Leonardo Pierbottoni ha un circo dove 4 ragazzi down vengono pagati per costringere la gente a non comprare il biglietto.
(dominar ryoga82)
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"Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco."
Sempre i soliti famosi... ma delle imprese della casalinga di Carugate non parla nessuno? Il panettiere in via Goldoni sa fare delle cose incredibili! Una volta mia zia si è mangiata una fotocopiatrice! Vero Bolo Yeung? Eh?
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"Un dì Samsite disse a Brizio:
«Ehi, ma guarda un po' quel tizio,
sembra lo sparuto Antolla,
fa origami con la colla.»
Tosto giunse pure Skhammy
trascinando pantogrammi.
Bdrisshhh arriva lesto,
Rizlo, poi, ama il Bio Presto.
Ecco c'è pure Guerrinho,
che un OM guida arcigno.
C'è Ryoga82
col famoso Puffo Bue;
e l'amico Bossanostra
che Funari mette in giostra.
Manca Gino Pollazzone?
Io mi stringo nel giaccone,
meglio non lo sappia il Porco.
Con De Mita il viale inforco."
Paolo Yogurt
Fiega, dibbrutto.
71 commenti:
Oggi si fa la festa ai papà.
Per il mio mi sono gia attrezzato con una mazza chiodata.
Spero di vederlo.
Giacomo Itterizia si alza la mattina quando il sole non c'è. Poi si strappa le palle, e le mette nel tè.
Luigi Gianfirenze alla domanda «che cosa fai nella vita?», risponde: «Anche i negri sono foche».
Tra un paio d'ore, andando a fare la spesa, incontrerò la Vispa Teresa.
L'artigiano Michele Andarperfratte, per non colpirsi le dita col martello, se le taglia col flessibile.
La carriera del Ministro Sergej Aieitoldenigghers è costellata di assorbenti igienici.
paolo yougurt ne che per caso sei Galleria del dente di sassarassi?
Ryoga82: sì, ma a giorni alterni. O alperugia.
Strizzando le palle a una betoniera, a San Frà n'cesco gli è colato del cerume alle ciliegie nel culo.
Dico a Tobia: "Dicotomia".
Tobia che è un cane, agita il pene appena, che sballo!
Comunque un negro muore.
Paperoni Aldo , che si mangia i peperoni e ascolta Pappalardo: "Ricominciamooooo". Smette di mangiare, si siede su uno scoglio, si spara in riva al mare. Certo non muore perchè c'erano i bambini.
Carlo Manzo si masturba con una puleggia variabile a pedali.
Renato Cosco fagocita tacchini superando spesso il limite acustico consentito dalla legge.
Lino Erme possiede una folta peluria che gli conferisce l'aspetto di un cinghiale e non, come si potrebbe pensare, di una volpe.
La gente dicono che Gino Cande non è autosufficiente come suo cugino, il focomelico Antonio Tetraplegico.
Per mantenere pulite le strade della sua città, Andrea Dabolanal non ci mette niente. Salvatore Gianfigliazzi, invece, fa il salumiere, e spalma di paraffina la figa di sua moglie, una alano di razza equina di cinque mesi.
Prendiilmalloppoescappa, noto facocero della bassa bresciana imbastardito con la nordica attrezzi da sci, ha conquistato il premio nobel con 3-6 ai dadi rossi del risiko.
Argibus Patrizio spazia dal concime vegetale, alle fughe da piastrella. Ma non ha capito che la sua passione sono le parentesi graffe.
Gian pam Pietro ha risolto il problema dell'obesità.In seguito si è sniffato dei tic-tac all'arancia.
La zia Caterina è un'ottima cuoca, alla cena di natale il caminetto è stato riempito vomitando alge e bitume. Ti voglio bene zia.
Andrea s'è perso perché non aveva la pianta dei piedi.
Marta Macchi, in seguito ad un raffreddore, ha aperto un Barta Bacchi.
@Ryoga82: ora mi dici dove hai sentito "sassarassi". Lo dico sempre io, anche nella variante (Ascari) Assassari.
In fede, tuo Sassarella.
Ok, ne invento qualcuna vecchia e ne riciclo qualcuna nuova.
Gatto Panceri è la risposta italiana a Cat Stevens.
Baldan Bembo è un tipo baldanzoso. Ha una moto con freni Brembo, con cui ha investito l'ex arbitro Baldas. Poi si è lavato col Badedas.
Lele Mita del Garda ha problemi di omonimia con un indagato ed un politico senza de. Ma anche no. O meglio, De-senza-no.
Quindi, per ovviare a tale problema, si è ritirato in una grotta in Cina, dove è diventato padre e si è fatto crescere numerosi peli sulla faccia. Il gioco preferito del figlio sono i barbapapà.
Chi vuol essere lieto sia, del doman non v' è ampiezza, spettro di banda, temperatura del colore e monoesacromia applicata.
Chicchirichì.
Sono uscito dal casello di Melegnano con due vistosi ematomi sotto gli occhi. Il casello fa fede al suo nome.
Marino sale e s'abbacchia.
Elisa è lisa e sa di esserlo.
Papa Giovanni Patroclo Fecondo confondeva la vibrazione del suo cellulare con il naturale tremolio del suo corpo pieno di alzheimer
Massaggiandosi le ciglia con una carrucola, il barone Stopom pino si è eccitato fissando la sagoma di un fosso nudo.
Ezio Torsen, trema al solo pensiero di un albero. "A'camm he" Gli dice un tale di Roma, chiamato Bicorpo per la sua stazza, mangia molto con due bocche. Ezio prova a fare l'indifferente ma non ne è capace.
«Porco di(t)o! Sei il mio mito!», disse un fosso colorito ad un negro un po' sbiadito. Muoion tutti nel finale, con annesso parto anale. Io non vado al funerale, ma però mangio i biscotti.
Patty Smith suonava al ritmo della sua Wesson. Con Luc Besson. Tirando su col nason. Ma cosa ?
No è una parola che mescolava una città ad un toast (per antolla)
Cialda Croccante è un vietnamita. Maserati lui ha.
Aldo è una vedova.
Fringuello Johnson invita la gente a leccargli il cranio.
Roberto Camicione satanasso.
Baule Drogatissimo è un fisioterapista impreparato.
Acciuga Salvacarne è loquace e tozzo
Joe Spazzolini ha due gatti e li picchia con gli stuzzicadenti.
Antenato Papera sonnacchia nei boschi e spara ai talloni dei ghepardi.
Villandrea Cimiteri è un componente del gruppo rock I Bosnia. Suona lo zolfo.
Antoniello Battistero la mattina ha mal di gola. quandi ciddì che masterizza la mattina.
Torvamondo Ricciolino ama il verbo appollaiarsi.
Unguento Tangenziale ha una villa che parla ride e pretende.
Salvatorione Chimichellanico apparecchia la tavola per quattro persone, ben sapendo che poi ce ne sono tre. il quarto posto è amico di una scimitarra.
Ugo Lemon mastica aereoporti.
Pistidda Ceramiche non ha amici. In compenso ha molti amici.
Tacchino Bratislavia ha aperto un centro per disintossicare la gente dai centri di disintossicazione.
Volvo Volvo Ninja è un esperto in merda.
Leone leccaculo.
Mistero della fede: annunciamo la tua morte oh signora nell'attesa della tua venuta.
Piervichingo va dai medici e urla " vaccinami". dopo che si è fatto vaccinare urla "svaccinami".
Tolmisi Andreopoli è chitarrista in un gruppo anziani.
Gino Durban's è meticoloso per quanto riguardo la dentatura di Milingo.
Saddam Husprein è morto di cappio al colon.
Ruminante Saccente Teologo è stato stuprato da una mandria di gazzose.
Triplice Salto Lombare usa le sue gengive per tifare Ascoli.
Giorgio Salviettina e Filippo Tubi non usano Google, ma chiedono informazioni agli anziani.
Nell'estate del '94 Leppio Soho si è esibito come zio para-verticale nella band "Caratteristiche di Scialpi". Insistentemente.
Ryoga82 assume droghe sempre più allettanti.
Giamberto Manfredi custodisce il custode.
Rah-Stafari è indeciso quale Dio è.
Rah-Stafari è indeciso quale Dio è.
Telhefon Al Caharambah parla ai coni gelato.
Rigamberto Cianfrusaglie alleva cuccioli di cacciavite.
Lucio Sergio Cartellina di solito piscia, quando può, soltanto da un treno in corsa.
Stefano Eternit non vuole mangiare la pappa, ma preferisce il pasticcio di ministerodeitrasporti.
PierIRPEF Sandracci sembra una tragedia irta di ostacoli.
Artepovera Cilizio non crede nei filtri, ma, in compenso, si è autopignorato le adenoidi.
Quando si sente venire meno, Jennifer Lantersia modifica in quattro e quattr'otto il metabolismo basale. Ma spesso si confonde e modifica quello di Salvatorione Chimichellanico, che poi apparecchia per 6.
(Mi scuso sin d'ora per l'utilizzo di un everybody altrui)
Aldo Pomorfo suona quadri astratti con una Canon Stratocaster.
Martin L'Utero voleva fare un DICO con John L'Ovulo, ma il ministro Ignazio La Spirale s'è messo in mezzo.
Penso di parlare a nome di Tullio Solenghi quando dico che questo sito sta raggiungendo dei livelli di perfezione da addomesticatori.
Paolo Yogurt ahahah: Rigamberto Cianfrusaglie alleva cuccioli di cacciavite.
Lo zampo'gnaro è originario di Bergamo. Lo dice il nome. Senza parlare
Tolmisi Andreopoli l'ho ascoltato: suona i licks a 320 di metronomo dentro il catetere di nonna Osvalda.
Si possono ascoltare i pini ma non credere a chi intende la lingua degli uccelli per trarne un aruspice dal fegato degli altri. Perchè un aruspice non può incontrarne un altro senza ridere. Secondo te?
paolina bonaparte preferisce cominciare cento bambini piuttosto che finirne uno.
Achille campanile ne sa più sui rapanelli che sulla fortuna, consapevole del fatto che la fortuna vien dormendo e svegliandosi in dormiveglia le taglia la strada, preferisce dedicarsi all'astrologia dei suini nani seguendo così la sua inclinazione in salita, ma senza goniometro, tutto questo perchè l'astronomia considera l'attuale forma di governo come fato predestinato dei moti intestinali di Franco Oppini. E siccome ha carta bianca da vendere, può scrivere! Ma non ha finito: Sa che un cartone animato con un topo terrorizza le donne incinte, che sanno cosa fare di un giocattolo a pile ma non di un catalogo di mazze chiodate che farebbe arrossire un gambero da morto, così cerca l'uomo che non arriverà mai sulla luna perchè in compagnia dell'orsetto ricchione (no ho già spiegato chi è non insistete) per spiegargli che le idee fisse sono come crampi al culo, ma solo se non te lo sei depilato perchè morire è un pò troppo partire, consci del fatto che per l'autostrada MI-TO A4 I lavori non finiranno mai finchè Heidi che vive sui monti non si fumerà una capretta. Rifletteteci e dite se non è così!!!!
E vorrei aggiungere che. CHE.
La fortuna irride gli aruspici.
www.paroleoriginali.splinder.com
Talvolta a tavola, un tale, volta il tovagliolo. Si stupisce: un Spandorf spunta e lo colpisce con un pesce. Che cipiglio!
Gervaso Superattico una volta ammazzò una mosca col flit. Solo dopo si accorse che non era una mosca, ma una cambiale, che rimase sua amica tutta la vita.
Giorgio Blocbaster raddrizza i chiodi arrugginiti battendoli a briscola.
Giantonino Sabbia possiede la savana. Lui scongela i granelli e il deserto ricambia pizzicandogli i glutei.
Frigerio Massone si spella le dita con la flex.
Un Rottweiler ha assalito il suo padrone omosessuale. Dall' unione dei due è nata una nuova razza meticcia. Il Rottincul
Amedeo Pigiama adora l'alito dei delfini.
Nicodemo Bentornato è frutto di frutta.
Calamaio Eterno inonda l'asia di peggio per te.
Priscilla Pannoepuzza è entrata in discoteca con ai piedi un bel paio di marta marzotto.
Missy Seepy e Dan Hubjo, massimi esperti in fiumologia, hanno sentenziato che i fiumi d'Italia sono un Pò inquinati. Delle fogne và.
Stickyo Dithoma ha chiesto asilo politico al cinema per sordociechi, ma gli è stato risposto che l'Uomo Del Monte ha detto no. Così ha scalato il Monte Zemolo per convincere l'omonimo Uomo, e questo gli ha accordato almeno l'elementare politica. E quindi VRRRRROOOOOOOMMMMMM!
Scusate, ma è per una buona causa:
(\__/)
(='.'=) Questo è Bunny.Copialo e
(")_(") incollalo per aiutarlo a prendere il controllo del mondo.
Gastone Plevanic sentitosi in pericolo si è richiuso dentro una renna: Galeazzi.
Il mangime di Bromuro Ococha vomita dal culo.
(\__/)
(='.'=) L'invasione è cominciata!
(")_(")
La mia sarta, da un cazzo all' artro.
Arcangelo Maria Brandauer sfinterizza i sacchetti di plastica bucandoli da dietro.
Se mi è concesso, Sammy si accompagna ad una donna non proprio avvenente.
(ogni riferimento a fatti o persone note è puramente casuale).
Un mio amico ha una cagna che gli porta le pantofole ma si stanca troppo. Lui la esorta sempre: "Suda, brava".
Piercottimo Agentoni, molto spesso ozia, perchè il suo datore è 'o Zio.
Ma a cosa serve il tasto cue?? Mica è quello che ha i pigmenti color avorio?? ma va và...pagliaccio.
Brandendo la sua spada Sancio Panza non si è accorto che ella stava pisciando. Tutto si è concluso con delle grasse risate.
Eibisì Uanciùfrii si è tagliato le unghie con della carta stagnola. Ora giace sepolto in un campo di grano, non è la rosa non è il tulipano, è Biscardi. Supercalifragilistichespiralitosamente.
Entrato in santa marie delle grazie, ho sentito il bisogno di dire prego. e sono andato alla toilette.
Ho visto 300 al cinema. L' esercito degli spartani, così fisicati ed addominalizzati, mi sembrava un esercito di omini della Michelin. Ovviamente il loro capo, era la Guida Michelin.
Anche oggi ho tanta voglia di scrivere in questo blog, ma oggi non riesco a concentrarmi perchè mi frulla in teschio la parola "selvaggina".
Nico Tribbo ha due babbi: uno resuscita coriandoli.
Gianni Spina ha un naso così bello che i militari si innamorano dei quadri storti.
Nutellone Giovanfritto è studente in economia e va anche bene con i voti; peccato per quell'abitudine di guardare la tv e gettarsi latte bollente sui gomiti.
Fausto Colibrì ha i vermi nello zaino.
Anna Snack è timida. Va in giro con un maglione marrone.
Puttifigaro Snellazzone quando prende appunti scrive quello che i professori non dicono.
Camoscio D'oro minaccia i benzinai con una banana.
Torcivalle Monnaliso è stato vittima di un atto di bullismo: durante la ricreazione quattro coetanei lo hanno costretto a guardare un reality che prevedeva il giudice Santi Licheri che mangiava un'ostia. Ma il giudice non voleva mangiarla perchè si era affezionata all'ostia e l'aveva chiamata Budellissimissima e la voleva sposare. Poi un giorno l'ha ingoiata.
Ragazzi, scusate lo spam, ma ogni tanto passate anche da qua:
ilvocabolariodizionario.blogspot.com
ovviamente quello di prima era un fact da pubblicare in home page, che credete?
sono convinto che riscuoterebbe sucesso come del grasso animale in preda alle convulsioni.
Marietto Privacy ha un telegrafo al posto dei peli nelle gambe.
E' incredibile come Tardo Dinamy riesca a fare la sauna nei pennarelli azzuri senza pensare alla varechina.
Il Glande Gatsby accarezza solo le ruspe verdi.
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