZO CHE SI INIETTò TUORL ID'UOVO NELL'OCCHI OBUON E COL BIANC OS IFEC EUNAU REOLA E BEV ESOL OBIRR ANER ADOPP IOMALTO E SE N' INTENDE COL NINTENDO E HA VISTO SAN PATRIZIO E IO CHE SONO IRON MITCH HO VISTO LUI
Scemo chi legge.
Marco Porcio Catone, ha investito un uomo di legge. Ora il nerboruto A. ha perso la licenza di esercizio fisico.
Pier Giorgio Fottipadre non riesce a smettere di glissare.
Pier Luigi "hasta la vista" Beghelli saluta intrecciando due Subaru.
Pier Francesco Piaga detto "o'schiattamuorto" possiede una mignotta che scrive nero.
P.S.
Rizlo, ormai è lampante che pubblichi sempre quelle che fanno ridere a te anche se fanno cagare. Basta scrivere una merda e firmarsi ryoga82 o Rizlo per essere pubblicati. Fanculo io mi apro un forum per i cazzi miei!
ha ragione il porco.
qua se non ti chiami Nerboruto Falqui e/o Johnny Staracagnallici e/o Aldobrando Feitnomor e/o Polly Ciopponibili non vieni considerato.
Protesto.
bau bau bau
Protesti proprio tu, che sei unanimemente (che fatica scriverlo, anche solo pensarlo) il Nerboruto Antolla. (Si lo so, ma 1 su 1 che lo dice fa punteggio unanime, indiscutibilemnte)
Dopotutto, da questa settimana puoi fare ufficialmente di meglio che semplicemente protestare... 8-)
Fidel ha vinto il festival di Castro-caro(chiaro) semplicemente evitando di esporsi al sole per un anno di fila.
Una merda
Gesù Cristian riesce a fare meditazione con il benestare del mondo dei kiwi.
Antonio Customer Care è stato sostituito come portavivande al Ministero delle Camminate Beote.
Scrivo qui per informarti che ho appena riaperto graziemamma.blogspot.com
con una grafica completamente rinnovata. Facci un giro e vedi se ti piace! :-)
Con Dorelli ci siamo fatti un' abbuffata di torroncini e caramelle.
Geppetto Goniometro è un rebus denso di guai
Palermo Pandispagna ha due dita rotte e gli amici gli chiedo "ehi Palermo perchè non vai al pronto soccorso?" e lui risponde "sono una disequazione di secondo grado".
Sgaruffo Festaiolo nasconde le varietà più rare di citrosodina all'interno delle mutande. Quella coreana ad esempio finisce per "groff". Da qui il nome da cui il cognome. Da quanto fai judo?
Io INTIMO di essere pubblicato, in pizzo e merletto.
4 bubboni sono stati investiti da un campo di bietole. Ora starnutano cavi.
Sorciarello Gamberi dipinge: si ispira ai mozzi.
Ninja Spruzzisel ha brevettato il biberon per anaconde.
Franceschina Spazzola riesce a togliersi gli incisivi col floppy disk.
Antonello Peripatata lucida i pavimenti, ma lo fa gratis perchè è un uomo di pietra.
Nella vecchia fattoria ia ia o c'è l'imbuto uto uu uto.
Tolkien Segafredo è plurimedagliato perchè ha paura della cartina degli Urali.
Leonardo Pierbottoni ha un circo dove 4 ragazzi down vengono pagati per costringere la gente a non comprare il biglietto.
Paolo Yogurt è un tenore.
Lezzo Fraguscevic adora i saccottini alla merda.
Mio cognato ha girato un documentario incentrato sulle vite dei murfi e, marginalmente, del sequestro governativo dei tascallerini rotti.
Michele Premailtastoasterico è ormai inserito a pieno titolo come ricettacolo di acari.
Giovanna IPtipremia buca le ruote della sua bicicletta, poi le riaggiusta. E le rigonfia.
«Non è vero che tendo a zero» ha detto Ignazio Paralipomeni. Io vado a mangiare la pastasciutta, ma prima rinvarzo con l'Uomo-Camera d'aria.
Scoparsi le inferriate non è conveniente se ti chiami Albouz.
Ieri ho chiamato il call-center del Ministero di Busto Arsizio. Mi ha risposto una frittata con le cipolle, che mi ha detto: «Imeginoldepipol».
La nonna di Pippo Elbainnocenti è maniaca per i cd e i vol-au-vent di Giancarlo Magalli.
L'elettrauto di Marco Predolin, in realtà, è un portacenere.
Lancillotto Serializable l'ha sparata a casaccio, sperando che Eclipse capisse.
Incredibile, ho sognato di scrivere "ASPEURI" gigante, e tutt'a un tratto, Pen.
Esequio De' Capuleti è riuscito ad intridere nel legno un batuffolo di coglione. La cosa buffa è che, nel farlo, si è piantato una scoreggia nel dito.
Ogni volta che Vat Tenenbaum compare, Nbaum sparisce.
Sugar Ray Boscolo ha intuito troppo tardi che era stato gabbato da Dolce. Giovedì.
Stoicamente Martina Galinova detta "Mauro" resistette alla tentazione di gonfiare il kremlino.
Sergio Tardelli conosciuto anche come "el reciòn de Casteo" si è dipinto un'ape sull'altro sesso. Piaggio.
Ho brevettato dei sigari aromatizzati alti un metro, che stufi del fumo si sono dati alla loro passione, la musica. Poi son diventati famosi col nome di Toscanini.
Ho installato nel mio vecchio computer, una scheda grafica di marca. Ati Principessa Zaffiro.
Il conte di Montegesù, ha scalato la parete del monte. Poco dopo la parete gli ha dato un figlio; Gesuino.
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