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"Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco."
Sempre i soliti famosi... ma delle imprese della casalinga di Carugate non parla nessuno? Il panettiere in via Goldoni sa fare delle cose incredibili! Una volta mia zia si è mangiata una fotocopiatrice! Vero Bolo Yeung? Eh?
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"Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco."
Paolo Yogurt
Fiega, dibbrutto.
91 commenti:
Te lo dirò solo quando mi spiegherai perchè il motore quantico si ciba di sconti all'ipercoop di via Msn angolo via Cadore, Cribbio!
Gino Accavallavacca fa affari vendendo porcini avariati per quello che dicono di valere e non per quello che. Fa così e basta. Ma non è convinto
Tonino Squadricchi piange sulle ginocchia versate.
Scusa passavo in Indonesia, mi sono permesso di dare un'occhiata al blog.
quando Pino Silvestre sciopera ad oltranza avviene uno strano fenomeno: il mondo implode e poi si ridispone a casaccio e a tutti sembra invece che un Titano abbia ballato la quadriglia.
Alvo Lante della Rover strugge i sentimenti del Sig. Particolato Frisè con frasi tipo "Accendi il caimano" o anche "Caligaris isn't Fastweb" o addirittra "GGIns OO BarCo".
Ipermanganato Disodio si è dato fuoco per protesta dentro a Pantofolandia, non gli volevano cambiare le babbucce. lui le voleva rosa a pois e non pois a rosa.
alla famiglia Disodio poi è arrivata a casa la multa perchè il figlio era fumato in un luogo pubblico.
Uilavevribadi's tristar Pictures presents: BLOOD AND WHIPPED CREAM ON WLE STREET (tit. it. Il mistero di Azeglio Ciampi e il cadavere magico)
Scena I
Personaggi
Rizlo — Torvo e annaspante commissario Sergiao Rizlich
Skhammy — Rivaleggiante e assiale tenente Rivelino Van Skhammyck
Ryoga82 — Giancassetto Paperyoga l'immarcescibile informatore
Bdrisshhh — Sottotenente Giocondo Bidresci ai suoi ordini
Interno di un commissariato fumigante. Ore 27:75 di un torrido pomeriggio di Agostembre. Il commissario Rizlich, battendo i denti per il freddo, parla con il tenente Van Skhammyck.
C.R. — Fottuto cazzo, tenente! quella donna è stata... ah! E non resti lì impalato!
T.S. — È rimasto un sacco di calce. Di chi sarà?
C.R. — Se ne fotta! Lei pensa sempre ai cremini! Il suo stipendio serve anche per le zebre, cazzo merdoso!
T.S. — Piango lacrime agrodolci e mi ritiro per deliberare.
Tutto d'un tratto la porta fa "sbam!". Il sottotenente Bidresci entra di corsa con unà (sic) novità.
S.B. — Paperyoga ha parlato! I bulloni sono presso la realtà virtuale al chilometro IV vicino al casello di Melegnano.
C.R. — Oh mio dio, è terribile!
G.P. — No, è soltanto un'impastatrice a transistor.
FINE PRIMA SCENA
(continua)
E' presto detto: io abito a Milano, ma dato che a Bali il telefono è più a buon mercato, ho comprato una prolunga per il cavo di rete lunga 10.000 chilometri.
ah ah ah! mega! grande paolo yogurt! non vedo l'ora di leggere il seguito! ti meriti proprio un ip ip urrà eh, quello è un capolavoro da premio strega, da orso d'oro, d'argento e di caciucco pure eh!
Mummio Brambilla è raffreddato e quindi mangia solo burè di badade.
Paranzio De Burtis pulisce i pavimenti con orzo bimbo. Mastro Lindor invece preferisce il nesquik.
Catergianni Iannati beve sua moglie, "è così soda" pensa sempre appena prima del rigurgito.
Tino Rigurgi spara sentenze con un Magnum al cioccolato calibro ESSE, ma dato che il calibro non può essere in lettere il Magnum non esiste e a Tino vengono dubbi esistenziali, che conclude sempre bestemmiando "Orzo Bimbo".
Ragazzi, come mio compagno di stanza alla neuro, voglio Paolo Y.
8-)
Le zebre pagate con lo stipendio, si sono ribellate, sonos cappate, ed hanno trovato lavoro come:
- Scopettona variegata in vendita al centro commerciale nella sezione "regali ed affini"
- Indicazione di passaggio davanti al centro commerciale per pedoni disattenti
- Mascotte della Juventus in vendita nel centro commerciale al reparto " Giocattoli, Gadget e motorini da stadio per Hooligans".
In consclusione ?
Rendiamo merito al centro commerciale per aver i ncentivato il rescuscitare dello zoo. Presto i coccodrilli addetti alle lamentele, ed i gorilla ddetti alla produzione di film terracquei.
perché Dio è ovunque.
Pierantonio Fittipaldi ha deciso di darsi all' ippica. Rimane comunque nell' ambiente delle corse. Come cavallo.
Lucy Asansiro è una donna molto speciale. Tutti i suoi amanti si commuovono quando la vedono ranicchiarsi senza motivo davanti alla dentiera di Aldo Biscardi.
Gina Perù ha una collezione di colazioni. Ma tante cose non le vanno giù, ad esempio i cereali al polonio.
Giangianni Immondo ha lo scheletro in gelatina di avocado, ciò lo rende al quanto instabile e dondolabile. d'altro canto però gli ha permesso di arrivare terzo ai mondiali di Calimero Dance. secondo Calimero. primo Chuck Norris.
ho sbagliato blog?
Scena II
Personaggi
-Il rutilante ed erubescente commissario Sergiao Rizlich
-Il frattale e ufficioso tenente Rivelino Van Skhammyck
-Lo scervellante informatore Giancassetto Paperyoga
-Lo scavalcantemente riottoso contrabbandiere di scarpe di Edvige Fenech Maicol Guerrigni (alias Guerrinho)
-Il ribaldo passante Paul Iogoretti (alias me stesso)
Esterno. Giorno. Luogo del delitto macchiato di superattack e adesivi per dentiere di varie marche. Tutt'intorno tabelloni pubblicitari con la nonnina della candeggina ACE in atteggiamente osé.
Il commissario Rizlich brandisce affettuosamente un vasetto di mostarda di Digione, accarezzandolo. Van Skhammyck segugia le piste, Paperyoga si guarda intorno cercando i ghiaccioli. Guerrigni e Iogoretti non dormono, aspettano.
C.R. — Non aveva nemmeno vent'anni. Comunque non sono qui per importunarti, ma per minacciare di ucciderti.
T.V.S. — È rimasto un sacco di calce. Di chi sarà?
C.R. — Merda! Cazzo! Oh mio dio, siamo in trappola!
Inf. Paper. — Sono per ogni x minore di k.
Iog. e Guerr. (insieme) — La lavatrice vive di più con Vajont!
C.R. — Il mio lanciarazzi ti finirà!
FINE SECONDA SCENA
(continua. Non perdetevi l'ultima scena risolutrice.)
Il signor Bianco Cangiante, ha lo sguardo machiavellico.
Per non parlare di Gianni. Massì il Gianni... quello che nel 32 correva sulla presolana con le mutande in testa, la bicicletta sulla schiena, e tagliando pre 14° il traguardo di Lagonegro, ha vinto il giro di Francia.
Fortunato Tarra, detto Lucky, stufo di essere scambiato per uno strumento musicale, ha comprato dei bovini pelosi per tentare la fortuna con la gnu economy.
Scrappi ha consegnato il perimetro del cacciavite alla signora dorella. Ora possono preparare il latte cagliato, usando il tintometro del colorificio vicino.
Il cuoco è tornato dall' indonesia con delle ricette di cani fresche fresche. Nel suo ristorante servirà arrosto di cane con ventilatore.
No perchè non sapeva dove cazzo andare e quindi ha chiesto in leasing del dentrifricio ai sassi. E' furbo come un un un un...ecco
Spot fact:
Scato Lina non si è mai arresa di fronte all'inconsapevole leggerezza dell'acqua Vitasnella. Mai.
Scorre Gina adora Burt Simpson, ma non perde mai occasione per gareggiare a sputa il rospo con Mastro Lindo.
Chiavi Stella, conosciuta in paese come "a chiavica", ha perso la verginità con uno zaino Invicta foderato di battute al fulmicotone.
Dedicata a Gino che credevo deceduto:
Il noto ministro Gianni Nerchia si è fatto fare un pollazzone da una scrofa in rovere.
X il porco:
porca miseria che risate!
Scusa anonimo, mi impegnerò di più. Continua a seguirmi perchè per te voglio dare il massimo!
P.S.
IL PORCO si scrive in stampatello, vero Maura?
io non mouoio mai porco caro :D:D (trovami da mandarmi il tuo contatto msn se combini)
Funeral Dark metalleggia negli scroti di porchi i quali, sorpresi, scureggiano Ace Gentile.
Scena II
Personaggi
Sempre gli stessi più
Bossanostra - Miguel de Bosanuestra, uno che passava di lì per caso
Interno di commissariato. Sera.
Rizlich — E anche questo caso è risolto.
Van Skhammyck — È rimasto un sacco di calce. Di chi sarà?
Paperyoga — Mi piacciono le borracce.
Bosanuestra — È bello stare seduti sulle sedie.
Rizlich — Sì, in verità è soddisfacente.
Paperyoga — Un bicchiere d'acqua e Bogumil® non è la città di Brindisi.
Van Skhammyck — Sono sostanzialmente d'accordo.
FINE
Baby Face è grande.
Non ci duole un glande fornello, ma un cannello astante.. Pitale!
Sostanzialmente, sono d' accordo.
Il ragazzo senegalese Maqua Nteneso, puo' spiegare perchè al gestore del blog.
Volete sapere l'opinione di The rock(a) sulla traduzione dei titoli cinematografici?? Ebbene, venite su http://wehatetherocka.blogspot.com !!
Anche tu, The rock(a), brutta merda piena di sangue.
Goffredo Eanchecaldo annusa con ammirazione le pantofole della zia di Scialpi.
Eva Ristobeccalossi sovverte le leggi della fisica masticando cotton fioc.
Il gatto della mia vicina è un rompicoglioni, gira tutto il giorno tra le nevi con gli stivali. Siccome la padrona gli da da mangiare il KitKat, io l'ho avvelenato con una polpetta di caviale del belga. Eddy Merckx.
Giangiorgio Vilipeso controlla le nascite: si apposta vicino ai cassonetti. (satira)
Gruzzuele Granduca di Lattedolce ha sottrato un sottaceto dal sottoscala del sottosegratario sporco di sottomarino. (il peggiore mai mandato)
Amedeo Valfrutta ha perso undici chili giocando a leccare un grido.
Tore Sfruttato Dai Cigni è stato vittima di un mega incidente nel quale un'auto ha sputato sul digitale terrestre.
Beib Vaincittà è un carnivoro extreme, nel senso che è vorace di tutte le carni. di notte, in crisi d'astinenza da proteine, si rosicchia il gomito. il gomito però non è suo, è il gomito del tennista.
Luigi Blasfemo è un orco di qualità. ogni ore 19.23 strilla a Piùnonposso: "oallamatriciana oallamatriciana sento odor di cristianoallamatriciana".
Nuovo film dal regista Walter Ego, il titolo è "Ugelli".
Ha subito sbottegato il banchino, sguarnito il postino, deglutito il botulino, parafrasato l'imbianchino. Sosta gratuita.
Oh ! Gaio omino Gargiulo. Perchè tappezzi le pareti della vespa, con la torta della nonna presa l' anno scorso sul fiordo norvegese ? L' hai costruito con l' aito dell' Ikea ?
I pet shop boys sono diventati famosi grazie ai pet, ai negozi, od ai fan ?
Mastro Don Reginaldo ha surclassato Gesulado partecipando ad un campionato di Gerundio.
Panarella Renata sguscia le cozze dai meeting facendole sembrare disinteressate.
Gianrobertino Fisicato deglutisce le vigorsol per emulare lo scoiattolo. Ora è a San Vittore con l'accusa di incendio doloso e tentato omicidio della convivente, ricoverata al centro grandi ustionati del Niguarda.
Lucianone è permeato da un alone di mistero dal giorno in cui cammina con un enorme lente di ingrandimento davanti, infatti nessuno sa quanto sia grosso, ma tutti lo chiamano il Lucianone.
Piergerardo Nudo fluttua sulle grate della metropolitana grazie alla dieta no-Limits seguita sul canale delle televendite di suo cognato. Le aziende nei paraggi delle grate hanno acquistato i diritti delle sue natiche per gli sponsor.
Gian Maria Pienadigrazia ha vinto un piede di gomma per aver interpretato un sugo alle olive all'ultimo festival di vero cuoio.
Ma non era il festival del cuoio capelluto ?
Aldo Maria Mordace riesce a custodire le ostriche nei combattenti.
Suor Duomo è un'icona gay.
Francesco Iscusassemaavreiunadomanda è domiciliato col sugo di basilico.
Intraprente Geremia è stato premiato come miglior sala parto dell'anno.
Gonario Dromedario è talmente benzinaio che per convincere la gente di essere benzinaio, si ciba di Mary Elizabeth Mastrantonio.
Il terzo film di Walter Ego, "U-Gelli", tratta di sottomarini massonici.
Baldan Brembo è stato assassinato mentre cantava "è l'amido è" alla presentazione di un ammorbidente per borchie. Si indaga sul cantante rivale Sì Garelli, come alibi ha fornito la seguente dichiarazione "Ho vinto al trivial".
Alfonso Prepuzio era ebreo. è stato decapitato per un errore di valutazione.
Johnny che cammina ha fondato una compagnia di assicurazioni. Da allora i danni stradali per guida in stato ebrezza sono aumentati del 25 %.
Jean Jeacques le Grand Perry-Gord, oltre a svuotare i cestini della spazzatura, prepara ottime insalatine estive.
Sostanzialmente succede per uan ragione squisitamente quantistica
Il signor Rino Otto, ha intrapreso la carriera di medico. Ora pero' a causa di un errore di trascrizione all' ufficio di collocamento, mendica.
Gutierrez Fener, messicano di origine indo-keniota, ha detto al macellaio di piazza sucato :"Io sono tuo padre", emulando il suo omonimo di guerre stellari. Il macellaio ora espone in vetrina frattaglie e carni messicane.
Lucio Palmizio fruga sempre nelle tasche alla ricerca di oggetti curiosi e particolari. un giorno ha trovato un antistress molliccio e tirandolo si è castrato.
Armadio Sombrero riesce a volare e vedere i fagioli.
Tonio Pinzimonio si struscia sui cani militari.
Oreste Luigi Pirandello E Mattacchione ha le orecchie più zoppe del mondo.
Pal e Sare impudentemente si sono scontrati su un calcinculo con il senno di poi. Hanno bramato e sono esausti. Da oggi visto che nessuno è profeta a Nemo, c'è paese e palese: Caesar.
Pa' Tagarro è nuovamente incinto. Si evince un maschio misto con pinzimonica puerpera. diverrà primiparo appena il menarca di Rho si sfracandrerà sullle betòneghe. Ai pasturatori l'arno con senza.
senza chi? con che cosa? con discendenza. Ma sparurati con chi con benza? chi siamo, quanto andiamo? come arriveremo? proni e pronti... un fiorino!
le carmelitane sgarze mangiano sfrose.
Thorne Insuperable ha profanato la tomba del Capitan Findus con un grissino.
Pino Agamennone collauda comparse facendo recitare loro delle fidejussioni false di Tanzi.
Un giorno Apollo si ruppe il cazzo della sua cintura di pitone e si fece una cintura di Apelle. I pesci vennero a galla e lui si fece anche una bella grigilata, in culo all'Herbalife.
Teresa Ricco e Adele Splendore si sono convertite con me ai raeliani, il sacrificio dei due cloni era un immolazione a Rael e BRIGITTE BOISSELIER.
Mia zia un giorno, ha incontrato dal panettiere in via Goldoni, la sua vecchia amica, quella che fa la casalinga a Carugate. Hanno cominciato a parlottare, e a pranzo, quando hanno chiuso la serranda, hanno pranzato tutti e 3 assieme. Pero' per tagliare la fotocopiatrice hanno dovuto usare il coltello elettrico del panettiere.
Il perissodattilo credenziato, nota sottofamiglia della categoria delle scimmie albine zannute, ha fondato un centro di recupero per gazzelle e leoni, in pieno Mar glaciale artico. Ora beneficia della sovvenzione di Ginevra, secondo la quale, oltre a non torcere un capello ai prigionieri, li allieta solo per fare uno sgarro a Re Arturo.
Sono ansioso di leggere le nuove avventure di Paolo Yogurt.
Che fino hai fatto Paolè ?
Bobo Vieri e Bobo Craxi hanno trovato la loro strada definitiva. Preparano panini per cani benestanti con olivetta, acciughina, salsa di tartaro e petardi inesplosi.
Riciard "Gheim" Ghiar va sempre con gli amici da "Cicci Foresto" a mangiarsi pane e gengive.
Oriuchi Bitonzolo di Frescate sul lambro ha i gomitoli adusi alla nafta. Lina Dempiente non ha più scusanti per sedarsi col sedano (o sedersi se d'ano?) mah! ... cosa stavo dicendo? ah! puffungàh! ;)
Giusy Eco Stumi ha un anfratto in pelo di persico.
Kitace Alcool Center è stato premiato come "dita di formia duemilaetre" per la sua predisposizione a contare le tette.
Lara Trotracciailsolco ha vinto un granpremio di poesia sbottando: "questo è il mio badile! ce ne sono molti come lui ma questo è il mio!".
Sono stato alla convention sui fiammiferi. C'erano fiammiferi grandi, piccoli, sconfiassosi e riallengastici. Purtroppo c'era anche il prosciutto.
Amelia Raccoltadifferenziata è amica delle radiografie dell'omero di Luca Giurato.
Marina Accattatevillo sgrida i sacchi d'immondizia lungo la strada. (attualità)
Alburzio Uozdetaim detiene il record mondiale di desiderio di forfora.
mi stampo susseguioso sull'attesa dell'atto quarto di Paolo Yogurt! ... non numericamente inondati i primi tre sono stati da apologia di reato! genially!
Attendo ordini.
Stop.
Dare la precedenza.
Obbligo di svoltare a dx.
Obbligo di proseguire diritti.
Divieto di sosta.
pare una raccolta differenziata durata un ventennio... mah!
In realtà "Azeglio Ciampi e il cadavere magico" constava di tre atti, perché è un'opera prima. E come tutte le opere prime ha un vago sentore di pollo e di determine dirigenziali del tribunale di Sala Consilina.
uh! sorry ma un omaggioso omaggio omaggiante mi va di farlo:
Guerrinho said:
Tino Rigurgi spara sentenze con un Magnum al cioccolato calibro ESSE, ma dato che il calibro non può essere in lettere il Magnum non esiste e a Tino vengono dubbi esistenziali, che conclude sempre bestemmiando "Orzo Bimbo".
...ustikan che bella!
Mi ricorda i ritmi del timo nella tundra olandese, ed inneggia ai basalti di Rialto quando ancora si poteva coglierli al balzo... che tempi... S'ignori: si stà come d'autunno sugli alberi le vacche.
@Paolo: okay ma un piccolo anticipino sulla prossima opera? ... così solo per dire ... io c'ero!
L'Azeglio è già noto ai più come basilare esperienza di vita... creare attorno ad esso un alone di miticismo lo potrebbe portare a rivestire il ruolo di "vademecum" per i palombi. O "Chiosa" per i pellegrini (come meglio si crede).
:D
Ho tanta nave, ventre piatto, vettro quatto sono SamSite come posso aiutarla?
;D mi sa che oggi mi è morto un neurone saggio.
Miss Piego: devo concludere due lavori urgenti per domani... non riesco a concentrarmicisividisi... e mi escono stronzate a go go! ;) C'è troppo gusto! I medici consigliano di interrompere le cure... :D
Dormiro?
Chris Antemo ha sodomizzato un numero primo.
@Samsite
Ti dico solo che è una pièce teatrale, e c'entra qualcosa con la salsa ai funghi, la limatura di ferro e il parrucchino di Al Bano.
Gertrude Laperla si è concessa al primo che le ha fatto il filo.
Giggì 'Oschiacciamignoli è chierichetto secondo dan.
quando Prosperosa Lareu ha sentito il detto 'vento in poppa' ha preso il trapano e si è fatta dei buchi sul petto per farsi la galleria dell'vento. ora ha delle tette che sembrano uno scolapasta ma devo ammettere che è molto più aerodinamica.
Redmondo Altea è tornato dall'Ikea con la diarrea versione 2.0.
Paco "Caco" Lapepsi soffre di stipsi, la cura è un'apepsi, lui beve una pepsi e muore privo di adepti.
"Tenete Tenente!" Disse il portante.
"Grazie, tenente" rispose il Tenente.
"Ma come Tenente? siete voi il tenente, io sono il portante!" insistette l'insistente portante.
"Ah, giusto. Ora sono io il tenente." rispose il Tenente tenente. "Riposo!" comandò il tenente Tenente comandante.
E il soldato semplice Sergio Riposo arrivò di corsa, "ordini tenente!" urlò Riposo arrivante. "Bella questa" pensò il Tenente pensante.
Heidi Chesoffrire aveva l'argento vivo addosso, non stava mai ferma. Così il nonno le inchiodò anche l'altro piede.
In verità Paco Lapepsi di adepti ne aveva, erano 4. Erano operai. Erano pensionati. Erano l'Ei-Tim. Erano quattro ex-"operai in pensione della Tim". Ora sono quattro "adepti di un morto di stipsi privo di adepti, ma che in verità ci sono, ma lui non lo sapeva e allora loro che adeptono a fare?".
Mi sono venuti dei piccoli fali e quindi comunico a Guerrinho: Minchia Sigh! tenente! :)
Ammettiamocelo: siamo una combriccola di gameti del verbo indicare... o no?
@Paolo... la salsa ai funghi! lo sapevo! anzi: melo comunicai scordandomene... i prataioli solleticosi sono i migliori amici dell'astice. Se non lo so io...
L'italo-finlandese Tappe Tino-Dadoccia ha un mezzo di trasporto per verruche al posto del naso.
Salsa di parrucchino di Al Bano ?
Magari è buona. Ma la salsa di parrucchino, la fanno anche al gusto di Albano ?
Dinutrie Minutro detto Behella Fiatella organizza gare di freestyle per rappers balbuzienti.
@samsite [MSG Di SERVIZIO] - se nel post di guerrinho sostituissimo la parola (abusata) Tenente con la più triste...SbanDante...la cosa sarebbe molto più ilare.
Riba Disco digei bolzanino suona in feste di quartiere lottando senza quartiere.
nel paese di Flatulenzia è arrivata una tromba d'aria, gli abitanti erano nel panico perchè nessuno sapeva suonarla.
Don Tito Corbeone esige che gli si porti rispetto. se cìo non avviene manda due picciotti dei suoi a prenderlo. per Don Corbeone il rispetto è un luccio calabrese.
il gangsta rapper Negrone MC ha fatto assaggiare una buona dose di piombo al gangsta rapper Mandingo Mc che lo aveva infamato dagli sbirri. Mandingo Mc non ha apprezzato. dice che mancava di sale.
Podda Cast è un pastore sardo
Lucisgno D'obrasiliao-meravigliao-obregao ha qualcosa, ma non sà cosa,Per questo vende verruche su e-bay.
Albatros Girgiolo studia come un ballerino di flamenco vestito da Freddy Mercury in una festa dell'Unità.
Ottico Ma Dispotico china la testa e vede verde.
Urss Andrea ha i piedi talmente belli che il padre ha deciso di regalargli la chitarra di Massimo di Cavallo.
Ubriaco Edoardissimo fa i toast per i malati di Frillullei. cos'è il Frillullei? è una malattia terribile che colpisce i quindicenni all'età di ottantaquattro anni e li costringe a mangiare a deglutire le salviettine che ti danno sugli aereoplani.
Neutrino Jordan Erbafrocio ha una collezione di t-shirt con la scritta "Gigi Sabani lecca i motel Agip"
Pier "I" zoma, vende by-pass agli ingressi delle discoteche, spacciandoli per deltaplani usati. Revisionati a nuovo pero'.
Genuflettiti Sebastiano ha un sincero bisogno di sicilia.
Gricismondo Smeriglia ha soffiato sulle candeline esprimendo il desiderio di soffiare sulle candeline.
Saratoga Silicone è convinto di essere incinta di uno stegosauro solo perchè si è fidanzato con una borraccia.
Piero Guerriero ha un carrello che ci ruba le cose a quelli con il carrello più grande. Oltretutto è calvo.
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