Attenzione: questo post è realizzato INTERAMENTE in glutine. Se c'è qualcuno che ha qualcosa in contrario, quella è la porta. La porta è pregata a sua volta di consultare il menù alternativo per coloro i quali sono allergici al glutine.
Ricetta del maiale al latte.
Fatti mandare dal maiale a prendere il latte. Poi fatti mandare dal maiale a prendere il sale.
In seguito, fatti mandare dal latte a prendere un maiale, che sia però diverso da quello che ti ha mandato a prendere il latte, onde evitare conflitti di giurisdizione.
Scanna il maiale. In alternativa, scannapuerc'.
Desètolalo. Usa le setole del porco per delle spazzole da capelli lunghi.
Mentre ti spazzoli, porta ad ebollizione il latte e immergici il maiale scannato.
Salare col sale, aggiungendolo.
Quando è pronto, mangiare il maiale, masticandolo.
(robo antolla)
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121 commenti:
Hero in serie, truppe lercie fiere di Falque.
forse volevi dire "brutte merde piene di sangue"
Il negro Odio Ropòc vuole essere chiamato soltanto "diversamente bianco".
Il pelato Ideo Anc rientra invece nella categoria dei "diversamente capelluti".
Stocastico Amaro, cieco dalla nascita, è iscritto al club dei "diversamente vedenti".
Lo storpio Ido Aiggannam, il sordo Tocnot Ciof, il comunista Rigoberto Demmerda e il transone coreano Ciolà Min Ghià si possono trovare rispettivamente agli sportelli "diversamente deambulanti", "diversamente udenti", "diversamente democristiani" e "diversamente donne". Citofonare Selvaggio, ore pasti, non fa bene. Meglio l'Inzolia, ma senza carestia.
Giangiulio Fisichello va in palestra per diventare gande e grosso come un carroarmato ma a scuola lo chiamano Fisichello.
L' amorale e sempre quella, fai del sesso con la bidella
La venale è sempre quella, vai al cesso con la cagarella
Il grembiule è sempre a stella, vai in collina con Graziella
LA MORALE è SEMPRE QUELLA, FAI MERENDA CON GIRELLA !!
In prigione la scodella, va da sola in padella.
Fiesole Sandro abbarbica le lepri femmine sui giunchi che costeggiano la statale così gli sembra che sia il vialone della Playboy Mansion e quando si fa fare i soffoconi si autoscatta foto da paginone centrale che ce l'ha solo lui l'edizione presonalizzata.
@anonimo: la tua arguzia è pari solo alla tua argutezza.
Ha!
Vero Horst Tappert?^_^
Hai ragione, fanculo gli anonimi.
Vero Bolo Yeung?
Nero in furie, tutte in verde al pieve che langue.
Chivancio Salmastri provoca acquazzoni col farro da stiro elidendo le erre. Si sente inumidito e intimidato (forse volevo dire inamidato...)in pratica: un piccolo caro amato.
rizlo = the rock(a)
Some things are priceless. For everything else, you blast a fart.
Why balst a fart, when you can simply "blast a cock" ? With some roundkick ?
Attilio regolo inneggia alla scoreggia, ma la matrigna, nota donna arcigna, glielo ha vietato, tirandogli un calcio sul costato. Ora Attilio prepara farinate di ceci in Uzbekistan.
Il cannibale vegetariano Paul Petta ha lasciato la moglie per motivi futili. Ha perso cinque milioni di euro alle macchinette delle fotografie dell'Upim. Adesso vive con una serigrafia di Ringo Starr che fa le puzzette.
Tanto avalla e gratta il cardo che ci sfascia il cupolino (samsonite).
Chi ,vacuo, e non sotto impara a sfiltrinare.
Moglie e bui de li cazzi tua.
"eh! si fa presto a dire valigie! ... ma si bio presta la coprafocogitarietà della minestra"
- Disse All Mirante ad un occhio di Bublè ...
Se non salti branco sei! Spaic lì, ustiasa! e che il facocero rubi un fiore per te.
Ricordando a tutti che estirpare è un po lavare i panda in arna. Se sei, dubito, All Fista.
come da mio motto: Coito, ergo Cum.
Zero a Imperia, brune perle piene di mango.
Arrestato a Monopoli un fiasco di vino, aveva preso il Via.
La trota alla tartara ha problemi di tartaro. Che torta!
Paolo Ritenzionale ha finito il seminario. Ora è Prete Ritenzionale.
Certe cose sono senz'apprezzo. Tutti sempre lì ad odiarle. Ed ad oliarle con olio di Semi, Nario Semi.
Certe cose sono senza prezzo. "Commesse sfaticate"
Tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino.
"Macellaio vicentino"
perdonatemi, perdo 'natemi. da un orifizio. e qui li posto.
Stavo guardando i referrals e ho scoperto che qualcuno è arrivato da noi dopo aver fatto questo search:
http://www.google.it/search?q=Ururu%20Sarara&hl=it&start=70&sa=N
Hey ragazzi, guardate cosa ho trovato in reteah! HANNO aperto un nuovo blog troppo forte!
http://ildizionariodiziocabolario.blogspot.com/
(asd)
Franzo Maretta sfrigola sui ciottoli ardenti d'estate perchè di inverno fa la scuola di fachiri per corrispondenza.
Ruoppolo Catello citofona. E' l'unico nel condominio che lo fa con l'uccello e questo gli è valso la menzione d'onore da Sora Nenna, vecchia baldracca e nave scuola di zuo zio.
Franco sa fare gli scalini all'indietro dando colpi violenti con la nuca al terreno. E' completamente cesellato e ha la testa piatta per questo alle feste quando tiene il ritmo con la capoccia fa alzare le gonne alle donne e gli uccelli agli uomini (conseguneza). Franco per questa sua peculiarità è un idolo dei ragazzini che hanno persino l'album delle figu.
Ho vinto a risiko invadendo tutto il tabellone con le mie sturmtruppen, accompagnate dal fiero alleato Galeazzo Musolesi !
e il bonvi?
Schultz sarà fiero di te!
Attacco con due: disse un bivalve bisex infilando due Jack in un paio di coglioni. Bamboocha Fottuta da Kamčatka. :D
Pubblicate le classifiche del III Zio Nario contest!!! Via alla finale!
http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com/
Lollo Panza è la nemesi di Hulk. lungamente provocato da ciribiricoccole si trasforma in un omino viola che gira di cantiere in cantiere e costruisce ogni cosa che incontra sulla sua strada. sconfigge i nemici strizzandoli in poderosi abbracci che li lasciano storditi da tutto quel affetto e li trasformano in figli dei fiori. margherite per la precisione.
Aristarco Lorenzoni Casagrande, in arte "Junior", ha conquistato la guida della Nazionale Under 6 di "sollevamenti pesi grazie all' inizione di Asteroidi anabolizzanti". Nondimeno.
Nel lato del camino di zia anita mi scoprii in un radura chiara che la storta piazza era trovata
Edberto Lama, per sua natura, sprizza saliva da tutti i pori; non sputa in faccia a tutti, ma solo a chi gli fa veramente schifo.
Maledetti, siete arrivati addirittura ad accusarmi di cancellare dal mio bellissimo forum i thread che mi mettono in cattiva luce!! Vi punirò per questo, dovessi ritrovarmi col forum vuoto perchè li ho cancellati tutti!! Amici fidati, voi che mi rispettate e mi apprezzate, guardate cosa dicono di me quei maledetti bastardi del cazzo fottuto su http://wehatetherocka.blogspot.com/, li odio, fuckin' hell!!!
Scure 'Ngia protrae l'attesa del peto a livelli disumani. Prima dice che deve mollare, poi non la fa. Tutto questo per intere settimane così le persone che lo accompagnano dall'inizio dell'avventura gli chiedono genuflessi di petare, risultando così l'unico uomo al mondo al quale la gente chiede l'odore.
Dario Baldan Freni brembo, ha rotto il chiavistello del sommergibile nucleare rosa confetto. Ora Sotterra tratufi per da da lavorare ai cani.
Nel retto del suin di Zia Anita
ci ripensai a quella belva astuta
e la suddetta Zia era guarita
(ora basta uccidere)
Halle Poste mentre si passava il filo interguanciale gli si è incastrato il tasto enter della tastiera wireless.
Gay tu. Siccome affabile...
Maurizia Purgatorio si è messa nell'Ipod la colonna sonora di City Hunter.
Roberto Stringhellini, condomino a Parco del Pareggio, ha progettato una Volvo finalmente appetibile.
Quant' è brutta stitichezza se distrugge vita mia, ma se al cul comando il "via!", del wc non c'è più traccia.
Le gonne, il biscazzier, carne e sudori
le malvasìe e l'elicottero di Panto.
Milvia, mi sembri ancora
come di birra un boccale,
Quando me lo bevea
Sui cocchi miei, coi denti ed i gengivi,
E tu, tutta bavosa con la comare
col Cantatù guaivi.
Puccio Smerdafichi è tremendamente full of life.
Una mattina passeggiavo con Tirtarulleru, il mio cane da punta spilli, che appunto ha puntato e fatto fuoco, il bastardo. Io spero, lui spara, io spiro. Quindi sono morto su un tappeto di aghi di pino daniele.
Dario Maschilismo cita in giudizio i bonsai.
Asmatico Maconlepalle critica sfida i down a chi fa più saliva.
Orazio Acireale sa usare il videoregistraneve.
Job Nelly Furbo gestisce un hotel dicendo ai camerieri "fate quello che volete ma fatelo con le zebre".
Antonello Mescalino è convinto che la bombola del gas sia sua sorella.
Buddista E Schiaffi sfida a dama i filtri ADSL.
Mario Rossi ha messo cinque euro nel borsellino.
Il vigile urbano Francesco Sputo è stato vittima di un tamarro che in presenza di altri due suoi amici tamarri non concluderò questa storia.
Hombreggiato All'Anagrafe la mattina beve caffè Nazista.
Giovanni Ploft ha le papille gustative particolari: se assaggia l'olio sente il sapore della terza crociata.
Mastrhu Pittinadgiu era carrozziere, muore il cavallo e attacca la mogliere.
Un mondo bello un mondo mondo: un mondo insomma. Ecco venite a stare nel mondo. Cantiamo vestiti da merda?
Tore Enzolino beve la birra per dimenticare quella volta che si è messo una camicia ma non era una camicia ma sei dvd.
Caro Gramsci
sento un riflesso dal petto
odor di pesce lesso
non posso spostare.
La notte estiva
corrisponde al sogno
alla fatalità stessa della luce
ad un ginecologo.
Spinto al mondo
vinto dal salmastro
un grido all'impotenza
Sandro
Gira il mondo gira
platonico il suo suono insistito
viso riflesso negli acini umidi
Polpette di Gesù Cribbio
Il signor Lacchero Pinzil, ha distribuito caramelle agli sconosciuti.
Nell' ultimo derby Snorky-Puffi, tenutosi nella foresta di Pradalunga, la coppa in terenzio placcato stagnola, è stata consegnata da Don Camillo.
La signora Carmina Burana, ha esordito con un famoso Do di petto. Dopo aver dato di petto, Tinto Brass l' ha scritturata. Ora la signora ha il sedere firmato Brass.
Il contibuto statale sul valore aggiunto, ha convinto la signora Iva ad inscriversi all' università al corso "Parrucche ed affini nell' era paleolitica"
Caro Sello, ti scrivo questa missiva, perchè non ci vediamo mai. Firmato Nicoletta Orsomando.
Il signor Aristarco Guidobaldo Vaccino, ha vinto il nobel in medicina, per aver inventato l' occhio di vetro in berillio-tallio.
Procinto Quilio, proconsole dell'Antica Roma, perseguitava nel procrastinare l'atto della procreazione con la consorte, finchè un giorno si proclamò procione a tutti gli effetti. grande fu l'imbarazzo ma riuscì a fuggire gridando PROC-OC-GADGET ELICOTTERO e fuggendo via lontano. per gli spostamenti direzionali usava le scoregge PROT PROT.
il Dj della discoteca Ciuaua di Gallarate Diponzanoveneto, ha come peculiarità quella di metter su musica nè troppo vecchia da considerarsi "un classico" nè troppo nuova da potersi dire alla moda ma al punto giusto da essere estremamente fastidiosa e ad indurre al collasso celebrale. in tal modo persuade ogni donna alla posizione orizzontale, ed è per questo che è considerato un abile rimorchiatore ed è da qui che prende anche il nome: Dj Vulva.
Clero macerie, sul Megerda pesco le sarde.
Ginetto Ruzzello parla di politica estera con le damigiane vuote.
Frinciesco Pungibrodo è stato condannato a sei anni di prigionìa per aver avuto un rapporto sessuale con un cormorano.
Alessio Spiritosissimissimo è talmente grasso che se la mamma gli dice "Alessio è pronto a tavola", lui risponde "Non sono a tavola".
Ritarello Materassi alle quattro e mezza del mattino invoca Pistocchi in pieno centro storico.
Zucchero Fornoalegna ha una collezione di Rita dalla Chiesa nel comodino.
C'è chi può camminare, c'è chi non può. Ma Salvatorico ama camminare sbattendosi forte forte i malleoli l'uno contro l'altro, producendo così sonorità bossa nova.
Massimiliano Denilson ha visto in strada un mendicante. Tra un po' il mendicante si avvicinerà al suo finestrino mendicando dei soldi. Massimo Denilson non ha spiccioli, ha solo una banconota da 100 euro in tasca. Il mendicante è sempre più vicino. Massimo Denilson ha due soluzioni, o finge di non vederlo mettendosi ad armeggiare con l'equalizzatore della sua autoradio da un miliardo di euro, oppure gli dice che purtroppo non ha niente. Il mendicante è distante appena una macchina dal nostro Massimo Denilson e anche quell'altra ha fatto finta di non vederlo. Cosa fare? pensa Massimo Denilson; non crederà mai che io non abbia qualche spicciolo. Non che l'auto sia quella di un mega riccone, ma quel fottuto autoradio svelerebbe che Massimo Denilson sta bene economicamente. Il barbone va verso di lui e ha incrociato lo sguardo con quello del nostro personaggio. Massimo Denilson non sa come affrontare la situazione, è vicino, sempre più vicino, ormai l'ombra occupa lo spazio del finestrino. Massimo Denilson lo guarda dal basso in alto, ne scruta il vissuto che emerge da quella giaccaccia logora, quasi non si vede il volto. Poi il colpo di genio: Massimo Denilson stacca l'autoradio e inizia a mangiarne un pezzo, poi un'altro e un'altro ancora. Il barbone perplesso rimane in silenzio, mentre il semaforo verde da un pezzo,invita chi fa la coda dietro Massimo Denilson a strombazzarlo col clacson. "ne vuoi un pezzo?" dice Massimo. "Certo Signore" risponde il mendicante.
Potsy Neri svuota gli scarichi dei camper tramite il sistema dei vasi comunicanti, infatti è il miglior amico di Ernesto Che Wingum.
il barone Arbeit Von Machtfrei ha sfidato il barone Von Sbaciucchionen a chi dei due avesse i Labbroni più grandi. perdendo clamorosamente la sfida di almeno 2 spanne non c'è stata altra soluzione che tentare il suicidio ingollando 33Kg di krauti. non è morto, ma il gas che ha sprigionato ha sterminato tutti gli abitanti nel giro di 4km. subito dopo Bush ha dichiarato guerra alla Germania per possesso di armi chimico-batteriologiche.
Monsieur Crepappél è partito alla conquista del mondo con un fiammifero, una forcina per capelli e un tappo di sughero. neanche McGuyver cazzo! come Imperatore Assoluto però si sentiva a disagio, così ha aperto un ristorante che serve solo escargot e cachi.
Pom Pino si è laureato in genuflessioni.
Sandro Logo è un mago nel sostenere i peni altrui con argomentazioni in cartongesso.
Itergovernativo Sandra è famosa per la frase: «Guarda come son tranquilla io, bevo gin con Padre Pio»
Dietro le fattezza di un mite venditore di noccioline, si nasconde Iperstronzico, il supereroe dello svincolo Affi-Verona sud.
Francesco Assuefatti detto "Pisa merda" si è fatto incidere sullo sterno la terza persona singolare del verbo di Cristo.
Marco "Ndiro Ndiro" Ndello è lo zimbello del suo bel castello, perchè in un duello col coltello suo fratello gli ha tagliato l'uccello. Per riavere il suo gioiello deve risolvere un indovinello: "se l'agnello nasconde il suo anello sul battello, il cammello fa il bidello ma non risponde al campanello, il gemello del vitello è il flagello del vin novello, il fringuello fa macello col pennello, hai bisogno di un ombrello in pelle di pipistrello?"
la risposta giusta è: "sarà anche bello, ma la fornaia mangia i topi"
aoh! che mmé venite a slega'?
io non riesco a capire.
parlate in codice?
di cosa parlate?
insegnate anche a me?
@Atame: nonsense hippoparodici con propensione per l'astice e bitumante sfoggio di velate e belate allusioni al mondo nerboruto. (mi pare di capire) ... nah! mi son sbagliato.
Comunque:
Chi Vallà, fortissimo terzino di contenimento del carcere di secondigliano sul Gange, si è arreso stamane di fronte all'evidenza di non essere seguito. Ha passato un brutto quarto d'ora.
Lorenzo Arduino detto "lo stronzo" ha tamponato col nuovo arachide tentando di tornare con un blog nuovo di zecca.
P.S.
Scusate ma non ricordo il giorno esatto.
Chiappucci Gianmaria si è rivoltato nella tomba pur non avendo mai pronunciato il nome "Maurizio" in vita sua.
Nons-oporto è chi prova ad uccidere la vita delle persone spasmodiche in una valle di latte verde dove piangono?
nel mezzo del primo tempo della partita, mi trovai in salotto la procura, che era entrata quatta quatta zitta zitta. ah dir il motivo del mio arresto era cosa dura, ma forse era per la ganja in fioritura.
Alighiero Dante, pusher di quartiere.
merda prima del punto va e m'ha portato in questura, l'ho scordato. chiedo scusa per la mia dabbenaggine.
Dema santo subito!
La chiave dell'OM era sparita,
devo spostar un carco di verdura,
mais cinese ed uva vietnamita.
Invece mi guardo "Un giorno in pretura"
di là c'è gente che sbatte le porte,
poi guardo Vespa e mi viene paura.
Ecco 3 metodi per combattere la prepotenza:
1: Leccare le infradito di Gino Paoli
2: Chiamare Grembiule il proprio animale domestico
3: Imboccare la pappa a Bud Spencer
Il parroco di Impervietà Marittima, don Coglionaccio Giovanni, ha fondato una comunità per imparare a dimenticarsi la tabellina del due.
Quando Pier Paolo Coglione dice a sua moglie "cara, non aspettare il mio rientro sveglia stasera" è perché sta pensando di andare subito a letto
Scusate, ma a parte il fatto che ho il cazzo totalmente in ceramica (ve l'avevo detto?), non vi sembra che Cereal Killer (non me ne voglia) abbia in comune un pò troppo con The Rock(a)?
-Marco Ndiro Ndiro Ndello (fact su weloveverybody) era presente in un esilarante fact di The Rott;
-Cereal Killer era presente in una delle esilaranti definizioni di The Blob;
-Cereal Killer risponde a tutti insistendo a giustificarsi come fa The Mort;
-Cereal Killer=The Rock(a).
Manico Estrada si è estraniato dalla realtà tamburellando le dita sul tavolo al ritmo del tic-tac dell'orologio. Risultato: allagamento nel bagno per colpa della lavatrice.
ringrazio paolo yogurt e gli dedico il seguente fact:
Trullallero Lallà è nano da 13 generazioni solo che per qualche disguido genetico è alto 2 metri e mezzo. per sistemare le cose suo nonno lo rincorre attorno alla casa con una sega da ferro ormai da 7 anni.
Evaristo Rante e Ada Mobar sono coniugi. Hanno fondato l'SSSL5A6L, ossia il Sindacato dei Sindacati con Sigla Lunga 5, Anzi 6, Lettere.
Essi hanno aperto poi un locale in centro, ma era occupato. Dai coniugi Rossi, per la precisione. Due calamari giganti che vivono lì da un paio d'anni.
Il signor Rossi c'è rimasto così male dal vedersi scoperto, che ha ucciso la moglie. Il giorno dopo frittura di pesce per tutti i condomini. Niente da mangiare per le condonne.
Potsy Neri ama sentirsi lo spruzzo d'acqua sulle gonadi quando defeca. Per questo motivo si è fatto costruire un lago artificiale dietro casa, coperto da una piattaforma alta trenta metri da cui si diletta a defecare.
Diotiamanonbestemmiare Luigi ogni anno abbona i figli al settimanale "Il mondo delle posate".
Impalo Cerini è l'unico che si diletta a convertire gradi centigradi in gradi fahrenheit mentre gli brucia la casa. glielo diceva anche sua moglie che è una cosa stupida, strillando dalla finestra della casa mentre agonizzava tra le fiamme.
Aristide Fischiperfiaschi quando fischietta ripete sempre e solo la prima nota della canzone "cretino e omosessuale" di Elton Giòn. a chi gli chiede il motivo di questo comportamento lui risponde semplicemente che è "cretino" ma non "e omosessuale".
Pier Paolo Coglione ha comprato
il condizionatore Ururu Sarara.
Adesso questo gli dice quando uscire di casa e a che ora rientrare...
La storia si ripete: Maria Chiavascorze si è nuovamente fumata la brum del mmh senza accorgersi che aveva un pss nella mmh.
@ilporco: la possiamo riparare ;)
tootsy imieisbagli è uscito dal seminato oltrepassando il muro del suono dopo aver citofonato giusy.
stavo pensando che quella di Lost Prophet sul latte sismico era bella ma non è stata pubblicata, può essere ripresa in considerazione please? lo chiedo privo di tutto lo humor inglese di cui dispongo.. denk yù
Il signor Faiun Salto, ed il signor Falloun Altravolta, si contendono le attenzioni della signora Faiun Agiravolta.
Il rettore "Lorenzo il Magnifico", curiosamente viene chiamato col nomignolo che affibbiano a tutti i rettori: Magnifico.
Teomondo Scrofalo ha fondato l' associazione in difesa della scrofa, presieduta dal Signor E. Greggio, notabile della cittadina Piemontese, Greggio.
Carlotta Semprinpiedi ha vinto il titolo nazionale di uno sporto "bellicoso ma non troppo". La lotta.
Partecipando alla ruota della fortuna, ho fatto 100. Il post è quindi stato inserito qui, come post numero 100. Ora devo pagare 20.
Giangiacomo Puccini ha cosparso il suo computer di puntine da disegno cablate su un barattolo di melassa fetida. Ora quando va in bicicletta per Milano le Suore gli urlano "Vai Anselmo!!"
Ieri faro' pulizia nella mia stanza. Domani sono stato politicamente corretto, mentre oggi.... boh, capirei il da farsi solamente sollevando un piede al cielo, al ritmo di "Tough Boy"
Ecco le teglie di Dio.
Antifrocetto Succursale si assenta dal mondo mettendosi l'ovatta su per il culo.
Nino Manfredda ha un poster che raffigura della ghiaia.
Ulisse Crauti gioca a playstation con i ravioli.
Gelsomino Babbomio ride guardando l'alluminio.
Traverso Brancadaino campa vendendo friggitrici ai tossici.
Rigoberto Seipiedi se ne andrà in Congo. Interrogato sulle ragioni che lo hanno spinto al viaggio ha risposto: "avevo finito i waffer".
Tolmedo Igrido Ma Alternativamente Palombaro ha vinto le olimpiadi di stupirsi guardando Ron.
Toquezinho Bordolino quiero baciarte los melones.
Habemus Staccionata gode a mettere i cocoriti tra il termosifone e il muro.
Voltron Maternità ha festeggiato il compleanno sfottendo un handiccapato.
Tamarindolo Friggicazzo grida parole comprensibili solo ai teologi e ai timidissimi.
Ludovico Castrinazzo fa il solletico ai crocefissi.
Monologo di Mascarpone può cambiare il tempo a suo piacimento: una volta stava piovendo e gli amici gli hanno detto di far uscire il sole. Invece è continuato a piovere come Monologo di Mascarpone desiderava.
Val Chilmer si autoaccusa di prosciutto crudo.
Ross Ramazoti è morto investito da un tram di periferia che andava avanti a sua insaputa.
Ryoga82 said:
Ludovico Castrinazzo fa il solletico ai crocefissi.
...non ne comprendo il motivo, non me ne capacito, sono genuflesso sghignazzando da 20 minuti e non riesco a togliermi dalla mente l'immagine di uno che fa il solletico ai crocefissi ... mai più senza! LOL :D
x samsite: sono stato ispirato da un peschereccio
LOL :D
Come quella volta che Remo Contro ha imbastito una nassa creandola dal nulla? ... Etra Laltro ha preso da dietro un puntaspilli. Hanno estratto a malincuore "spinadipesce" mentre il signor Wood, da galantuomo, passeggiavo con il figlio del figlio dei fiordi... (sorry per la degregorica fiottanza ma son reduce da un ascolto categorico di capilavori francescani).
Fai nel fantasci: l'olio di chocobo è stato caricato dal bastimento della compagnia delle indy, il fratello scemo di sciur maker ringrazia il cordolo.
Una volta durante lo spot della compagine delle indie uno dei protagonisti maschi ha smesso di passarsi la mano insaponosa sul petto e si è dato una ravanata sciaquante anche sui coglioni.
Dopo tre giorni è stato ri-inghiottito dall'oceano urbano.
Gianni Rubagatti, calzolaio a Pièdisacco, in realtà ruba scimmie dalle giungle di cemento armato. la tecnica di cattura è molto semplice, basta sabotare le liane e aspettare che i simpatici mammiferi si sfracellino al suolo, poi basta passare con paletta e secchiello e raschiare il tutto dalla strada.
per samsite: culo di gomma famoso meccanico
E INOLTRE: Tra bufalo e locomotiva la differenza salta agli occhi:
la locomotiva ha la strada segnata,
il bufalo può scartare di lato e cadere.
Questo decise la sorte del bufalo,
l'avvenire dei miei baffi e il mio mestiere.
:D
son basito sul basalto! sembra che De Gregori abbia pensato le canzoni per WLE! ... LOL
Dolly del mare profondo, figlia di minatori, si toglie le scarpe e cammina sull'erba, assieme al figlio del figlio dei fiori.
e fanno la solita strada fino al cadavere del grillo...
...usti! ;p per me Rizlo è Francesco! --- :O
Il Ragionier Egidio Porco ha bestemmiato Dio Invano. Dio Invano l'ha quindi punito con una singola pustola di 6 metri per 2. Questo a causa di un disguido all'Ufficio punizioni. Ora il ragioniere lavora in un circo, fa il tendone.
quello di Guerrinho è il post 113. Le forze dell'Ordine sono pregate di rimettere a posto la loro cameretta. Grazie.
Dio una volta esisteva. Egli però soffriva di panico da palcoscenico. con il dono dell'ubiquità però Egli era sempre presente sul palcoscenico. ciò Lo ha portato alla pazzia. ora Dio è presente sotto forma di bignè alla crema gigante, un gruppo di monaci pasticceri mantiene segreta la sua identità, hanno messo al bignè un parrucchino e occhiali-naso-baffi finti.
Antioco Puzzadipozzo ha preferito togliersi le braccia e sostituirle con due agnelli vivi.
Friggitrice di Nostro Signore è stato incaricato dal re di portare un cucchiaio al vescovo.
Il signor Paolo Stesso ha tre figli: Me, Se e Io. Me Stesso odia se stesso. Anche Se Stesso odia Me Stesso. Io Stesso odia me stesso in quanto narratore privo di caparbietà, ma un giorno per scherzo ha urlato: "odio me stesso!", Se Stesso l'ha ucciso per gelosia. Ora tutti odiano Se Stesso e rimpiangono Io stesso, tranne Me Stesso.
Vassili Kandinsky è diventato famoso dipingendo quadri astratti con la vaselina candita. Nondimeno.
Tranquillo Guerrì, ho chiamato la neuro. Guido io. Guido la Vespa. Formichetti e Guidotti. Guidolin. Guido di notte. Guiderone. Guida Gloria, che è meglio.
Fatto, ho pagato 20, ora questo è il post 120.
Ma perchè dicono che il blog di Steven Seagal è lento in aggiornamento ?
Attenzione: è disponibile un nuovo, sferzante post su http://wehatetherocka.blogspot.com !!
"Non sei una donna... e se lo sei, sei una donna davvero molto brutta"
Pier Paolo Coglione, Viale Zara, 2 di notte
Ops.
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