Heather Paresi, massaia di Brembate sul Tevere, prepara sempre a suo marito Necronomicon Galbiati il suo piatto preferito, il canale 135 di Sky trifolato. A fine pasto lui solleva da terra 6 volte un monumento all'astuzia, e si considerano pari.

Luìs Frègno è depresso da quando Luìs Figo gioca a calcio e lui no.
(lost prophet)

Il cognato di Betta la mugnaia è ligio e un po' bigio, praticamente tale e quale al dixan quando i morti risorgono dalle tenebre.

Gianluigi Protozoid ha assoldato come colf la Stella della Senna. La poveretta, incapace di sostenere tale pressione, si è annegata nella senape aromatica lasciando tre figli, una pala idraulica e un miliardo di ventose in eredità al suo vicino, Batman.

Assurdo Catanzaro ha vinto una bisettrice.
(ryoga82)

Apollo Crick nidifica sui terrazzini dei senegalesi.
(ryoga82)

Il metereologo Stee Vensi Gal postvede con precisione il tempo atmosferico di ieri, con una minima percentuale d'errore del 99,9% periodico settimanale.
(the rock)

Nel film "Il Pianeta delle scimmie" Lucas Borrata fa la parte di quello glabro. E gli avevano pure assegnato una controfigura per le scene in cui si cagava acido.
(goccia di diarrea)

Mara Meo, sulla A4, ha messo la freccia a sinistra e poi ha sorpassato a destra. Incidenti a catena sul valico Frejus-Reggio Calabria.
(antolla)

Riccardo Qurquanzo ha allenato talmente il suo sternocleidomastoideo che riesce a sollevare una discussione a mani nude.
(albus_silente, leggermente inamidata)

Questo post, ispirato da Franco, inviato da Gino e leggermente modificato, è stato cancellato dall'autore.
(antolla, ispirato da franco, inviato da gino, leggermente modificato, cancellato dall'autore)

La stella guida di Porcaloca purtroppo Star Nazza. I rimedi sono due. O, altrimenti.
(bdrisshhh)

Looks nice! Awesome content. Good job guys.
(segnalazione anonima)

Ada Re adora l'odore di more di mare ma rema in Maremma su un rene di renna sul fiume Senna in una sera serena di settembre all'ombra di un ombrello dipinto ad acquarello.
(the rock)

L'Uomo Catapulta, il grande eroe, è stato ieri in visita a piazza San Pietro. Acclamato dalla folla, su cui ha gettato come di consueto dei capodogli col cappotto, si è detto onorato e allegrone di essere stato innalzato al ruolo di Salvatore dell'Umanità e Impiegato del Mese di Burger King. Il presidente ha commentato con degli starnutini e un po' di foglie.

Enzo Betlemme nitrisce pensando al cotone.
(ryoga82)

Gasparello Ozzimanocci calca la mano su quei pasticcioni della fabbrica di minchia equosolidale attivando così un processo irreversibile di coda smangiata da raspa al mughetto caccoloso.
(bdrisshhh)

Mio nonno Vaifro Cione ha speso mezzo fantastiliardo per comprarsi una bara in legno bellissimo, con sopra una scritta importante, ma è stato truffato. La bara era crepata.
(goccia di diarrea)

Colt Marescalchi è.

Chuck Seagal, marinaio degli Alpini, è affetto da strabismo di Godzilla. Ciò comporta due sintomi: balbuzie tartagliante e stretto di Gibilterra alla milza (quest'ultimo è davvero un casino perchè ti girano delle navi nelle interiora).

Sigismondo Baraondo è uno schifoso cane. La sua peggiorità è superiore solo alla sua schifaggine. Egli è un'immondo esemplare di pura infamia, una porcata di creatura vivente, stracolmo di orrendezza e traboccante putridume. Possiede un'ape che si chiama Vanessa.

Quando il suo fidanzato le ha chiesto di sposarla, la povera signorina Grygia Matheria è morta di commozione cerebrale. (goccia di diarrea)

Marco Nato abita in un isola del Mar Conato creato da lui durante una brutta indy gestione di aziende nepalesi. (albus_silente, leggermente alterata)

Gordon Bleu, ispettore anale brianzolo, è stato radiato dall'ordine dei civettuoli per aver falsificato un'anatra.

Niño Rante ha comprato la terza Mediaworld di Porto Labara, per far bella figura con uno stormo di talpe che migrava a Sud Sud-Nord. (albus_silente)

Galluro Nommelotrovoppew nel 1994 esagerò con l'onanismo così tanto che molti affermano di aver sentito Dottigliazzo ungersi le ciglia di nascosto sul treno. Non sempre avere è sinonimo di scabbia. (bdrisshhh)

Nell'esatto istante in cui Tostapain Wilcox ha finito di leccare l'intera Valcamonica, gli USA sono passati a Defcon 3. Il presidente Bush, intervistato sulla vicenda, ha spiegato: "Il triangolo no, non l'avevo considerato".

Scorenzo Piano è l'architetto di sta fava. Pare l'abbia piantato la bella villana. (lost prophet)

Gino Barmani, detto "The Bar Man" perchè ha tenuto con successo un corso di cucito, ha inventato il cocktail natalizio: Gin col Bayley's.

Gin col Bayley's, Gin col Bayley's, Gin col all the way... (antolla, ispirato da nevereasy)

Gaetan 3, nato e cresciuto in frigo, non ha mai visto l'acqua. Ogni volta che c'è dell'acqua si volta. E' considerato un'arma non convenzionale.

Ernesto Dentifrocio, inventore dell'acqua calda, procura falli da dietro giocando a rubamazzo. (doc)

Miss Spack Aymaroni fondò un'emittente in cui si ritagliava un ruolo da protagonista di secondo piano comparsato, ampio ingresso, possibilità di riscatto su cauzione. Venne convocata nella nazionale fumatori dopo un provino in Rai. (bdrisshhh)

Il mio amico Van Kulho Ayrosbee (quello che impenna dibbella a una gamba in circonvalla) dice che una volta a uno ci ha scippato la testa e puzzava. (lorè)

L'avvocato Caleidoscroto Franklin ha insegnato alla sua scimmia Colubus a perdere la metropolitana di proposito. Da quel giorno in poi, non è successo niente di niente. Io stesso al momento in cui scrivo sono seduto su un cubo di kiwi incollati fra di loro.

MESSAGGIO DI SIR VIZIO

Ciao a tutti, mi chiamo Sir Vizio, sono di Brescia, sono una persona solare, dicono simpatico, alto 1.73, fisico normale, bellezza non lo devo dire io, mi piace la musica, divertirmi, le cose belle. Odio il non divertirmi, le robe brutte in generale, i rumori sgradevoli, l'ipocrisia, che mi diano delle botte. L'ipocrisia l'ho già detta? Ok. Cerco una ragazza dolce, solare, carina che anche l'occhio vuole la sua parte eh, possibilmente mora con gli occhi verdi, della provincia di Brescia, che le piaccia andare a ballare, che si sa divertire, magari una che gli da fastidio l'ipocrisia anche a lei (non che io conosca tanta tanta gente che gli piace l'ipocrisia ma boh, il mondo è bello perchè è vasto). Contattatemi, non ve ne pentirete, io sono uno che so divertirmi e tanto per essere chiari non ho nulla a che fare con l'ipocrisia.

Sir_Vizio82

Il naso di Corpsemail De Amicis, ingegnere della muffa, è a forma di Arnold Schwarzenegger nel film Commando. Il signor De Amicis tuttavia nega ogni relazione fra il fatto di essere il patrono del premio "Milza dell'Anno" e quello di avere un piccolo Schwarzenegger armato di tutto punto sulla faccia.

Abby Fede è stato campione di interfaccia a rigore misto. Sembra che il palmito avesse il proprio garmiglietto appeso all'urolo. Non si sa invece chi prendesse le puerpere di striscio. (bdrisshhh)

Jeremy Salsiccia ha per amica una segreteria telefonica. A volte però, quando la chiama, risponde una persona, che si segna un messaggio da far avere alla Segreteria Telefonica, da parte di Jeremy Salsiccia.

La signora Genzianella Kombat trastulla il marito col battiscopa nella galleria del vento. E andiamo a Berlino. (lorè)

Giòn Uèin è sotto sforzo da tempo perchè vuole un pò di frutta. Ma non ha capito un cazzo. (lost prophet)

Tutte le volte che Hector va su in montagna a dare degli schiaffetti ai funghi per terra, arriva uno bruttissimo che fa le pernacchie sputacchiando tutto.

Gomez Scureggia, mangiatore di spade di successo, non ha mai posseduto un boiler in tutta la sua vita. In compenso la sua ragazza, che si chiama Curmaièur, trita i vasi di porcellana a colpi di polpaccio.

Lo sciacquone dell'avvocato Mòson Catsyamaree, di Vertemate Cominoprio, è udibile nelle notti di scarso vento dal bunker di mio zio quello della Cia. (lorè)

Carlo Gassa è stato indirizzato alla pescheria di via Larga, dopo che in macelleria aveva chiesto del fino. (antolla)